Упустить возможность видеть лучшую подругу я никак не могла, а потому гостеприимно распахнула перед ней двери своего дома, а пост отложила на утро. Зимина пришла не одна, а вместе с тремя бутылками вина. В качестве закуски она принесла банан. В моем доме закуски тоже не было, так как я ничего не планировала, и вообще на диете и не ужинаю. Нашлась полупустая пачка крекеров сына и штучки четыре мандаринки. Что я вам скажу. Сразу было понятно, что при таком количестве закуски третья бутылка - это лишнее. И употреблять ее не стоило. Но мы ее употребили. И если вы думаете, что именно это и было фатальной ошибкой, то вы ошибаетесь. Потому что, хоть третья бутылка и была лишней, но добила нас вовсе не третья бутылка, а четвертая. Заботливо принесенная моим любимым мужчиной в разгар застолья, ибо ему приперло именно вчера сделать мне сюрприз и нанести неожиданный романтический визит. И если вы думаете, что он присоединился к нам и четвертая бутылка была распита на троих, то ни фига вы не знаете, как пьем мы с Зиминой. А вот Макс прекрасно знает. А потому для себя он приобрел маленькую бутылочку коньяка. За что получил тарелку пельменей, так как никакой другой пищи в доме не осталось, последние мандарины и крекеры мы с Зиминой уже уничтожили.

         Ну, и в довершении ко всему, понятно, что при таком раскладе Зимину удалось отправить домой только уже за полночь, и мы с Максом далеко не сразу после этого угомонились.

        Звонок будильника в 5-30 утра прошел мимо меня. Когда я открыла глаза, часы показывали 7-20. В это время я обычно уже сажусь в вагон метро. Поняв, что я все равно проспала, я решила уже не суетиться, и еще поваляться. Вообще, на самом деле, самым правильным решением было плюнуть на работу и наврать шефу, что меня сразил очередной ротавирус или еще какая неведомаю болезнь. Но умные решения с похмелья редко ко мне приходят. А потому я вернулась в постель с намерением поспать еще чуть-чуть, а потом все-таки пойти на работу. Но в постели внезапно был обнаружен любимый мужчина. "Ну, раз я все равно проснулась" - подумала я. И понеслось...

        Через 10 минут закукарекал петух в будильнике Макса. Вообще, этот крик настолько мерзок, что всегда порождает во мне желание убивать. Если бы я просыпалась каждый день под такие звуки, я наверняка сделала бы карьеру серийного убийцы. Как вы понимаете, десять минут - крайне мало для хорошего утреннего секса, впрочем, скоро выяснилось, что двадцать тоже маловато. Да и полчаса - не предел совершенства. Правда удовольствие все же было подпорчено, подлая птица была запрограммирована орать дурниной каждые пять минут. Возится с ней и отключать телефон было недосуг, а потому мы просто молча запихивали ее под подушку, приглушая децебелы. Впрочем, мерзкие звуки каждые пять минут раздавались из самых неожиданных мест (ну, у нас обычно в процессе половина подушек и одеяло падает на пол, а остальное хаотично распределяется по периметру кровати). Короче, секс удался. А внезапное кукарекание из под задницы любимого, к примеру, добавляло к нашему занятию некоторую изюминку.

          Честно говоря, если бы Макс подло не сбежал от меня на работу (а у меня были мысли никому никуда не ходить и весь день не вылезать из постели), я бы возможно и валялась дома. Но Макс испугался перспективы заниматься сексом ближайшие 24 часа увольнения, и все-таки вырвался из моих цепких лап. И вот тут-то мне надо было проводить любимого, и понять, что хоть секс был прекрасен, но похмелье никуда не делось. Но я переоценила свои силы, посчитав, что прогулка по морозцу уберет головную боль, а труд - лучшее лекарство.

          В метро я поняла, что обезболивающее действие морозного воздуха сильно преувеличено. Более того, поездка в транспорте возымела неожиданный эффект. Меня начало тошнить. На работу я приползла бледная и обессиленная. Остаток утерянных в дороге сил я употребила на то, чтоб никто не заметил моего похмелья. Это было крайне сложно. Особенно, когда тошнота меня таки догнала и отправила в регулярные и увлекательные туры в туалет на свидания с белым другом. Из-за того, что кроме мандаринки и пары крекеров в желудке никаких пополнений не произошло, блевала я исключительно кофием, неосмотрительно употребленным по приходе на работу. Было, конечно, даже где-то гламурненько, но очень мучительно и долго. Примерно в это же время, я поняла, что время пришло, и мой пост вышел. И уже некоторое время висит в ленте. Более того, его уже вовсю комментируют (правда, обсуждения велись не по теме поста, разъяренные озадаченные друзья требовали продолжения и недоумевали, с чего это меня заклинило на полуслове. Последний абзац я рожала примерно так же как и блевала, мучительно и долго. Концовка получилась скомканной и совсем не такой смешной, какой я задумала ее вчера. А на резюме и финальный вопрос и вовсе не осталось сил - мозг отказался выполнять свои функции.

          И было бы тут особо не о чем писать, потому что пьяные бабские откровения были не сильно оригинальны, и, вообще, никому не интересны кроме самих участников процесса. Ну, и не настолько мы надрались, чтобы писать посты из серии "Утром я проснулась в Строгино в объятиях брутального бородатого мужика, и лифчик кокетливо свешивался с люстры". Хотя, шанс и предпосылки к этому были. Вот, собственно, я о них, об этих предпосылках и шансах.

          По причине пятничного вечера, в сквере царило оживленное веселье. Несмотря на то, что на фонари наш щедрый мэр тоже не поскупился, мы не сразу разглядели маленькую особенность веселой компании, которая сидела на одной из скамеек. Мы просто обошли ее стороной и постарались присесть максимально далеко от шумной мужской компании. Однако, отдаленность нас не спасла. Минут через двадцать к нашей лавочке подошел один из них.

          - И откуда их столько в Кузьминках, - спросила я, задумчиво провожая взглядом неудачливого кавалера.
          - Да кто ж их знает, - вздохнула Даша.

          Дальше, как говорится, клиент попер. Даже не клиент попер. Попер негр. Соседняя компания никак не могла уразуметь, что девушки просто не желают знакомиться, а потому новые и новые негры соискатели регулярно вносили разнообразие в нашу девичью беседу и предлагали выпить пива, купить нам вина, короче соблазняли по полной программе.

          На тертьем негре во мне начал просыпаться расист. На пятом (правда, Даша утверждает, что некоторые негры пытали счастья не по одному разу, но я не могу быть точно уверена в этом), Даша задумчиво произнесла:

          - А у меня ни разу не было негра, - и сделала большой глоток вина.

          Спешу вас успокоить, у Даши до сих пор так и не случилось негра, часа через полтора компания утомилась и переместилась куда-то в другие места завершать свой банкет и искать более смелых и сговорчивых женщин. А к нам все равно периодически продолжали подкатывать другие мужчины, менее экзотичные. Но, согласитесь, после нашествия африканских сынов пустынь, ухажеры местного разлива уже не способны были нас сильно поразить.

          И вот теперь я думаю, откуда их там столько, в Кузьминках? Нет, я вобщем-то, ничего против них не имею, и даже привычная, так как у меня недалеко Университет Патриса Лумумбы, но вот в Кузьминках я их встретьт в таком количестве, честно говоря, не ожидала.

          А вот есть люди, которые живут настолько интересно, что моя жизнь на фоне их коллизий кажется пресной и серой. У таких людей есть все - накал страстей, предательство, измены, романы, разборки. А дружеские веселые попойки - это так, обычный фон, на котором разворачиваются основные события.

        Мне повезло. Я работаю в коллективе пять лет, а оттого некоторым образом посвещена в детали некоторых скрытых сюжетов, которые к непосредственной деятельности нашей компании не имеют никакого отношения, хоть и основная часть событий происходит непосредственно в офисе и даже, чаще всего, в рабочее время.

          Вот, например, есть у меня коллега. Назовем его Кирил (как вы понимаете, все имена изменены в целях строжайшей конспирации). Кирилл прекрасный друг и собутыльник профессионал. Мы с ним достаточно давно дружим и пьем работаем, тусуемся в одной компании, обедаем вместе и даже иногда бухаем встречаемся на шашлыках или на других мероприятиях вне работы. Поэтому я, в некотором роде, в курсе некоторых личных тайн.

          Короче, уже несколько дней мы наблюдаем очередную серию нескончаемого офисного сериала "Кирилл и его девушки". Сериал заборист и остросюжетен. Есть и брошенные любовницы, ревность, взломанные аккаунты соцсетей, кляузы мужу любовницы, неостоявшиеся суициды, доносы жене главного героя, разборки с женой прямо в на месте работы. И даже саморанения холодным оружием (в попытке доказать жене свою полную невиновность Кирилл ткнул себе в ногу ножом). Вот не спрашивайте, из каких-таких соображений он это сделал, и что именно и кому хотел доказать, я не совсем в курсе, но факт остается фактом. Мы (небольшая группа коллег, посвещенных в подробности разворачивающегося дейста) с интересом следим за развитием сюжета, изредка подкалываем нашего пострадавшего героя, ну и стебемся, конечно, как же без этого. Но, как говорится, в конце концов, кого-то должно было зацепить по касательной, ибо страсти у нас царят нешуточные. Прилетело мне.

          Короче, вчера после обеда забегает ко мне в кабинет Кирилл (мы сидим в соседних комнатах), озирается по сторонам и задает вопрос:

           - Ты одна?

          По стечению обстоятельств, шеф и коллега, с которыми я делю кабинет, куда-то отлучились. И тут Кирилл, задает еще один вопрос, который на некоторое время лишает меня дара речи и даже некоторым образом заставляет смутиться:

          - Можно я у тебя тут по-быстрому штаны сниму?

          Видимо, пока в голове прокручивались варианты, один другого затейливее, с какой целью Кирилл собирается лишиться важной детали своего туалета, выражение моего лица было столь красноречиво, что Кирилл не стал ждать, пока я оформлю свои эмоции в вопрос и быстро объяснил мне суть дела.

          Суть, в общем-то, совершенно невинна. Кириллу просто надо было переклеить пластыпь на своей раненой ноге, а в их кабинет по причине спицифики работы, постоянно заходят самые разные люди компании. У нас в этом смысле потише. Ну, обычно потише. Но, вы же понимаете, что есть закон подлости, который срабатывает именно в таких случаях. Как только Кирилл благополучно приспустил штаны и приступил непосредственно к процессу (я о медицинской обработке, если что), дверь тут же открылась и вошла моя коллега Наташа. Никогда еще я не видела у нее таких больших и круглых глаз, персонажи аниме отдыхают, честное слово!

          Помахивая перед ее носом упаковкой с пластырем, салфетками и прочим, я как могла доходчивее объяснила ей ситуацию. Наташа, надо отдать ей должное, поверила и даже стала давать советы Кириллу по вопросу обработки ран, нанесенных колюще-режущими предметами.

          Но, как вы понимаете, этим дело не закончилось. Шеф решил вернуться на рабочее место аккурат в тот момент, когда Кирилл решился на страшное и болезненное дело - отодрать старый пластырь.

          Крик боли Кирилла и крик удивления шефа прозвучали практически в унисон. Нет, у меня очень спокойный, выдержанный и понимающий шеф. Но даже он пришел в некоторое изумление, увидев, как две сотрудницы его департамента стоят около коллеги со спущенными штанами, а коллега издает странные звуки и производит какие-то манипуляции почти в районе паховой области (рана у Кирилла на бедре).

          Слава богу, шеф у меня действительно понимающий. И когда отошел от шока, даже посмеялся вместе с нами.