Хохмы от Ерофеева через Лосева

Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило.
Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание ножи.

В СССР не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев....

В 2014 году впервые в истории олимпийские игры прошли на даче первого лица государства.

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что, денег совсем нет?!

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста.
Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Вован спрашивает Димона:
- А много у нас в стране этих гомосексуалистов?
- Миллиона 2-3...
- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие
захотят уехать?
- Ну я думаю, миллионов 20-30

Стюардесса так толком ничего и не сказала.
Лишь молча прикурила от горящей обшивки.

Холодильник "Донбас" категорически отказывается охлаждать пиво "Львівське"

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать!!!!

Папа, расскажи мне сказку перед сном.
Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог

Наблюдение финансовых аналитиков:
Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа
рассказывала ему про своего бывшего...

Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.

Девушка как птица: вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь
получить от неё то же, что и от всех.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером,
если дед его находил, то пряталась бабка

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится,
учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит: Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит: А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка: Мы мамку выгнали
Учительница: Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у
папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

http://jalynski.livejournal.com/907109.html

Метки: Ерофеев, Лосев, Разное, Украина, юмор