В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг — склероз, и он перестал отдавать деньги бедным
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Анекдоты
1) Буквально неделю назад ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалась как белая горячка.
2) Мы собирали малину. Я и две племяшки. Одной 15 лет, другой 5. Я веду разговор о смысле жизни, о том, что человек должен делиться всем, и хлебом, и радостью, и горем. Племяшки понимающе кивают. И тут племяшка постарше нашла ветку малины, где были очень крупные, спелые ягоды. Красота! Радуется, улыбка в пол-лица. К ней сразу же подбегает младшая племяшка со словами:
- Дай! Дай мне эту ветку! Поделись со мной своей радостью!
3) WADA: Только американские атлеты выросли на ключевой воде, йогуртах, мясе горных курочек и зелени альпийских лугов. А то, что у них жопы как у слонов, руки как у горилл и хари как у гамадрилов - так это такие особенные тренировки на волшебных горных полянах.
4) Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит мужчина. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: «Муж дома?», я отвечаю: «Нет». Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствия.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: «Муж дома?», я отвечаю: «Нет». Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствия.
Так продолжалось несколько дней. Очередной разговор.
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: «Муж дома?», я отвечаю: «Нет». Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствия. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ?!
5) В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.
6) - Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
- Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
7) Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
8) Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
- Вы не родственник композитора? - спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? - удивился шофер. - Впервые слышу. Стравинский - фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия - Пуччини.
9) Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас всё было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.
10) День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.
Подборка 
chern_molnija
http://pismadljaliz.livejournal.com/3571688.html
(никто еще не проголосовал)
Loading...