Юмор ~ Юмор ~ Юмор
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу):
— А чё, так можно было!?!?
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
Нефтяной шейх в картинной галерее:
— Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...
Раньше замки строили короли, а теперь — шуты.
Частная клиника. Психиатр:
— Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
— Я, доктор, работу не могу найти!
— Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
— Доктор... Ещё от меня жена ушла....
— Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время, и вы найдёте свою половинку!
— Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!!
— Что случилось?
— Так если всё так прекрасно, зачем я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём???!!!
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Всё в порядке, это они за родственниками...
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...
http://favor-in-all.livejournal.com/807387.html
(никто еще не проголосовал)
Loading...