рисунок — Смех и Юмор

Вечерняя улыбака. нервным не читать, ибо вероятны мат и пошлости !

news — Sun, 29 Jan 2017 21:08:04 +0000

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

-----

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.

— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.

— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.

— Сволочь.

-----

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

-----

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

-----

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

-----

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.

Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.

-----

– А по-нормальному ты умеешь говорить?

– Ответ, к сожалению, не да.

-----

Если в момент,когда вы признаётесь в любви,на пару секунд замереть и прислушаться,можно услышать:"Н-е-е-ет!"

Это вы из будущего кричите.

-----

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?

- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

-----

По дороге домой рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

=========================

Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.

-----

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.

– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

-----

– Привет! Как звать?

– Василий. А тебя как звать?

– А я Маша.

– Как дела Маша?

– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...

– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?

– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?

– Давай, я только «ЗА»!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.

– Вася ты куда?

– Домой.

– А поизвращаться?

– А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

-----

- Да вы все е*анулись!

- Мужчина, потише! Тут же дети...

- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии

-----

Филолог говорит своему сыну:

— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!

— А что я должен был ему сказать?

— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

-----

Мама говорила сыну

-Никогда не смотри черную видеокассету!

Но сын не послушался и задрочился.

-----

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!

А потом меня выгнали из библиотеки...

-----

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.

- Да ложил х..й я на эту школу!

- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

-----

Встречаются два товарища .

Первый другому :

- Чо такой грустный ?

- Да понимаешь , жена вчера в ночную , а у меня стояк .Ну я в бордель . Прихожу , оплачиваю ... Захожу в номер ... А там - ЖЕНА ...

- И ты чо ?....

- Чо-чо ... Я же оплатил ... Ебу её и плачу ...Ебу и плачу ...

-----

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?

- Нет.

- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?

- Тоже нет.

© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"

http://kotsedoi.livejournal.com/2181499.html

*

news — Thu, 08 Sep 2016 05:08:12 +0000

http://lubimets-bogov.livejournal.com/7850183.html

Про медведя

news — Thu, 21 Apr 2016 07:08:36 +0000

Смотрели передачу "Братья Дизель", там товарищ подложил тарантула в ящик с инструментами, к которому шёл другой товарищ, крику было много.Я думала, что тарантул существо ядовитое, параллельно смотрели передачу, где из яда тарантулов пытались извлечь инсектицид, для обработки посевов от паразитов. И поинтересовалась у Супер Эго, не опасно ли таскать ядовитого паука по мастерской, где никто не ждет встретиться с чем-то живым и опасным. На что получила ответ, что если животное не голодное, и ты не трясешь его как грушу, то ничего страшного не будет, пауки, скорпионы, со скуки не нападают, ты же большой с их точки зрения, "замаешься жрать/переваривать". Поэтому если ты не проявляешь агрессию, то и они на тебя охотиться не подумают. Тогда я спросила, что если я с голодным мишкой в лесу встречусь, то он меня понюхает - идетифицирует, как еду и схарчит, без вариантов. После того как Супер Эго проржался (представил процесс в красках, видимо), получила положительный ответ. При чем удрать от этого гурмана нет никаких шансов, поскольку крейсерская скорость у него 55 км/час, и они выносливые как ...как медведи.
Ну, и иллюстрация, быстренько, пока эмоции не схлынули Карандаш очень смешной, он синий, красный и желтый одновременно, поэтому так всё необычно получилось

http://crazy-psy.livejournal.com/209736.html

КАМАЗ — герой карикатуры

news — Tue, 20 Oct 2015 09:08:40 +0000

Сегодня у нас редкий гость - КАМАЗ из карикатуры. Автор рисунка - известный челябинский карикатурист Андрей Миняков. Взяв за сюжетную основу для своей работы расхожую поговорку, он рассказал забавную историю о КАМАЗе, который в любых условиях остаётся верен своей природе: выносливый и надёжный.

http://kamaz.livejournal.com/539155.html