Порция анекдотов. 35 часть.

        Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

  У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.

  У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду. 

  Дедушка зашел в комнату, где два его внука сидели за столом и что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил дед одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-воздушную академию и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Playboy".
- Ну, а ты, кем ты хочешь стать? - озадаченно спросил дедушка.
- Я хочу быстрее стать взрослым!

 - Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?
 - У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.
 - Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!
 - Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

  Учительница пишет записку маме ученика: "Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет". Ответная записка: "Марья Ивановна, Вову надо учить. Вову не надо нюхать".

  Новый русский в Эрмитаже: Выходит новый русский из Эрмитажа и говорит:
- Бедновато, но чистенько...

  Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

  В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну, поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь.

   Муж при разводе требует оставить ребенка ему.
Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

  Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошла.
- Да как же так, батюшка, rак же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!

  

  - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
  - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

  Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

https://olindom.livejournal.com/400856.html

Метки: анекдот, юмор