Дисциплина, порядок и строй – вот что делает нас по настоящему европейской державой, которая железной рукой диктует свою непреклонную волю миру. Несколько раз пересматривал видео, снятое служебным дроном «Национального корпуса» (праматерь «Национальной дружины»). До слез! Знаете, такая гордость сразу появилась за марширующих патриотов, буквально на глазах отсекающих цепкие щупальца «русского мира».

Единственное замечание – язык им надо подучить. Мову. Понимаю, пока еще трудно идет процесс украинизации даже в передовых батальонах нации. Но, ребята, надо поднапрячься. Вы плакатики, развешенные на всех станциях метро читали? «Розмовляй украинською, це пытання национальнои безпекы». Подчеркну: национальной безопасности! Да, с кричалками типа «СУГС» пока все вроде хорошо. Но как только начинается живое общение на тему «чей Крым», сразу же вылезает наружу путинское зомбирование. Так не пойдет. Надо решительно рубить щупальца, думать по-украински и днем и, что немаловажно, ночью.

Тут некоторые отщепенцы, начитавшись Булгакова и других запрещенных авторов, издевательски сравнивают «дружину» Билецкого-Авакова с ДНД. «Савецкие дружинники», культ которых насаждает по выходным кремлевский канал «Интер» с помощью демонстрации антиукраинского фильма «Операция «Ы». Даже буквы такой в нашем алфавите нет! Это во-первых. Во-вторых, к чему фраза «а где бабуля?». Непонятно, но явно попахивает российской пропагандой.

Сегодня как никогда важно поддерживать четкий и однозначный порядок на улицах. Прихвостни Москвы распоясались. Вчера в Киеве было сразу две перестрелки с использованием огнестрельного оружия.

Явно идет раздел сфер влияния в игровом бизнесе и других областях криминального влияния Путина. Полиция не справляется с разгулом. И тут бац! «Все на землю, «Национальная дружина», пройдите тест на знание новейшей истории Украины». Звучит? Поэтому чем больше колонн в центре европейской столицы, тем лучше. Когда нация марширует, она по определению становится сильнее. Начинает интересоваться своей историей. Не той, которую нам веками подсовывали хитрые «москали», а настоящей, с высадкой шумерских космонавтов на планеты Солнечной системы. Или даже на Тау Кита. Почему бы нет?

Главное здесь – реконструкция. Чтобы отсталая биомасса, запутавшаяся в щупальцах кремлевского информационного спрута, могла наглядно видеть правду. Наконец-то наметились определенные подвижки в этом деле. Имею в виду реконструкцию битвы киборгов из Крут с большевистскими ордами на станции метро Арсенальная. Эпично, красиво и познавательно. Особенно эффектно выглядит мочилово комиссара в кожанке с торбой, полной соломы. Все в полном соответствии с исторической действительностью, конструируемой в НИИ имени Вятровича-Альцгеймера. А так и было. Все комиссары были «жидами» (общепринятый среди львовских интеллектуалов-исследователей термин) и носили с собой сено для истязания патриотов нации. Инсценировка великой битвы под Крутами на фоне «Арома-кафе» и европейского автоматического туалета с бабушкой-ботом внутри – дело полезное и нужное.

Наша идеология начинает широко шагать по планете. Все, наверное, заметили, что в загибающейся под санкциями России уже скачут. Пока прыгает подрастающее поколение, которое наиболее восприимчиво к достижениям нашего майдана. Да, у них нет права голосовать на выборах Путина, но годика через два-три появится новая электоральная сила. Они там и не заметят, как появятся проспекты имени Немцова, площади «говорящих лошадей» и совершенно новая версия победы Украины во второй мировой войне при посильной помощи союзной Германии.

Из всех искусств для нас важнейшей является реконструкция! Ну и увеличение квоты на мову до 104 процентов. Пусть как хотят, так и выкручиваются, с..ки. Нет достаточного количества исполнителей? Сами на баяне исполняйте. «Мытци», б..ть. Все норовят на гастроли в страну-агрессор свалить. Ничего, скоро будут строем ходить. Однозначно. Нация крепнет. Про стартапы слышали? Украина опередила всех. Платформа Product Hunt Golden Kitty Awards (не знаю, что это такое, но звучит изысканно круто) вручило премию национальному стартапу Petcube Bites в престижной номинации «Самый странный продукт». Эксперты платформы так и не сумели определить, что это за х..ня и как она работает. И работает ли вообще. Поэтому украинский стартаповский производитель уверенно обогнал самого Илона Маска. Глотай пыль, марсианин хренов! Нация начинает раскрывать свой потенциал.

Глава Национального банка Валерия Гонтарева (до сих пор числится на этой должности) интимно заявила, что тоже собирается заниматься «стартапами». Мы скоро с Валеркой завалим ЕС качественными и очень полезными товарами. Они там наши кластеры и агрохабы неделю отрыгивать будут. Вы последнее распоряжение правительства Гройсмана читали? Сумасшедшие деньги выделяются на финансирование восьми глобальных стартапов в малых городах нации. Там пока еще нет «Национальных дружин» и дорог, но движуха началась! В Чугуеве будет «Репинский плэнэр», в селе Шаровка – «Культурный хакатон», а в Остроге (Ровенская область) и вовсе начнется «Культурный Барбакан». Чем отличается «культурный Барбакан» от «культурного хакатона»? Вот вопрос, который сведет с ума кремлевскую разведку.

Так, со стартапами разобрались, очертили роль и место «национальных дружин» в структуре карательных органов нации, а также упомянули об искусстве реконструкции. Что дальше? А дальше надо тесно сплачиваться вокруг «Национальных дружин», делать массовое «запрысяження». Иначе мы не выиграем информационную войну с «империей зла».

Александр Зубченко

https://kot-sapog.livejournal.com/8221261.html

— Господин премьер-министр, а вы в Деда Мороза верите? — Конечно! А вы? — А я нет. — Ну что же вы… Нельзя быть таким недоверчивым — надо верить в Деда Мороза, в евроинтеграцию, в реформы…

Да, уважаемые, нужно больше врать… бр-р-р… верить. И в Деда Мороза, и в Бабу Ягу, и в евроинтеграцию, и в то, что у нас на Украине реформами зовется. Тем более ж Новый год. Ну т. е. не в смысле новогодних сказок, которыми в последние недели власть усиленно пичкает народец, а в том плане, что 2018-й, как заврали… уксус мне в стопку!.. как заверили президент с премьером, будет еще лучше, чем 2017-й.

Вот только на прошлой поллитринформации мы с вами обмывали обещанные премьером Гройсманом улучшения, которые ожидаются в 2018-м. Свое восхищение даже в заголовок вынесли: «Еще лучше?! Ужас какой!». И оказались правы. Опохмелиться не успели, как Forbes опубликовал рейтинг лучших стран для ведения бизнеса. Украина оказалась на 80-м месте — сразу после африканской Руанды. Ну, это та самая Руанда, в которой не так давно хуту геноцидили тутси. Геноцид был спланирован руандийской политической элитой, а общее число жертв составило около 20% от всего населения страны. Но я ни на что такое не намекаю, просто так получилось, что Украина и Руанда оказались рядом. Руанда даже на одну позицию выше.

Но самый цимес в этом рейтинге Forbes: в 2017 г. Украина спустилась на шесть строчек вниз относительно 2016 г., а по сравнению с 2015-м — и вовсе утратила 19 позиций. Тенденция однако. Отметим, что эксперты оценивают условия ведения бизнеса в странах по 15 основным критериям, среди них — уважение прав собственности, степень внедрения инноваций, уровень налогообложения, технологии, уровень коррупции, свобода — личная, торговая и финансовая, бюрократизм, защищенность инвесторов и т. д.

Наш поллитролог не преминул вставить свой комментарий. Дескать, рейтинг Forbes — это и есть объективная оценка всем тем, без бутылки говоря, успешным реформам, о которых ежедневно твердит украинская власть. С каждым реформаторским годом условия для ведения бизнеса на Украине все хуже и хуже. Украина все меньше похожа на Европу и все более напоминает отсталую африканскую страну вроде Руанды… Пришлось мне оперативно восстанавливать демократию и затыкать этого кремлевского наймита. Руанду, вишь, ему Украина напоминает. Лишь бы не Россию, верно? Вот именно.

Благодаря усилиям категорических реформаторов в Новый год, уважаемые, каждый из нас входит со 150 тыс. грн. Ну т. е. имеются в виду долги. Угу. Юлия Тимошенко подсчитала: «Сегодня внешний и внутренний долг государства увеличен за 4 года в 4,7 раза. Сегодня на каждого работающего человека приходится 150 тысяч гривен долга». Круто поработали реформаторы: всего за 4 года — увеличили долговую яму в 4,7 раза! А если они еще 4 года продержатся да реформаторские темпы сохранят? Это ж сколько будет к 2022-му? Более 700 тысяч? Ух, ты! А к 2025-му, пожалуй, и до миллиона дойдем! Представляете: каждый украинец станет миллионером! Ну т. е. в смысле долгов.

Свои размышления о состоянии страны Юля продолжила рассказом о некоем человеке, который управляет Украиной, будучи то пьяным, то дурным: «Когда один человек бесконтрольно может или извне управляться, или кланами и принимать решения против вас — это конец демократической стране. А когда у него еще в руках суды, а когда у него в руках силовые структуры, а когда у него в руках парламент и абсолютно безбашенная история — то, извините, пьяный, то дурной, то нет времени, то занимается бизнесом — нет, дорогие друзья, так страна не управляется». О ком шла речь — так и осталось неизвестным.

Одним из итогов реформ является все более удручающее… секунду, уточню… ага, упрочивающееся положение Украины на внешней арене. «Нам рассказывают, как реформировать судебную систему, как должен работать наш Национальный банк, нам рассказывают, что нам делать с землей… Дорогие друзья, у нас четкое внешнее управление, потому что люди, которые управляют Украиной много лет, они просто поставили Украину в какую-то позицию вассала», — констатировала лидер «Батькивщины».

Вот ведь парадокс. Евромайдан проводили под лозунгами борьбы за суверенитет и независимость. Реформы внедряли под тем же соусом — избавления от зависимости (от газа, российского рынка, кооперационных связей с агрессивным агрессором). За это, как нас уверяют пропагандисты, и война идет. И вот эти четыре года реформ и войны «поставили Украину в позицию вассала». Как-то концы с концами не сводятся… Цыц, гад! Простите, уважаемые, это опять наш поллитролог встрял со своими провокационными тезисами.

Одним из несомненных реформаторских унижений… виноват… достижений стала новая волна эмиграции из Украины. Как когда-то пели, молодым везде у нас дорога. Но тогда это была дорога внутри своей страны, а теперь — дорога в Европу! В гастарбайтеры! Т. с. особенности украинской евроинтеграции. Дураки-то что советовали? Чтобы создавать европейские условия жизни внутри самой Украины. Но наши доморощенные евроинтеграторы поступили хитрее: они поставили украинцев в такие обстоятельства, что тем ничего не остается, как ноги в руки — и на польскую стройку, португальскую плантацию, к итальянцам в прислугу. Если так пойдет, то скоро евроинтегрируется все трудоспособное население Украины.

«Наши соседи по Центральной Европе не на словах, а на деле сталкиваются с этим кризисным, суицидальным состоянием страны. Потому что миллионный поток трудовых мигрантов и переселенцев — это не 90-е годы, это 2017 год. Уже новые волны миграции, когда высококвалифицированная рабочая сила, интеллигенция, врачи, студенты и выпускники — все тушкой, чучелом стараются выехать с Украины», — отметил политолог Андрей Ермолаев.

Зато пресс-секретаря Петра Порошенко распирает гордость. Недавно на Украине побывал президент Португалии, похваливший украинцев за хорошую работу во благо португальской экономики. О чем Святослав Цеголко с пафосом сообщил в Фейсбуке: «Украинцы очень умны, много работают и часто говорят на португальском лучше, чем португальцы. Так о нашей общине высказался президент Марселу Ребелу ди Соза».

…Наш поллитролог пытался было открыть варежку, мол, чем тут хвастаться? Это если бы португальцы ломились на процветающую Украину — тогда бы и в фейсбуках рапортовать о достижениях. Но я, конечно, заткнул этого губошлепа (не пресс-секретаря Порошенко, а поллитролога нашего) — раз в нестоящей… буковка не та проскочила… нАстоящей евроинтеграции ничего не понимает.

К сожалению, далеко не все оценили и реформаторские усилия властей, направленные на поддержание дебильности… тьфу ты!.. стабильности на валютном рынке. Перед самым Новым годом гривня начала очередное пике. «Если в среднем по году расходы составляли порядка 80 млрд. грн., то в декабре они составили более 200 млрд. грн. Эти деньги поступают через наличность на валютный рынок. Это говорит о том, что государство очень неэффективно и безграмотно распоряжается бюджетными деньгами — вместо того, чтобы равномерно распределять в течение года», — прокомментировал бездарную работу властей экономист Виктор Скаршевский.

Но, уважаемые, в реальности все не так плохо. Ну т. е. не с гривной все не так плохо, а с работой властей. Профаны… виноват… профессионалы, сидящие в высоких креслах, на самом деле работают хорошо. Истинные причины падения гривны разъяснил на пресс-конференции экс-заместитель председателя НБУ Александр Савченко: «На курс, конечно, влияют политические факторы. Фактор Саакашвили — внутренний… И внешний фактор — господин Путин, ухудшение ситуации в Донбассе».

Конечно! Как же я сам сразу не догадался! Гривна как увидела скачущего по крыше Саакашвили — так и упала в обморок. А Путин — это само собой, без него на Украине ни одно черное дело не обходится. Что ж, после такого, без бутылки говоря, глубоко аналитического объяснения причин девальвации гривны Александра Савченко вполне можно сажать… ну т. е. не в дурдом (не слушайте нашего поллитролога!), а в кресло главы Нацбанка…

«И в ту же минуту по улицам курьеры, курьеры, курьеры… можете представить себе, тридцать пять тысяч одних курьеров!» (Хлестаков).

А по украинским улицам толпами шастают шпионы. Угу. В одном только Киеве — десятки тысяч. И все в штатском. Стоят на низком старте — ждут сигнала из Кремля, чтобы захватить украинскую столицу. Вычислила эти десятки тысяч шпионов и диверсантов Юля, которая, очевидно, решила не отставать от коллег по части бдительности: «У нас десятки тысяч сегодня по Киеву ходят людей в штатском, которые точно такие же зеленые человечки, как были в Крыму, и как начинался захват Донбасса… Это люди гражданские, но в момент, когда будет дана команда… эти десятки тысяч по сути присоединятся к тому, что, в том числе, может закончиться захватом Киева».

Да, уважаемые, ложно… простите, буковка не пропечаталась… сложно сейчас в украинской столице. Я в последнее время боюсь Ваську одного отправлять за водкой — прикрепляю сопровождение. Ну т. е. не за тем, чтобы Васька по дороге поллитру не выдудлил а дабы «зеленые человечки» не выкрали. Да и сам с опаской по улицам хожу. Посмотришь на иного — бомж бомжом, а вдруг — агент ФСБ под прикрытием? Одного в соседском дворе даже почти разоблачил. «У вас продается славянский шкаф?» — спрашиваю. «Славянский шкаф пропили, сейчас несем в скупку никелированную кровать», — отвечает он. Хотел было в СБУ звонить, но, признаюсь, перетрухал — а вдруг следят и телефон прослушивают? В общем, решил пока присмотреться и по возможности выявить его связи, если повезет — пароли и явки.

Саакашвили разоблачил эфэсбэшный заговор в СБУ. В эфире NewsOne Михо поведал, что сотрудники украинской службы безопасности… страшно сказать… открыто хвалят Путина! Ему (Саакашвили) они так прямо и говорили, что Путин бы его вместе со сторонниками «в бараний рог скрутил». Надо думать, это они делятся своим прежним опытом работы.

В судах тоже черт знает что творится. Бывший советник главы СБУ и экс-депутат Верховной Рады от ВО «Свобода» Юрий Михальчишин возмутился, что судьи не хотят выносить приговоры, руководствуясь политическими соображениями. «Легко заниматься россиянами, которые занимаются диверсиями… Тяжелее с гражданами Украины… такие дела имеют высокие перспективы быть абсолютно разваленными в суде без какого-либо злого умысла со стороны сотрудников спецслужб. Наши суды не желают принимать решения на грани закона и политической целесообразности, не хотят себя подставлять», — посетовал Михальчишин… По-моему, все очевидно: те судьи, которые не желают наплевать на закон во имя политической целесообразности (каковой она представляется националистам), это агенты ФСБ.

Наш поллитролог пытался было провокацию организовать. Мол, а если бы самого Михальчишина вместе со товарищи из «Свободы» осудить не по закону, а исходя из какой-нибудь целесообразности, — интересно, что тогда запели бы эти умники?.. Но я, конечно, не позволил развивать эту инсинуацию. А «свободовцев» за что? Надо же научиться наконец обходиться без двойных стандартов. Вон как в известном анекдоте:

— Ти куди? — Та піду москалям пики бити. — А якщо вони тобі? — А мені за шо?

С чувством огромного удивления… бр-р-р… удовлетворения наблюдали мы с мужиками за арестом шпиона, окопавшегося возле премьера Гройсмана. Особенно впечатлили нас бредовые… простите… передовые методы работы украинских контрразведчиков — в режиме онлайн. Ну т. е. операция была, конечно, глубоко секретной, но так получилось, что когда шпиона выводили из центрального входа в Кабмин, поблизости — чисто случайно — оказалась съемочная группа канала «Промой»… простите, никто никому ничего не промывает… канала «Прямой» (во!).

Журналисты сняли и самого шпиона, и бойцов невидимого фронта — участников суперсекретной операции, и даже главного контрразведчика Украины Алексея Петрова! Вот ведь журналистская удача! А коль уж поперло — то почему бы не вывести на широкую публику и самого начальника департамента контрразведки СБУ. Последний с удовольствием позировал на камеру и комментировал события не хуже шоумена.

Вот это, я понимаю, профаны… виноват… профессионалы! Не то что главы контрразведывательных департаментов ЦРУ, ФСБ или Моссада, которых никто в лицо не знает (а равно и их сотрудников). Новые формы работы контрразведки: сплошной пиар… тьфу ты!.. сплошная публичность. Ну т. е. чтобы обескуражить врага. У агрессивного агрессора, небось, только варежки разинули от неожиданности.

Забавно, что не успели задержать шпиона Ежова, который был переводчиком премьера, как эксперты и политики принялись обсуждать — насколько это ослабит позиции Гройсмана? Угу. Это самое первое, что пришло в голову украинским комментаторам применительно к данной спецоперации. Что, конечно, характеризует большое доверие к действиям СБУ.

Но, как выяснилось, премьер и сам участвовал в поимке шпиона, наверняка с риском для жизни. Владимир Борисович так и отфейсбучил: «Совместно со Службой безопасности Украины обнаружили в Секретариате КМУ чиновника, работавшего в интересах враждебного государства. Сегодня он задержан. Спасибо работникам СБУ за профессионализм и бдительность».

Наш поллитролог пытался было опошлить эту успешную спецоперацию, которую провели Кабмин «совместно» с СБУ. Дескать, а что, уже доказано, что Ежов работал в «в интересах враждебного государства»? Суд состоялся? Приговор вынесен?.. Но я оперативно заткнул инсинуатора и не позволил развивать ему эту тему. А то он, пожалуй, начал бы разглагольствовать о презумпции невиновности, о верховенстве права, о том, что ни один высокопоставленный чиновник цивилизованного государства не позволил бы себе называть кого бы то ни было преступником без решения суда.

А шпион Ежов оказался не простым, я бы даже сказал — гибридным шпионом. Как отметили в СБУ, преступление, в котором подозревают бывшего переводчика Гройсмана, «несколько отличается от „классического“ шпионажа». «Эта форма государственной измены, в отличие от шпионажа, не предусматривает, чтобы сведения, которые передаются иностранным спецслужбам, обязательно составляли государственную тайну», — пояснили в ведомстве.

Т. е. Ежов, если я правильно понял, передавал сведения, которые ни для кого не тайна, — сливал секреты Полишинеля. Шпион XXI века! Так что, уважаемые, будьте аккуратны. А то взболтнете в соцсетях чего-нибудь лишнего (вражина-то наверняка читает!) — скажем, «во власти одни дураки» — так могут и привлечь за «неклассическую» форму государственной измены…

Кстати о власти и… об этих самых… да не дураках!.. демократах проевропейского образца. Александр Турчинов в очередной раз блеснул остротой ума. Ну, того, который есть. Мол, россиянам при прохождении пограничного контроля будут отрезать пальцы. Секретарь СНБО, говоря об оснащении российско-украинской границы техническими средствами для биометрического досмотра, заметил: «Никаких исключений для российских граждан не будет. Это принципиально… Когда сканер вдруг не будет работать — тогда палец в целлофановый кулечек и туда, где он хорошо работает».

И далее уточнил (видимо, чтоб иные патриоты за чистую монету не приняли), что это был искрометный юмор. Угу. Шут… шут… шутник (выговорил!). Ему бы в КВН играть. Ну т. е. не в смысле Клуба вороватых и нахапавших (не слушайте нашего поллитролога!), а в Клубе веселых и находчивых.

А вот другая давняя мечта Турчинова — визовый режим с Россией — по-прежнему не находит поддержки среди несознательных людишек. Об этом свидетельствует опрос, проведенный Социологической группой «Рейтинг». В случае проведения референдума о введении визового режима с Россией эту инициативу поддержали бы 32% опрошенных, против высказались бы 51%, остальные не определились с ответом.

Да, плохо у нас еще промывают… бр-р-р… прививают патриотизм, очень плохо. Казалось бы, каждый день со всех экранов народишко слышит о шпионах и диверсантах, которые рядами и колоннами прут на Украину из страны агрессивного агрессора. Но увы…

Наш поллитролог пытался было свои объяснения дать. Дескать, после нескольких лет жизни в условиях, без бутылки говоря, реформ украинцам уже не страшны никакие шпионы и диверсанты. Но я, конечно, заткнул провокатора, пока он не договорился до того, что народ скорей бы поддержал введение жесткого визового режима для украинских чиновников и политиков с отрезанием на границе не то что пальцев, а загребущих рук по локоть… Однако я был начеку, поэтому инсинуация не прошла.

Вообще, прямо скажем, заигрались мы в демократию с этими несознательными украинскими людишками. А ведь выборы все ближе и ближе. Власть предержащие идио… тьфу ты!.. патриоты (именно!) все чаще и чаще задумываются, можно ли доверить гражданам такое ответственное дело: голосование. Ведь могут выбрать и «не тех».

Скажем, Георгий Тука, ранее боровшийся за демократию против диктатуры Януковича, уже не раз озвучивал идею отмены выборов как таковых. Где-нибудь в Европе такого сразу нагнали бы из правительства с волчьим билетом — за покушение на конституционные права граждан. А у нас сидит… ну т. е. не в тюрьме сидит за, собственно, призывы к свержению конституционного строя… в правительстве сидит. И в телеэфирах.

Кстати заметить, Нацсовет по вопросам телевидения и радиовещания ни разу даже предупреждения не вынес тем медиа, в эфирах которых Тука разглагольствовал о вреде демократических выборов.

На эту больную для Туки тему у него произошло предновогоднее обострение. Сначала в ходе «круглого стола» «Состояние общественного сознания в Донбассе: оценки тенденций, прогнозы и рекомендации для государственной политики реинтеграции Донбасса» он заявил: «Что касается Северодонецка и выборов на Украине в целом, хочу сказать следующее: была бы моя воля, я бы на 5 —10 лет вообще бы запретил выборы по всей стране». Продолжил же свою мысль в эфире ток-шоу «Народ против»: «может быть, вы будете разочарованы, но „ваты“… у нас в Киеве не меньше, чем на Луганщине».

Из чего, сами понимаете, напрашивается очевидная мысль: запретить! Ну т. е. не Туке запретить занимать государственные должности, а выборы запретить. По всей стране — учитывая засилье предателей и кремлевских наймитов. Не сомневаюсь, в 2018-м эта идея в решительно европеизирующейся Украине будет звучать все громче и громче…

Как встретить год Собаки? Надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?..

Приближение года Желтой Земляной Собаки заставило задуматься — в чем и как встретить? Наш поллитролог, например, решил встречать в окружении собак — сейчас вырезает из газет портреты. Фамилии называть не буду, но вы всех этих собак хорошо знаете.

Астрологи озвучивают свои предсказания. Прямо без водки прослезишься. Год, по их словам, обещает быть стабильным, спокойным и мирным. Собака символизирует верность, преданность и честность. Собака покровительствует тем, кто нуждается в улучшении финансового положения. Собака не приемлет долгов и кредитов. Собака не терпит лжи и грязных денег. Собака отличается крепким здоровьем. Зачитаешься… Но даже я столько не выпью, чтобы поверить, что все это имеет отношение к отреформированной по самые гланды Украине. Только на Деда Мороза все надежды.

Под Киевом три Деда Мороза набили морду депутату. Значит, все-таки доходят письма!

Так пусть, уважаемые, на Новый год Дед Мороз исполнит и все ваши самые заветные желания. За то и выпили…

С растущим уважением к вам

Критикан Политиканов

https://kot-sapog.livejournal.com/8050060.html

Двор забит полицейскими авто, всюду собаки ищут свежую взрывчатку. Активисты подвезли хорошо промаринованные в бензине покрышки. Все завалены работой. Дело за малым. То есть за Саакашвили. Его оперативно доставили из изолятора СБУ, где он голодал и подстрекал народ к импичменту Вальцмана с помощью специальных «маляв». Шоу скоро начнется. Как только найдут небеременного судью, а это сложно, поскольку беременны в Печерском суде все, независимо от пола.

Но мы не об этом. Тут все поперло в одну кучу: грузины, импичменты, марши, Сандра, Печерский суд. Вылез под шумок Слава Вакарчук. Тот, который поет. Точнее, пел. Его гнусавый голос как бы отражает чувства великой нации. Слава записал где-то под Вашингтоном небольшой видеобложик. Вылизывать тарелку в знак уважения к местным обычаям он не стал, это прерогатива крайне воспитанного Антоши Геращенко. Зато Вакарчук испортил и так никакое настроение верховного главнокомандующего, объявив о своем намерении идти в новые президенты. Сделано это было хитро и очень технично. Славик снялся на фоне книжных полок. Практически все ипланы считают, что если тебя фоткают на фоне книжек, то это сразу плюс сто к интеллекту. К тому же Вакарчук был в очках. Следовательно, он входит в десятку топ-мыслителей видимой части Вселенной, лишь слегка уступая Стивену нашему Хокингу. Если Славу хорошенько от...дить монтировкой, посадить в колясочку а ля постмайданная Тимошенко, то он может стать самым выдающимся мыслителем. Простите, опять отвлекся. О чем это я? Да, Слава явно двинул в президенты.

Он с ходу заявил, что не собирается заниматься всякой там политикой, куда-то баллотироваться, а затем заниматься лизингом, как Геращенко. У него прекрасные американские учителя. Они типа делают намеки. Не явно в лоб, а в стиле гламурного поручика Ржевского начинают издалека: «Наташенька, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаться». Сразу приношу свои извинения известной гендерной борчихе Ирине Геращенко. Такие слова могут шокировать ее хрупкую душу, одетую в безразмерную вышиванку прабабушки. А сама прабабушка нашла ее в какой-то мужской раздевалке древнего, олдскульного спортклуба. Больше к данной генеалогической теме мы возвращаться не будем. И да: я не знаю, вылизывает ли тарелки Ирина. Вообще, Андрей Портнов, как по мне, поступил неэтично, выложив столь глубоко интимное видео основателя «Миротворца» на всеобщее осмеяние.

Тренеры Вакарчука, повторюсь, действуют очень и очень тонко. Слава как бы остается над схваткой, ломается как юная девственница в преддверии дискотеки на хате известных насильников. «Ах, как жесток этот мир, в котором люди буквально е...т друг друга, но все происходящее ко мне не имеет никакого отношения, поскольку даже мое дерьмо пахнет фиалками, а из писсуара звучат аккорды бессмертного хита «Вставай, мыла моя, вставай». Опровергнув таким образом свое участие в выборах нового Вальцмана, Вакарчук тут же выдвинул свою предвыборную программу из десяти пунктов. Напомню, что все это происходило на фоне книжных полок с отборной порнухой, а сам Слава был в очках. Плюс десять пунктов «Океана Эльзы», которые спасут нацию. «Власть как таковая меня не интересует», – говорит Вакарчук и тут же подчеркивает, что не зависит от олигархов и является «самодостаточным ипланом». Возможно, я не совсем так его понял. Поймите меня правильно: по сравнению со спикером Парубием солист «ОЭ» является эталоном для логопеда, но гнусавит он, конечно, весьма прилично.

Чего хочет «самодостаточный иплан»? Во-первых, создать независимый Антикоррупционный суд. Михо Саакашвили, которого готовятся сжечь в Печерском суде вместе с беременными судьями обоих полов, тоже бегал по Киеву с идеей Антикоррупционного суда. Довел, Карлсон без пропеллера, гаранта нации до истерического состояния. А теперь Вакарчук начинает гнусавить про суд. Совпадение? Не думаю. Во-вторых, изменить избирательное законодательство путем имплементации пропорциональной системы выборов. Научили Славу говорить умные слова. Вряд ли он понимает их смысл, но шпарит по методичке как Ленин на свидании с «Железным Феликсом». Опять же, тот же самый лозунг, что и у Саакашвили. В-третьих, сделать «гибкой и современной государственную службу», в-четвертых – реформировать СБУ. Короче, остальные пункты ему написали для круглого числа. Пять пунктов для будущего президента мало, а десять – в самый раз. Красивое число. Да и мозг Вакарчука не пострадает, когда он станет их перечислять.

Вот вам еще один неприятный сюрприз для Петра Алексеевича. Одного «преемника» он старается закрыть под елочку, и тут же нарисовался, падло, второй. Это не говоря уже о Юлии Владимировне, которая никуда не девалась. Напомню, что пул социологических контор на деньги Госдепа США провел как бы социологическое исследование, результаты которого как бы рекомендуют независимым украинцам выбрать Славу главным лидером нации. Его скромно поставили третьим (после Порошенко и Тимошенко), однако отставание Вакарчука от лидеров чисто символическое. Как только поступит команда «Вставай, мыла моя, вставай», певец ртом тут же станет самым рейтингоносным. Надо же отрабатывать средства, вложенные американскими налогоплательщиками в его обучение.

Я, конечно же, категорически одобряю начавшийся движ, поскольку, как мы видим, история закольцевалась. Майдан вернулся к истокам, и теперь на х...й посылают самую первую когорту революционеров: Порошенко, Луценко, того же Яценюка. Выхода все равно нет, но хоть согреемся в процессе.

Александр Яблоков

https://kot-sapog.livejournal.com/7897116.html

https://kot-sapog.livejournal.com/7856948.html

Примечательно, что сразу после появления младенец вежливо отобрал у акушера ножницы и сам себе обрезал пуповину, чем вызвал обморок медсестры. Потом новорождённый потянулся и спросил: «Ну как дела на Руси? Супостаты не безобразничают? Бедами нам всякими не грозят?», после чего врач рухнул рядом с медсестрой.

Младенец зевнул, улыбнулся и уснул богатырским сном.

Счастливая мать сразу назвала малыша Ильёй. Ильёй Сибиряком, по фамилии отца.

Экстренная встреча Рокфеллеров и Ротшильдов проходила в нервной и напряжённой обстановке.

– Это пророчество и оно сбылось! – возбуждённо кричал старший Рокфеллер. – Всё пропало, вы понимаете?! Гипс снимают, клиент уезжает! Я читал про это в наших древних ломбардных книгах!

– Держите себя в руках, – отвечал старший Ротшильд, брезгливо морщась и периодически припадая к кислородной подушке. – Мы решим этот вопрос. Мы решатели всех вопросов, не забывайте.

Через час к Новосибирскому роддому подъехал представительский мерседес.

Анатолий Борисович сноровисто вылез из машины, ещё раз проверил свой пистолет и направился к дверям.

– Говорят, у вас какой-то особенный ребёнок родился? – лучезарно улыбнулся он. – Хотелось бы взглянуть на малыша и пожелать ему здоровья.

И протянул охраннику увесистую пачку долларов.

– Берите, у меня много денег. У меня очень много денег. Их просто совсем много.

Охранник, вот уже два года безнадёжно выплачивающий ипотеку под тридцать процентов годовых, покраснел, отвёл глаза, взял пачку и открыл дверь.

Анатолий Борисович зашёл в помещение с боксами для новорождённых, передёрнул затвор и принялся читать бирки, подсвечивая себе китайским светодиодным фонариком.

Александр, Михаил, Дмитрий, Вадим…

– Не меня ли ищёшь, коршун чебуркульевский? – вдруг услышал он за спиной и панически обернулся.

На крышке боксе сидел нереально крупный карапуз и иронично смотрел на гостя.

Анатолий Борисович похолодел. Ему показалось, что ребенок пронизывает его своим взглядом насквозь, даже сквозь бумажник.

Внезапно, ему стало очень душно. Он рывком ослабил галстук и прохрипел:

– Тебя. Ты просто не вписался в рынок, прости.

После чего навёл на малыша пистолет и нажал на спусковой крючок.

Пистолет не выстрелил.

– Осечка, да? – сочувственно улыбнулся ребёнок. – Вот всегда у вас так.

Он упруго спрыгнул с бокса, подошёл к Анатолию Борисовичу и внимательно на него посмотрел.

– Иди-ка ты в задницу, супостат. К тем, на кого ты работаешь.

Старший Рокфеллер взял из золотой вазочки оливку и потянулся было к хрустальной бутылке с пятидесятилетним виски, как вдруг острая боль в анусе заставила его пронзительно закричать.

Брюки с треском разошлись и в образовавшуюся дыру просунулась голова.

– Простите, босс, но, похоже, нам кранты! – печально заявила голова, выплюнув оливковую косточку.

После чего из дырки высунулась рука с пистолетом, приставила его к голове и нажала на спуск.

На этот раз осечки не произошло.

……………..

Через день роженицу навестил лично президент, и они с младенцем долго смотрели друг на друга так, словно им всё было понятно без слов.

Green Tea

https://kot-sapog.livejournal.com/7277148.html

http://kot-sapog.livejournal.com/6735611.html

Вошёл Песков.

– Владимир Владимирович, – сказал он. – Простите, что отвлекаю Вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что седьмого июля состоится саммит G-20 в Гамбурге.

– Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G-20 это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!

И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственным им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее.

……………….

В Гамбурге царило праздничное оживление.

К конгресс-центру Hamburg Messe то и дело подъезжали представительские лимузины.

Лидеры стран солидно выходили из автомобилей, улыбались и на несколько секунд замирали под вспышки фотокамер многочисленной прессы.

Прибыл внушительный кортеж делегации Саудовской Аравии. Позолоченный роллс-ройс и вереница пыльных разномастных пикапов с крупнокалиберными пулемётами и чёрными флагами. Главу делегации пропустили, а остальных завернули, так как автоматы и гранатомёты нарушали дресс-код мероприятия. Глава делегации немного повозмущался: мол, почему в Ракке и Мосуле можно, а в Гамбурге нельзя, и что мирные пастухи просто хотели выразить протест варварским бомбардировкам Асада, но охрана была непреклонна.

Охрана так же не пропустила в конгресс-центр и крупную девочку в мятой красной шапочке, в очередной раз объяснив Петру Алексеевичу, что его нет в списке приглашённых лидеров, и что все эти его переодевания то в альпийского пастушка, то в бременского музыканта не помогут, так как его неизменно выдают тонкие аристократичные черты лица.

Пётр Алексеевич обиделся, обозвал немецких охранников «москалями», подхватил свою корзинку с пирожками для бабушки и побрёл к отелю в котором остановился Трамп, дабы подстеречь того после саммита и выпросить сотню другую долларов.

Чеканя шаг, прибыл участник саммита Евросоюз. Ангела Меркель скомандовала: «Взвод! Стой, айн-цвай! В зал, по одному – бегом марш!» и встала у дверей, бдительно выхватив из кармана пробегавшего мимо Юнкера фляжку с коньяком.

Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.

– Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! – обратился к нему Трамп.

– День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации,– вежливо поздоровался Путин.

– Отзови драконов своих из сирийского неба и Асада своего отдай нам на съедение! – дипломатично и издалека зашёл Трамп.

– Дырку вы от бублика получите, а не Асада, – тактично ответил Путин, подумал и добавил. – Убеждён.

– Видишь? – Трамп повернулся к Меркель. – Видишь, как он агрессивно разговаривает, а ты у него газ покупаешь и второй «Северный поток» к себе тянешь. Ты, когда он газопровод на тебя направил, не про священный долг перед Свободным Миром думала, не про экономики товарищей своих, а про свой будущий газовый хаб, да про заводики в Штутгарте и Баварии с мерсами, да с бэшечками.

– Да! Да! И про немцев своих тоже думала! – завелась Ангела. – Если я Россию пошлю – ты, горлопан, поставлять газ им будешь?! Этот свой, сланцевый, втридорога, чтобы они на каждый приём ванны кредит в банке брали. Я давно заметила! С тех пор, как выигрыш выпал мне в виде русского газопровода – возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Словно я этот газ из под Варшавы ворую, а не честно у России покупаю.

– Ну, почему же втридорога, – обиделся Трамп. – В два с половиной, мы ж союзники.

– А под Варшавой есть газ?! – подскочил на стуле Туск. – Что, правда?!

– Это она образно, – успокоил его Трамп. – Нет у вас ничего, вы голодранцы. Но скоро мы начнём завозить вам наши, очень-очень хорошие, американские яблоки и будете вы здоровы и счастливы. А газ мы вам будем в зажигалках поставлять, не переживайте.

– Спасибо… – выдавил из себя Туск, опускаясь на стул и стараясь не заплакать от горького разочарования.

Тут слово попросил Путин.

– Что хочется отметить, – произнёс он в немедленно наступившей тишине. – Хочется отметить, что зима близко, и будет она очень холодной. Когда весна придёт, не знаю. Так что давайте жить дружно. Спасибо всем за внимание и предлагаю перейти к конкретным мировым вопросам.

После чего он поднялся и ушёл в небольшую комнату переговоров. Си Цзиньпин и Трамп неторопливо проследовали за ним, плотно прикрыв за собой дверь.

– Куда это они? – удивился Туск. – А мы? Что будет с нами?

– Нам потом сообщат, что, – меланхолично ответил ему Юнкер, отхлёбывая из своей второй фляжки, которую командир взвода ЕС не заметила.

…………..

Тем временем, где-то в Арктике стремительно убегали от разъярённой белой медведицы Гозман с Навальным.

– Скажи ей, чтоб она от нас отстала, я не могу больше! – прорыдал Леонид. – Ты же можешь, ты же школьников сотнями убалтываешь!

– И что я ей скажу? – прохрипел Алексей, сноровисто перепрыгивая через очередную трещину. – Что мы здесь власть? Думаешь, она дура? Господи, ну хоть бы один омоновец на горизонте!

Green Tea, специально для РИА Новости

http://kot-sapog.livejournal.com/6697302.html

Погрузился в пошарпанный блестящий вагон с грязными белоснежными занавесками на окнах, застелил неудобный мягкий диван и забылся беспокойным сном под равномерный стук колёс.

Утром проснулся тоже под стук колёс.

За окном проплывали унылые поля Ростовской области, засеянные ярко зелёными пожухлыми злаками. По полям обречённо сновала сельскохозяйственная техника, тут и там виднелись бедные лачуги красного кирпича с черепичными крышами, а в перелеске двое голодных крестьян жадно поедали сырого зайца, разделывая тушку прямо на капоте своего уазика «Патриот».

Пока искал тапочки, стараясь не разбудить храпящего соседа, и пока возился с защёлкой двери, поезд проехал примерно с Израиль.

Заплаканная проводница, вчера она услышала о продлении европейских санкций, отчего проревела в подушку всю ночь, выдала мне стакан в металлическом подстаканнике с изображением паровоза и пакетик чая.

Пока наливал кипяток из примитивного аппарата без единого сенсора и возвращался в своё купе, проехали половину Бельгии.

Сосед уже проснулся и сонно потирал могучей рукой бритую голову. Сразу накатила ностальгия по девяностым, с их воздухом свободы, демократией и спиртом роял в железных коммерческих палатках. Только было хотел поделиться с братком тёплыми воспоминаниями о великих гайдаровских реформах, приведших нашу экономику к процветанию, как тот накинул куртку с погонами, вытащил сумку с надписью «Армия России» и достал из неё пакет с бутербродами.

Демократический браток оказался тоталитарным милитаристом и агрессором.

– Угощайтесь! – вежливо сказал он, кивнув на бутерброды.

Протянул было руку, но вспомнил варварские бомбардировки мирных сирийских лагерей подготовки, несчастные лица бородатых детей и слёзы их родных и близких западных инструкторов.

– Сирия. Вы знали? Знали об этом?! – жарко и даже громко спросил я.

– Да, – подтвердил он. – Вчера узнал.

– Зачем? Ну зачем это делать?!! Вам-то это зачем?!

– Да дураки, – сказал он. – Бегают по пескам и головы людям режут. Тьфу на них.

Я не стал спорить и лишь попросил об объективной борьбе с терроризмом, без смертоносных железок и экстраординарных методов. После чего вручил ему свежий номер журнала Сноб и воскликнул:

– Почитать не забудьте! Там все изложено!

На лице его отразились сложные переживания. У него чуть не вырвалось что-то, он еще некоторое время боролся с собой – и победил, промолвив:

– Извините, но журнал Сноб – полный отстой.

Я с обидой промолчал, отвернулся к окну и продолжил рассматривать унылые поля.

Ещё немного, примерно через Португалию, пейзажи Ростовской области сменились на столь же беспросветные пейзажи Волгоградской, только лачуги были теперь белого кирпича. За окном пробегали какие-то станции, мелькали непонятные названия: Зимовники, Ремонтники, Котельниковы и ни одного Сан-Себастьяна, Баден-Бадена или Коста-дель-Соль. Вот до чего мы докатились с этим Крымом.

На одной из станций была остановка. У вагонов столпились женщины с подносами и сумками, выкрикивая: «Балычок! Котлетки икорные! Картошечка горячая! Судачок жареный!»

Было видно, что измученные санкциями люди продавали последнее, чтобы купить себе хлеба.

Высунулся из вагона и долго кричал: «Пармезан! Ради всех святых, у кого есть пармезан?!»

Пармезана ни у кого не оказалось и дальше пришлось ехать голодным.

Примерно через полторы Австрии показался Волгоград.

Уже издали была видна огромная агрессивная статуя женщины с занесённым мечом. Невольно вспомнил трогательные европейские статуи писающих мальчиков и смахнул набежавшую слезу.

Волгоград два дня назад праздновал 9 мая, поэтому город всё ещё пребывал в победобесном угаре. Повсюду ходили дети в пилотках со звездой, на автомобилях красовались наклейки с танками Т-34 и штурмовиками Ил-2. На некоторых даже были угрожающие надписи: «На Берлин!» и «Если надо повторим!» Непонятно, кому они были адресованы, так как коллективный Запад проводил и проводит в отношении России исключительно мирную и дружелюбную политику, а всех россиян там всегда ждёт горячая еда и хорошее обращение.

Я смотрел на эти тысячи георгиевских ленточек и недоумевал – неужели носящие их люди не понимают, что они теперь в списках «Миротворца»? Что они больше никогда не смогут посетить Винницкую или Тернопольскую область, поваляться на зелёных от цветущих водорослей пляжах Херсона и спуститься в музейные схроны Львовщины.

На автовокзале пересел в областной автобус и обречённо поехал на тёщин хутор.

Когда проезжали по мосту через Дон, обратил внимание на многочисленных людей с удочками, пытавшихся принести своим голодным семьям к ужину хоть что-нибудь.

Набережная Дона показалась мне неухоженной. Правый берег какой-то обрывистый и крутой, а левый весь в затонах и неподстриженных камышах. Склоны плиткой не покрыты, перил и освещения нет, всё донельзя запущено и совсем не похоже на набережную Круазет.

Стемнело. Автобус проехал уже половину Великобритании, а я всё ещё наблюдал бесконечные поля, непонятно зачем засеянные, так как есть «Метро Кэш энд Керри» и «Пятёрочка».

Ещё через пару часов полей и перелесков, я тревожно задумался о судьбах корпусов быстрого развёртывания НАТО, которые собираются вести освободительные операции на удалённых от Европы местностях. Освободят ли нас? Не затеряются ли все разом где-нибудь между Суровикино и Серафимовичем? Не заблудятся ли, тонко взывая в ночи? Под эти невесёлые мысли забылся беспокойным сном.

Снился датский спецназовец, бегающий по бескрайним полям и отчаянно кричащий «Ау!» и вышедший на его крик хмурый и неласковый мужик с потёртым калашом.

– Ты зачем тут кричишь?

– Чтобы меня кто-нибудь услышал!

– Ну вот я тебя услышал – легче стало?

Вздрогнул от такого кошмара и проснулся уже в хуторе.

Темно, не горят огни магазинов, не светятся уютные модные кафе, яркие афиши не приглашают посетить модный спектакль «Голая пионерка». Дикость, одним словом.

Сноровисто орудуя ложкой, поглощал наваристый борщ, приготовленный обрадованной тёщей, черпал домашнюю сметану из большой миски, хрустко откусывал зелёный лук с её огорода и горько думал – голодает деревня-то…

Рано утром в одиннадцать часов проснулся, надел свою любимую футболку «Брат Навального» и вышел на улицу. На улице никого не было, видимо, все местные ещё спали. Поодаль заметил дедулю в ватнике, дымящего папиросой на лавочке. Подошёл, поздоровался, спросил:

– А что, отец, либералы на вашем хуторе есть?

Дед выронил папиросу изо рта и вытаращил на меня глаза.

И тут я понял, что всю следующую неделю поговорить мне будет совершенно не с кем.

Тут как раз тёща попросила отнести в курятник воды. Как оказалось, курятник нужно было открывать, закрывать и снимать урожай яиц в определённое время. Мне это показалось тоталитарным. Взял ведро, предварительно протерев дужку освежающей салфеткой, и поспешил в курятник. Там нашёл девять кур и большого белого петуха. Сделал светлое лицо, подошёл к петуху, посмотрел ему в глаза и решительно сказал:

– Алексей, так больше жить нельзя. Вы здесь власть! За нашу и вашу свободу! Кто не кукарекает – тот не петух! Так победим!

После чего повесил в курятнике портрет Гозмана и ушёл, оставив удивлённого петуха размышлять.

На следующий день узнал у тёщи, где находится здание сельсовета и как зовут председателя, а через час встал напротив небольшого двухэтажного здания с плакатами «Надоел!» и «Фёдор Михалыч – люди хотят сменяемости власти!»

Простоял час, трус председатель так и не вышел, но зато ко мне присоединился козёл дымчатого окраса. В благодарность за поддержку привёл его на тёщин огород. Тёща нас с козлом прогнала, применив дубинку из черенка лопаты, запрещённую европейской конвенцией по правам человека. Потом прибежала хозяйка козла, наорала на меня всякими нехорошими словами и козла увела. Чистый уралмаш, никакой культуры и толерантности.

Тем же вечером заглянул в местный магазинчик. Возмутило, что продавщица не знает английского, а в ассортименте отсутствует хамон и испанские вина средней ценовой категории. Требовал жалобную книгу, в знак протеста укусил спящего на прилавке кота. Весь вечер мазал зелёнкой кошачьи царапины на лице, отчего наутро удачно гармонировал с надписью на футболке.

Утром из курятника донёсся истошный вопль. Как оказалась, тёща решила выяснить, почему куры перестали нестись и полезла в курятник. В сумраке она нос к носу столкнулась с портретом Гозмана, решила, что за ней пришёл чёрт, поскольку в молодости она была комсомолкой, заорала и потеряла сознание.

Тёмные и невежественные люди, верят во всякую чушь. Полдня склеивал портрет Леонида Яковлевича, роняя скупые слёзы на обрывки.

На следующий день собирался пойти в местную школу, чтобы вывести первоклашек на митинг протеста, но не срослось. Хуторяне собрали денег, вызвали такси, запихнули меня на заднее сиденье, сказали таксисту: «Гони до вокзала без остановок, родной, а будет проситься по нужде - стреляй», после чего дружно, под гармонь грянули припев из «Дорожной» Шнура, а кто-то даже пустился в пляс.

Электоральное болото.

............

Вернулся домой и с болью пишу эти строки, так как с таким населением цивилизованная Европа ещё не скоро распахнёт нам свои объятия.

Тем более, если силы быстрого развёртывания НАТО так и не отыщутся в полях под Суровикино.

Green Tea

http://kot-sapog.livejournal.com/6524922.html

http://kot-sapog.livejournal.com/5828498.html