Это Царевна-Лягушка, говорящая: - Ах, Иван-царевич, что же ты наделал! Если бы ты ещё только три дня подождал, я бы вечно твоей была. А теперь прощай...

Сергей Павлович Дягилев объявляет условия нового контракта Иде Львовне Рубинштейн.

- Гулять? Хозяин сказал "Гулять"?

"Индиана Джонс и тайна Долины цариц"

Египеццкая сила!

Малка Лоренц в роли Аиды. Последний акт.

Не виноватая я! Он сам пришел!

Отвергнутая наложница турецкого султана узнаёт про свою ссылку в дальнее поместье

Отравившаяся Клеопатра

На этот раз Калиостро сотворил женщину из огурца

Вот кто-то с горочки спустился Наверно, милый мой идёт! На нём защитна гимнастёрка, Она с ума меня сведёт!

Голос за кадром: И кто мне в тапки нагадил?

"Мы?! Проиграли Саудовской Аравии?!"

Княжна Тараканова

Бой часов: "Ты звал меня на ужин. Я пришел. А ты готов?.."

"И-и-и! Ты куда по обоям полез, скотина?"

"Мумия: возвращение"

Во всей этой кутерьме запомнилось одно совершенно пьяное женское лицо с бессмысленными, но и в бессмысленности умоляющими глазами, и вспомнилось одно слово – «Фрида»!

Как еще 8 лет до пенсии?!

Похищение Европы Зевсом в облике дивана

Картина называется "Айфона не будет"

Откуда вы пришли? Кто вы? Куда вы идете?

Дездемона

Где колечко? Тут спрятано, не могу найти! Мое сокровище! Моя прелесссть! Горлум! Горлум!

Инопланетяне прилетели устанавливать египетские пирамиды

В траве сидел кузнечик или восьмая казнь египетская

Неужели Благовещение?!!

Шрек! Это я, твоя Фиона! Что со мной?!

Погоди-ка, тебя зовет Прокруст??!!

Это хорошо, что вы зеленый и плоский. Если вы ляжете на газон, вас не будет видно

Вася, Вася, этот парик меня укусил!!!

Опять к этим грекам на симпозиум...

Зачем я мазалась автозагаром на ночь?!

"Проспала"

"Это вы называете кое-что?!"

Ах, это чудное мгновенье: диетолог сообщил о продлении курса диеты "Лягушачьи лапки и огненная вода."

"Египет - Арабская республика?! Я что-то пропустила?!"

Браслетик этот третьего дня с убитой женщины сняли...

Что значит "теперь в тренде size+"?

Туристка с просроченной египетской визой Лена Минтяшева получает известие, что у нее в Улан-Удэ родилась дочь

Малыш, ведь я же лучше, лучше собаки. А?

Что значит "отформатировала флешку с биткойнами"?

"и вот она нарядная на праздник к нам пришла, зимой и летом стройная, зелёная была!"

Опять материализация?! Снова мазаться белилами и бегать неглиже?? надоело!!

Коллекторы на пороге

Носферату - зачатие легенды. Начало.

Новости по РенTV

Да не трогала я твой абсент! (рефлексия на тему Пикассо).

Мелания Трамп вернулась из Хельсинки домой

Малка проспала пятничные вопросы

На ужин были грибы

В Израиль без меня намылился? Не подпишу!

ВКонтакте Девице взломали страницу!

Прямая трансляция матча "Россия - Египет"

Нет! Я не брала! Не знаю, откуда оно у меня на шее!

"Хочу быть дерзкой, хочу быть смелой, хочу одежды с тебя сорвать..."

Взгляд в зеркало после пластической операции

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка Все что было; уйдешь - я умру!"

Так это ты Ту Самую блузку в режиме хлопка постирал?!

Ну ужас! Но не ужас-ужас-ужас!!!

Тина Зелёная

Для окраски есть замечательное средство "Титаник". Получено с таможни. Контрабандный товар. Не смывается ни холодной, ни горячей водой, ни мыльной пеной, ни керосином
Перепощено из: https://shakko-kitsune.livejournal.com/1282079.html

https://in-es.livejournal.com/331119.html

Натолкнулся на новую фееричную байку о России. По степени забавности она находится где-то между балалайкой, и разгуливающими по Красной площади медведям с водкой.

Итак, ресурс Businessinsider на полном серьезе сообщил, что в России проблемы с сексом и рождаемостью детей настолько серьезные, что Путину пришлось привезти в Москву с концертами группу Boyz II Men, аккурат перед днем Святого Валентина, чтобы молодежь хоть немного возбудилась.

И кто может обвинить Путина в том, что он не прав. Ведь в России натуральный демографический шторм и у женщин нет детей. Их некому сделать, так как везде повальный алкоголизм ВИЧ и СПИД.

И конфеткой на торте, прозвучало утверждение, что все настолько запущено, что с 2007 года в России 12 сентября отмечается праздник День Зачатия. В этот день все работающие россияне получают выходной день и должны трудиться в постельном режиме над продолжением рода. Те семьи, у которых все получится и через девять месяцев, 12 июня родится ребенок, вознаграждаются холодильником.

А вы говорите, материнский капитал… Не показывайте мой пост Медведеву, потому что все, что нам на самом деле положено – выходной для секса и холодильник в качестве вишенки на торте.

Я ничего не придумал, вот ссылка на источник. Всем хорошего воскресенья

http://valerongrach.livejournal.com/180829.html

http://st-konstantin1.livejournal.com/749947.html

http://kazagrandy.livejournal.com/3668112.html

http://bagrat12.livejournal.com/736011.html

Сергей замечательно пишет (и переводит) о гитарах, гитарных примочках и, конечно же, гитаристах. В частности, в одно лицо осуществляет поглавный перевод свежей книги о Джимми Пейдже. Весьма познвательное и увлекательное чтиво для интересующихся.

Собственно, меломанам настоятельно рекомендую сайт автора: http://jimi.ru

Да, так вот - о читателях гитарный статей. Считаю, описанные типажи подходят практически под любую сферу. Читателей, клиентов, потребителей - как угодно.

Ссылка на оригинал статьи: http://jimi.ru/read.php?99334

Ну и перетягиваю текст целиком.

    15 человек на сундук мертвеца… и бутылка рому!    

Говорят, что художника обидеть легко. Но так ли это на самом деле? Ведь если ты уже дорос до статуса художника, то это значит, что прошел огонь, воду и медные трубы, после которых твою веру в собственную правоту и спокойное течение мыслей вряд ли сможет поколебать чье-то нелестное мнение, и более того, теперь возможно наступила твоя очередь обижать потребителей результатов твоих творческих потуг. Однако, если ты еще не дошел до общения с читателями собственных текстов по причине отсутствия как самих текстов, так и самих соответственно читателей - то знай, они бывают очень разные. И среди них ты обязательно найдешь следующую веселую кучку великолепных персонажей.

Умник
Как правило этот человек знает намного больше, нежели автор материала. Поэтому его реакция - выдача объема информации, которая в статье была упущена по причине того, что автор просто был глуп и несведущ. Разумеется, это очень важные и нужные для публикации сведения, которыми как правило обладает только один человек, по счастью оказавшийся рядом. Допустить, что автор знает больше и лучше… такой персонаж не может даже теоретически. В результате тебе регулярно рассказывают непрошенные сказки даже про те вещи, с которыми ты всю жизнь работал. После того как ты раз шесть съездишь на какую-нибудь гитарную фабрику, они, не видев ее даже на фотке, расскажут тебе все о том, как там обстоят дела. В общем, рубрика “советы, которых мы не просили”. И уверяю тебя, он знает намного больше типов читателей гитарных статей, нежели приведено в этом тексте.

Правдоруб
Именно из такой породы людей нужно делать работников по надзору за правильностью существования вселенной. Эти парни с потрясающим воображением видят все насквозь и разоблачат любой материал на предмет вранья, рекламы и ужасно хренового оборудования, о котором пишут в той или иной статье. У них везде заговоры. После общения с ними, ты запросто можешь признаться во всех преступления против человечества. Такие люди, даже не видя тебя никогда, знают все наперед о тебе, твоих мыслях и твоих друзьях. Если бы еще существовала инквизиция - их бы туда без конкурса брали начальниками. А если бы хотя бы половина того бреда, что они несут была бы правдой, то ты давно должен быть миллионером, заработав баснословные барыши за каждую букву своего якобы продажного текста.

Помощник
Это достаточно полезный персонаж, который обращает твое внимание на случайные ошибки типа опечаток, запятых, пропущенных букв и прочего мусора, который часто встречается в интернет-публикациях людей, у которых нет корректоров. Также он помогает найти ошибки более серьезные - типа перепутал год, ошибся с мензурой, поставил в описание не тот тип ламп. Благодаря таким людям в статьи вносятся исправления и они становятся лучше. Хотя порой те, кого зовут граммар-наци настолько агрессивно реагируют на отсутствие какого-нибудь дефиса, что хочется пригласить их на рандеву с пулеметом.

Голодный
Этому человеку всегда мало. Возможно это какой-то наркоман информации. И он постоянно просит еще и еще. Причем как правило речь идет о темах, не являющихся твоим профилем. Прочитав статью про электрогитары, он пишет, что было бы клево написать еще и про акустики. После статей об акустике, он требует про басы, потом про клавишные. Не стоит идти на поводу у таких читателей. Накормить их также невозможно как дворовых котов. А понимание того, что человек можно быть нормальным специалистом только в чем-то одном, чему он уделяет максимум внимания, у таких читателей не существует. Поэтому забей на них, пиши о чем, ты сам хочешь, в те сроки, которые тебе удобны, и никого не слушай.

Диктатор
Есть люди, которым судьба забыла подарить домашнюю собачку, в следствие чего они пытаются дрессировать тебя и других окружающих. Обычно это выражается в сообщениях приказного характера, где тебе указывается на какие темы следует писать, а на какие нет. Мысль о чьей-то чужой творческой свободе видимо не посещает командирские головы подобных ребят. Они обращаются с тобой так, как-будто ты им что-то должен. Их буквально корежит, когда они видят мир, устроенный без учета их мнения о порядке вещей, а сама идея того, что люди и их симпатии могу быть разными причиняет физическую боль. Они прямо объявляют тебе про каких гитаристов тебе следует писать, а про каких совсем не нужно. Не стоит вступать в полемику с такими людьми. Чужой точки зрения для них не существует. Хотя если ты выразишь ему согласие хотя бы на словах, он будет счастлив как ребенок получивший мороженное.

Несогласный
В отличие от диктатора, у которого есть какая то определенная точка зрения, с этим парнем ты никогда не договоришься. Перед тобой просто идейный противник автора статьи, который восстает буквально против каждого слова в тексте. Если ты пишешь, что все плохо, то он говорит, что все хорошо, и наоборот. Такие читатели очень полезны, поскольку приучают тебя к мысли о том, что не существует какого-то одного единого взгляда на вещи, и поэтому можно особо не париться на счет своих взглядов. Какую бы мысль ты не изложил, всегда найдутся с ней несогласные. Даже если речь идет просто о цвете упаковки для струн. Спор для такого человека - это родная стихия. И если ты ломанешься доказывать ему свою точку зрения - он никогда не согласится, даже будучи припертым к стенке.

Всегда недовольный
Человек, не смотря на свой как правило неженский пол, пребывающий в состоянии вечных месячных. Все плохо. Везде фигня. Он кривит свой рот практически в любой ситуации. Спасти его из мира уныния может только что-то совершенно невероятное, и ты сто пудов никогда про такое не напишешь. Его стакан не то, что всегда наполовину пуст, а просто разбит на мелкие осколки, и большая часть жизненных событий вокруг не приносит никакого счастья. Ну или по крайней мере он это умело скрывает. “Опять двойка” написано на его лице, после знакомства с любой новой статьей. Зачем он все это читает?

Обиженный
Такие люди тоже всегда найдутся. И им не нужна особая причина. Ты в шутку написал, что зеленые гитары - это для тех, чей разум подобен дереву, или, что Петруччи исключительно для лиц с высшим техническим образованием. А для кого-то из твоих читателей - это как ножом по горлу. Он воспринимает это как оскорбление своих чувств верующего в ту или иную красоту. И все - на тебя сыпется поток ругательств и обвинений. Ты оскорбил его лично. Особых причин для того чтобы зажегся костер злобы как правило никаких не нужно. Можно просто не включить в список значительных пластинок его любимый альбом.

Вечно восторженный
Полная противоположность предыдущему типу. Такое ощущение, что парень нашел где-то источник жизнерадостной наркоты, которая помогает ему радоваться всему так, как-будто его только выпустили из СССР в волшебный край заграничного счастья. Его воодушевляет все - и содержание статьи, и то как оно написано, и как оформлено, и ты сам. Это с одной стороны очень приятный читатель, но с другой - невероятно опасный, поскольку его существование может спровоцировать манию величия у того или иного автора, попавшего под этого дождь из радостных воплей.

Юморист
О чем бы ты не писал, он всегда найдет повод ввернуть шутку. И не беда если у этой шутки борода длиннее, чем железнодорожный состав, или ее смысл понятен только самому шутнику. Без веселухи такой человек не может. Его жизнь будет пуста и бессмысленна, если он хотя бы раз в день не спросит какого-либо увлекающегося музыкой человека “а мурку могешь?”.

Вопрошающий дотошный
Даже если ты сто раз напишешь в нескольких абзацах, разжевав все до мельчайших подробностей, этот человек обязательно найдет, что спросить. Вопросы, которые он задает, как правило обильны и невероятно важны для него, плюс они сто процентов крайне нетривиальны с позиции обычного большинства. А из какого сплава сделаны колки и сколько оборотов шурупа нужно чтобы прикрутить колок к голове грифа? И не дай бог тебе этого не знать, или не хотеть знать. Тебя тут же запишут в поверхностные пустобрехи.

Аналитик
Это человек, который разберет твою публикацию на мелкие части, все посчитает и отсортирует. В материале типа этого, он обязательно посчитает количество перечисленных персонажей, найдет ошибку и сообщит о ней. В статье про гитары, он проверит каждое утверждение, не поленится залезть на официальный сайт и сверить спецификации. Прочтет миллион других статей на ту тему, что ты написал. Сравнит, сделает выводы, расскажет. Невероятно полезный персонаж, он заставляет писать тебя ответственнее. Но он все равно кажется тебе опасным - есть что-то маньячное в таком подходе.

Невнимательный
Это достаточно неприятный тип для любого автора статьи. Как правило он либо читает все по диагонали, либо у него такой маленький объем головного мозга, что туда не вмещается ничего превышающее трех предложений. Такой человек тоже склонен задавать вопросы. Но при этом они все касаются тем, полностью раскрытых в публикации. Он может спросить сколько стоит гитара и из какого дерева сделан гриф, даже при том, что ты описал это простым русским языком. Ой, а я не заметил - любимая присказка этих милых людей.

Ничего не понявший
Разумеется, как бы ты ни старался, всегда найдется тот, кто вообще ничего не понял, даже если и приложил якобы все усилия. Люди из параллельных вселенных. После текста с описанием поломки они будут думать о марках гитар, хотя ты пытался поговорить о соблюдении правил безопасной транспортировки инструментов. Часто ты не понимаешь, зачем они вообще читают твои гитарные материалы, если они даже не играют на гитарах.

Одинокий
Ему просто очень скучно и хочется с кем-то поговорить. Поэтому если есть возможность пообщаться по интернету с автором статьи, то он уцепиться за нее как утопающий за бревно. Ему не важно, о чем говорить. Ему все равно, что ты будешь отвечать. Главное не победа, а участие. Поэтому он будет писать тебе и писать, насилуя твою вежливость бессмысленным разговором, который не нужен ни тебе, ни ему. Чапаев и пустота. Возможно такого читателя следует называть флудером, который пишет без какого-либо смысла, просто чтобы писать. Часто он одевает маску “капитана очевидность” сообщая в качестве дополнения к статье важные, но всем известные вещи типа “но ведь у семиструнной гитары на одну струну больше, чем у шестиструнной”.

Видавший виды
Такого рода парни всегда общаются свысока. Буквально одаривают тебя словами. Разумеется, ничего нового ты такому человеку не скажешь. А если и скажешь, то оно будет совсем не важным, ибо в этот раз истина окажется, например, не в инструментах, а в руках, мозгах и всем прочем, что по мнению такого человека имеется у него самого, помогая выдавать невероятную по его мнению музыку безупречного качества. Но если уж речь и заходит об инструментах, то, разумеется, ты в них ничего не понимаешь, поскольку правильные - это исключительно старые проверенные временем. Прессу такие люди как правило читают очень редко, поэтому живут в каких-то своих вселенных, общаясь в довольно узком кругу друг друга уважающих людей.

Тролль обыкновенный
Цель этого человека - позабавиться, выведя тебя из душевного равновесия, причем сделав это публично, создав некое подобие клоунады. Сами эти ребята ничего не создают, но очень любят ставить на место тех, кто высовывается куда-то наружу из общей массы. Опять таки - это невероятно полезные существа, которые наделяют тебя броней и пофигизмом, столь необходимыми в нашем непростом мире.

Нормальный человек
Ты будешь удивлен, но такие еще встречаются. И, слава богу, их большинство. Но как правило нормальные люди не выделяются какими-то особенными поступками. Они не пишут писем на телевидение, не звонят на радио, не комментируют статьи в интернете. Они ни у кого ничего не требуют и ничем не брызжут в адрес незнакомых людей. Нормальные люди как правило доброжелательны. И эта доброжелательность - один из первых признаков того, что перед тобой именно нормальный человек, у которого все хорошо в жизни. Этого я тебе (и себе) хочу пожелать.

P.S. Ну что? Ты уже нашел себя, мой дорогой читатель?

http://fly-al.livejournal.com/424977.html

http://bagrat12.livejournal.com/665716.html

http://iwantsummer.livejournal.com/662250.html

http://iwantsummer.livejournal.com/551414.html

Но вот для «Российской газеты» новость «В Китае сварганили копию iPhone» оказалась, как ни странно, новостью:

«Российская газета» - это правительственная газета. Её чиновники всяческие читают.

Так, может быть, этой, так сказать, новостью РГ тонко намекает на такую дифференциацию по телефонам: для специалиста какого-нить департамента сойдёт и копия iPhone за $37; для ведущего специалиста - копия iPhone за $50; для начальника отдела - копия iPhone за $70; ну а для начальника департамента, разумеется, годен только настоящий iPhone?

http://stafford-k.livejournal.com/632166.html