Перевод русского мата:

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел?

Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано?

Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.

Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь.

Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка.

Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка.

И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка?

Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Такой вот неожиданный креатив у кого-то получился.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты ХIХ века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

… Рембрандт стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался…

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза ее лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!».

Длинными зимними, холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной и крупнокалиберный.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Княгиня ехала в карете с поднятым задом.

Еще про Маресьева есть – «Летать на костылях не просто, но он научился».

Татьяна ходила каждый день в библиотеку и там постепенно становилась женщиной.
br

"Укусит!" - пронеслось у того в голове, но псина только ткнулась в мокрым носом в лицо и лизнула его в небритую щеку. Молчун оторопел и выпустил животное.
"Да что ж мне с тобой делать..." - тоскливо подумал он, - "Ты пойми, ничего личного - работа такая. Если я тебя не... того, клиент будет очень, очень недоволен. Ты знаешь что это значит, когда клиент недоволен? А я знаю..."
Псина преданно смотрела на Молчуна, словно пыталась прочитать его мысли, затем вильнула хвостом и дружелюбно тявкнула.

"Ну как же мне тебя такую топить... Ладно, черт с тобой. Беги. Давай, давай! Скажу - укусила, вырвалась... Беги, говорю! Беги, пока не передумал! А ну! Брысь!" - Молчун ткнул животное сапогом в мягкий бок и промычал: "Нуууу!" Наконец, поняв, что от неё требуется, собака рванула с места и скрылась в зарослях кустарника.

"Всё-таки пора менять профессию. А еще лучше на пенсию..." - думал Молчун, сидя на берегу озера, - "Мягким я стал, податливым. Профессия таких не любит".
Он поднялся. "Что там у меня дальше? Вечером, в 7 часов, адрес имеется". Рукоятка увесистого топора удобно легла в ладонь. Молчун несколько раз перебросил верный инструмент из руки в руку. "Вот зарублю старуху... И на покой!"

В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни.

У людей не бывает одинаковых отпечатков пальцев. Вероятность совпадения линий у 2 людей на 1 и том же пальце 1/24 млн.

У французского короля Луи XIV, известного как Солнечный Король было 413 кроватей.

Великий Чингизхан умер во время занятий сексом.

Самого известного производителя бумаги в Англии звали … Ватман.

Более 70 процентов пищевых продуктов для населения Земли поставляют всего 12 видов растений и 5 видов животных.

Более 60% человечества живут в пределах двадцатиминутной пешей прогулки до берега моря или океана.

Анна Бургундская — первая женщина, получившая обручальное кольцо с бриллиантом от германского короля МаксимилианаI-1477г

Чувство голода исчезает у человека через 21 минуту после того, как он съест кусочек хлеба.

По мнению ученых человек забывает имена и лица почти всех своих одноклассников через 22 года после окончания школы.

Людвиг ван Бетховен варил кофе всегда из 64 зерен.

В теле человека примерно сто триллионов клеток, но лишь десятая часть из них — человеческие клетки. Остальные — микробы.

Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230105 раз в течение жизни.

Артур Конан Дойл, автор рассказов о Шерлоке Холмсе, был офтальмологом по профессии.

Один из свадебных подарков королевы Виктории имел диаметр 3 метра — это кусок сыра весом в 1/2 тн.

Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива.

У человека, работающего за компьютером, за день глаза 15-20 тыс. раз перефокусируются с экрана на бумаги и клавиатуру.
проститутки

***

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

***

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

***

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

***

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!

***

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?

***

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал

***

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

***

- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.

***

Не забиваешь ты - забивают на тебя.

***

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

***

Единственная американская команда, которая не вышла в плей-офф ЧМ2010 - это Гондурас. Да, Гондурас сам чувствует, что находится совсем не там.

***

Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея отметила, что если США начнут выплаты она желала бы получить свою половину

***

Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.

***

С молодёжного интернет-форума:
- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...
- Давайте лучше обсудим сиськи.
- Они тоже похожи на бесконечность, да?

Так вот, на протяжении года я покупал памперсы и салфетки для детей в отделе детских товаров. Как полагается, памперсы, салфетки, шампуни и пенки для купания находились в одном месте. Но пару месяцев назад случилось непонятное: памперсы есть, а салфеток рядом с ними — ни пачки. Как и всего остального, впрочем: только памперсы остались. Шампуни и пенки обнаружились неподалёку, на отдельных полках. Но вот как я ни старался найти поблизости эти салфетки, мне это не удалось. Подумал, что кончились. Может, инвентаризация какая, тем более что консультантов видно не было.

Шло время. Салфетки на своих привычных местах не появлялись, и однажды я решился раскрыть тайну путем вдумчивого анализа полок на всей площади гипермаркета. Салфетки я обнаружил, следуя внезапной догадке: посмотреть вместе с гигиеническими салфетками, салфетками для рук, антибактериальными салфетками и женскими средствами. Да, они оказались именно там. С одной стороны, логика того, кто расставляет товары (мерчендайзера? менеджера торгового зала?) железная: всё это — салфетки, и ничто иное. Но с точки зрения обычного покупателя такой способ деления товара на категории явно не самый лучший.

Недавно заметил пропажу солей для ванн оттуда, где они всегда находились. Когда я пробегаю мимо полок с крупами, сахаром и поваренной солью, в голове всегда мелькает смутное предчувствие.

Так вот, как это не прискорбно будет узнать некоторым высоко-моральным девушкам, считающим человека венцом творения и царем природы - на человеческих самцов этот эффект распространяется в полной мере. Увы вам - самый любящий, самый преданный, и самый чистый помыслами мужчина привыкает к своей постоянной подруге, а привыкая, в лучшем случае слегка теряет к ней сексуальный интерес. Помните, сразу же после знакомства с вашим будущим супругом, вы занимались с ним сексом по пять раз в сутки, потом как-то незаметно это количество снизилось до одноразового ежедневного соития, потом - через день, потом - пару раз в неделю, если не слишком много дел и вообще настроение случилось. При этом вы, конечно же, друг друга любите, привязаны друг к другу, и вообще у вас в семье полная гармония, и никаких поводов для недовольства друг другом. И ваш муж скорее всего вам даже не изменяет...вот, это очень странное для меня понятие - "измена".

Почему-то большинством особ женского пола "изменой" по умолчанию считается "секс на стороне". Не то, что их добропорядочный мужчина, задумавшись, провожает взглядом каждую красивую девочку на улице, и не то, что он рассматривает картинке в интернете, и даже не то, что сам стесняясь своих мыслей, он думает временами "а хороша девочка, вот бы как-нибудь..." о симпатичной секретарше, машинально рассматривая ее мини-юбку - а вот именно несчастный коитус, сам по себе не несущий совершенно никакой смысловой нагрузки в понятии "измены", так им ненавистен. "Главное - чтобы он ни с кем не спал на стороне".

Хомо сапиенс: подходят, замечают объявление, читают, уходят.

Хомо торопливус: подходят очень быстро, хватаются за ручку двери (могут даже дёрнуть), замечают объявление, читают, уходят.

Хомо идиотус обыкновенус: подходят, хватаются за ручку двери, дёргают (иногда несколько раз), замечают объявление, читают, дёргают ещё несколько раз для проверки, уходят.

Хомо идиотус недоверчивус: подходят, хватаются за ручку двери, дёргают несколько раз, замечают объявление, читают, дёргают ещё несколько раз, снова читают объявление, уходят. Особо недоверчивые, пройдя десяток шагов, возвращаются и снова несколько раз дёргают ручку — не, ну а вдруг уже открылось?

Хомо идиотус абсолютус: варианты действий разнообразны. Некоторые, прочитав объявление, приникают к стеклянной двери и начинают следить, что происходит внутри аптеки. Заметив движение, принимаются стучаться в дверь, чтобы, когда им откроют, задать всего один вопрос: «А что, правда вы не работаете до N часов?» Другие пытаются взять измором: прочитав объявление, занимают позицию в паре метров от входной двери и принимаются ждать, время от времени возвращаясь к двери и дёргая за ручку. Рекорд поставила женщина далеко предпенсионного возраста — 20 минут (при том, что в этом же районе в радиусе 300 метров находятся ещё две аптеки). Когда же ей всё-таки открыли дверь (вдруг что-то серьёзное?), она попросила продать ей... цитрамон и прокладки.

Самое забавное, что каждый из хомо идиотус считает своим долгом дёрнуть закрытую дверь как можно сильнее. Вывернутые с мясом ручки менялись в тот же день.

Если бутерброд упал маслом вверх,значит вы его не с той стороны намазали

Хочешь читать чужие СМС? Сначала увеличь член на 10 сантиметров!!!

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

...Я людям никогда не делал больно. Лишь девушке одной - да и та довольна...

Встречаются 2 друга. Первый:
- Сходил к психологу?
- Сходил.
- Помог?
- Да, очень помог, настроение улучшилось, стало легче.
- И как же он помог, новая методика?
- Ну да: рассказал мне, какие сволочи его жена и тёща.

Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...

На российском фондовом рынке царит разнонаправленный оптимизм!

Президент разрешил россиянам спорить на деньги только в специальных игорных зонах!

Алкоголика Сивушова решено вынести из Мавзолея!

Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

Сюжет телекомпании Имеди о вторжении русских больше всего взволновал и
возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на
центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками,
но так и не встретил ни одного российского танка.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

В театре все тупые! Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом.