1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

Анекдоты

1) - Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

2) Референдум в Греции: оливковое масло или вазелин.

3) Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых.
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…

4) Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

5) Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

6) Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни.

7) - Каковы ваши сильные стороны?
- Я быстро влюбляюсь.
- А слабости?
- Ваши глубокие, загадочные синие глаза.

8) Шел с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками «Элитными». В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.

9) - Когда мы были с сыном на днях у папы - мы ходили в огород за клубникой. Пришли домой. Намыли, сели кушать. И тут я поняла, что я взрослая. А знаешь как?
- Ну?
- Раньше в детстве мне давали самые спелые ягоды, а зеленые - бабушке и маме. А теперь зеленые - мне.

10) Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.

Подборка chern_molnija

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10
Анекдоты

1) Дочь Арсения Яценюка, выступив на шоу «Голос. Діти», мучила Украину всего 3 минуты и с куда меньшими для страны разрушениями.

2) Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро, как только проснусь, сразу же иду к аквариуму проверить, как моя черепаха себя чувствует. Потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку. Пару часов погуляем и домой. И так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!

3) В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - негр, у русских - трезвенник.

4) - Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать женщин значительно безопаснее, чем байкеров.

5) У каждого, наверное, в школе был хоть один хулиган, с большими кулаками, кто любил «одолжить» денег, без малейшего намека на возврат...
США таким образом одолжили уже 18 триллионов долларов, а их крупнейшая в мире армия служит гарантией 100% невозврата этих денег никому и никогда ...
Но школьный хулиган хотя бы никому не читал лекций о демократии и собственной исключительности...

6) - А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

7) На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы.

8) В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

9) Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга: «В каком котле служил?»

10) Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые. Вы обратили внимание, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?

(с) Подборка от chern_molnija

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10
.
Анекдоты
1) Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист.

2) - Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

3) Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!

4) Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.

5) - Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?!
- Тссс, не порть момент.

6) Давайте так: когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы «Мисс Вселенная» ни слова, ок?

7) Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли?!
- Сам удивляюсь.
- А ты точно с компьютера всё удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И корзину очистил?
- Какую корзину?

8) Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

9) - Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки киллер, у нас так не принято.

10) Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в спешке высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Подборка от chern_molnija

Для вас в бонус.
Довые...

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

Анекдоты

1) - Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

2) Грузины в правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.

3) - Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

4) Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

5) - Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это как раз неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

6) Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы.

7) Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы.
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!

8) Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там.

9) - Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
- Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет «много».

10) Не пытайся понять женщину. Только женщины понимают друг друга и поэтому ненавидят.

(с) подборка от chern_molnija