Ук-руины — Смех и Юмор

Что сделал для Украины Михаил Кутузов? Вести с G-20. Новости концлагеря «Украина». Мои твитты

news — Sun, 09 Jul 2017 19:08:39 +0000

Что сделал для Украины Михаил Кутузов? http://staryiy.livejournal.com/1113978.html

Новости концлагеря «Украина» http://chern-molnija.livejournal.com/3246661.html

Картинки 9 июля 2017 года http://chern-molnija.livejournal.com/3246287.html

1) Жители Гамбурга выразили надежду, что Путин и Трамп будут встречаться не очень часто.
5) А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки «Мы в автозаке»?
7) У Трампа тяжелый день. Надо продать Германии пиво, Франции сыр, а Японии автомобили.

Анекдоты 9 июля 2017 года http://chern-molnija.livejournal.com/3245991.html

http://pismadljaliz.livejournal.com/4356020.html

Мои твитты. G20 — Добро пожаловать в ад! + Обсуждение лишнего веса на женском форуме :))) и др.

news — Fri, 07 Jul 2017 13:08:12 +0000

G20 - Добро пожаловать в ад! http://nikitskij.livejournal.com/742561.html
Демократия на Западе цветёт и пахнет

Заголовки украинских новостей о России http://chern-molnija.livejournal.com/3244201.html

1) Stratfor: В России назревает буря

http://vesti-ukr.com/mir/245755-stratfor-v-rossii-nazrevaet-burja

Ну не всё же американской разведке иракское ОМП находить

Обсуждение лишнего веса на женском форуме :))) http://chern-molnija.livejournal.com/3243586.html

Анекдоты 7 июля 2017 года http://chern-molnija.livejournal.com/3243340.html

1) - Шухевич не сотрудничал с нацистами, - заявили на Украине, - это нацисты сотрудничали с Шухевичем

http://pismadljaliz.livejournal.com/4351953.html

А вот ответка: «Вятский квас»выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев,Калифорнии,Техаса :)

news — Mon, 06 Mar 2017 05:08:03 +0000

Анекдоты
1) Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который шарахающимся от него обнаженным девицам говорит: «Ой, да что я там не видел?»

2) В ответ на рекламу «Кока-Колы», где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, «Вятский квас» выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса.

3) На именины бабушке испекли торт, порезали на кусочки и оставили на кухне.

Два внука-лоботряса крутятся, вертятся возле торта, потом один говорит другому:

- Слушай, а давай один кусочек съедим, бабуля и так плохо видит - не заметит.

- Давай, - согласился второй.

Съели они кусочек... второй... третий. Короче, слопали они весь торт.

Один спрашивает:

- Слушай, а что же нам теперь делать - торта нет.

Второй:

- Что, что - ждать! Скоро у мамы юбилей - должны испечь еще один.

4) Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

5) - Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в (.)опу засунуть?!

- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

6) На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: «Во-первых... во-вторых...»

А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло.

7) В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно «у меня голова болит, отстань». Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Жена:

- И что это значит? Я что, проститутка?.. Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

8) Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

9) Раннее утро. Кухня.

Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Что, опять?!

10) Уважаемые пассажиры!

Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.

За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Подборка chern_molnija

PS.

http://pismadljaliz.livejournal.com/4108862.html

Классная статья«Как перестать откладывать дела на потом».Сохранил. Завтра почитаю.Или послезавтра+16

news — Sun, 05 Mar 2017 05:08:03 +0000

Анекдоты
1) - Наум Аронович, и почему вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

- Степан.

- Да, действительно, не еврейское имя.

2) Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ в Донбассе.

3) Из вкладки «Мои новости» «Вконтакте»:

17.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече «18 сентября - все собираемся на днюху Тёмы у него дома».

18.09 23:15 Маша Кузнецова покинула группу «Девственники».

4) Готовится к съемкам первый белорусский фильм ужасов «Они обыграли в хоккей команду президента».

5) - Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?

- Просто она в другом магазине.

6) Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

7) Журналистика по стандартам CNN - это как девушка, живущая по стандартам Саши Грей.

8) - Я атеист.

- Да у тебя просто нормального бога не было.

9) Вещь в себе - это стринги.

10) Нашел классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/4107594.html

Обама ввел внеочередной пакет антироссийских санкций: его собака покусала посетительницу Белого дома

news — Wed, 18 Jan 2017 07:08:25 +0000

Мы запомним.

Анекдоты
1) Однажды тебя спросят: «Где провел праздники?»

И ты ответишь: «В Европе».

Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна - це Європа.

2) - Алло! Это «Авторадио»?

- Да!

- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.

- Простите, мы не знаем такую.

- Ну как? София Ротару поет: «Толька, Толька, Толька - этого мало...»

3) Художник Павленский переезжает во Францию.

Уже скоро парижане смогут увидеть его произведения: яйца, прибитые к Эйфелевой башне, и горящие двери офиса французской контрразведки.

4) - Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

- Обещание по случаю Нового года?

- Да.

- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

5) Обама своим указом ввел внеочередной пакет антироссийских санкций в ответ на то, что его собака покусала посетительницу Белого дома.

6) - Ура! Завтра на работу!

- Ты в слове «бля» сделал три ошибки.

7) Я против декриминализации домашних побоев!

Теперь моя совсем распоясается.

8) Исторический анекдот (2001 год):

По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российской армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит.

Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку, оттащили от перепуганного чеченца, ну и начинают шкуру с медведя снимать на пригорке.

Тут к ним подходит Клинтон и говорит:

- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.

За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:

- Слышь, Вась, а кто это был такой?

- Да ты че?! Это же сам президент Америки Билл Клинтон!

- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак совсем не разбирается.

9) Без бумажки - ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА - чемпион.

10) Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3987449.html

Когда на прошлых выборах Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал :)))

news — Mon, 09 Jan 2017 05:08:06 +0000

Анекдоты
1) Согласно докладу разведки США, Путин вмешивался в американские выборы тем, что не хвалил Трампа. А вот Госдеп США никогда не вмешивается в выборы в других странах, потому что всегда кого-то из кандидатов хвалит, а кого-то ругает, а в случаях особого невмешательства майданит или бомбит.

2) Кристина не любила длинные, нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

3) Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.

4) Очередь.

- Пустите, пожалуйста, мне только спросить!

- Ты офигел? Это банкомат!

5) Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.

6) Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

7) - У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЕ вам нужны доказательства?!

8) Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первая помощь при отравлении».

9) Сосед считает себя диссидентом, поскольку в советские годы иногда нарушал кодекс строителя коммунизма - пил и изменял жене.

10) Один мальчик прожил без еды 3 года, потому что бутерброды - это не еда.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3963740.html

ЦРУ Трампу: хакеры украли у ЦРУ доказательства вмешательства России в выборы президента США :)))

news — Fri, 06 Jan 2017 05:08:04 +0000

10
Анекдоты

1) Новогодняя фраза для пикапа:

- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, что я хочу на Новый год?

2) ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента. В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

3) - А какая у тебя машина?

- А ты почему одна в таком возрасте?

4) Российские хакеры украли у ЦРУ доказательства вмешательства России в выборы президента США и подсунули какую-то ерунду - заявили Трампу в ЦРУ.

5) - У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!

- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

6) Почему Трамп так резко решил взяться за американскую экономику?

Потому что Путин обещал жестко спрашивать за подъем промышленного производства в Северо-Американском федеральном округе.

7) - Поджаренный хлеб.

- Звучит как тост!

8) Стопка, три, четыре, пять - все красавицы опять!

9) Европа, отец на утреннике в детском саду:

- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.

10) Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3951933.html

Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в США,Порошенко отправил митингующим печеньки «Рошен»:)

news — Mon, 21 Nov 2016 05:09:05 +0000

Анекдоты
1) Вызывает Порошенко Гройсмана.

- Слушай, - говорит, - Владимир Борисович, тут такая проблема. Хотят строить газопроводы в обход Украины, а мы же тогда без доходов от транзита газа останемся. Так нужно как-то показать, что украинский маршрут самый выгодный и надежный. Подумай, что можно сделать.

Приходит Гройсман на следующий день.

- Придумал? - спрашивает Порошенко.

- Придумал. Надо, чтобы Верховная Рада приняла закон о том, что Украина может в любой момент запретить транзит российского газа в Европу.

- А это поможет?

- Безусловно.

Проходит какое-то время, опять Порошенко вызывает Гройсмана.

- Нет, - говорит, - Владимир Борисович, не помогло. Только хуже стало. Говорят, что Украина ненадежное транзитное государство. Я им закон показываю - а они говорят, что я над ними издеваюсь. Иди еще что-нибудь придумай.

Приходит Гройсман на следующий день.

- Придумал? - спрашивает Порошенко.

- Придумал. Надо, чтобы «Нафтогаз» поднял плату за транзит российского газа в Европу.

- А это поможет?

- Безусловно.

Проходит какое-то время, опять Порошенко вызывает Гройсмана.

- Нет, - говорит, - Владимир Борисович, не помогло. Только хуже стало. Говорят, выгоднее по дну моря газ качать, чем через Украину. Я спрашиваю: «Может, мы плату за транзит мало подняли? Так мы завтра еще поднимем», а они на меня смотрят как на идиота. Иди еще что-нибудь придумай.

Приходит Гройсман на следующий день.

- Придумал? - спрашивает Порошенко.

- Придумал. Надо, чтобы Антимонопольный комитет Украины наложил на «Газпром» крупный штраф.

- А это поможет?

- Безусловно.

Проходит какое-то время, опять Порошенко вызывает Гройсмана.

- Нет, - говорит, - Владимир Борисович, не помогло. Не хочет больше «Газпром» с Украиной дела иметь. И не только «Газпром», но и европейцы, чего я уж совсем понять не могу. Впрочем, есть и хорошая новость: появилась возможность продать большое количество металлолома, оставшегося от теперь уже ненужной транзитной газовой трубы. Так что без денег мы не останемся.

2) На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.

Она на него не пришла.

3) Для противодействия плану Суркова по дестабилизации Украины «Шатун», украинская власть срочно проводит спецоперацию «Брехун».

4) - Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас трахну.

- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается.

5) Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки «Рошен».

6) Рано утром.

- Что ты разбегалась? Топаешь тут, спать не даешь.

- Ах, извини. Потерпи немного: вот скоро крылья отрастут - топать перестану, буду крыльями шуршать.

7) Путин позвонил мэру Геническа, но разговор не состоялся. Мэр разговаривал в это время с Трампом.

8) - Где ваши бахилы?!

- Я знакомый главврача.

- А микробы об этом знают?

9) Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп. Звучит так, как если бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.

10) - Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?

- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3863652.html

Такого позора Хиллари не знала со времен Моники Левински :)))

news — Wed, 16 Nov 2016 07:08:09 +0000

Анекдоты
1) В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.

2) Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.

- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?

- А... Знаю, сам там живу. Всё очень просто. В прошлом году там грузовой поезд пустили - в 6:30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно...

3) Чтобы не заниматься надоевшей уборкой листвы, московские дворники вызвали снегопад.

4) Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.

Профессор спрашивает:

- Хохлов, от чего умер этот мужчина?

- Совершенно ясный случай - инфаркт.

- Неверно... Голиков! От чего умер этот человек?

- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.

- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?

- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

- Молодец, Сидоров!

- Что ж я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?

5) Такого позора Хиллари не знала со времен Моники Левински.

6) Непарный носкоед.

7) - Хорошо, что Хиллари Клинтон проиграла.

- Почему?

- А то бы президентская династия Клинтонов никогда бы не закончилась: муж, жена, дочка, собака…

8) Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

9) Эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.

10) В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3851167.html

Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных :))

news — Mon, 14 Nov 2016 05:08:03 +0000

Анекдоты
1) Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех стран ЕС, которые не поддержат введение безвиза для Украины. Пусть теперь думают.

2) - Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.

3) Президент Украины Петр Дональдович Трамп заявил, что давно собирался декоммунизировать свою фамилию и отчество, но как-то руки не доходили.

4) - Ты помнишь свой первый оргазм?

- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.

5) Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.

6) - Я езжу на работу в метро.

- Наверное, не от хорошей жизни.

- От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

7) Трамп - наш!

8) Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своем лесу. Дал ему ружье и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, видит: сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:

- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.

Пошли они дальше, и снова гость видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:

- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.

9) Что граничит с полной тупостью?

Канада и Мексика.

10) - Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь: он бескрайний...

- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3845417.html

Ук-руины — Смех и Юмор

Что сделал для Украины Михаил Кутузов? Вести с G-20. Новости концлагеря «Украина». Мои твитты

Похожие записи:

Мои твитты. G20 — Добро пожаловать в ад! + Обсуждение лишнего веса на женском форуме :))) и др.

Похожие записи:

А вот ответка: «Вятский квас»выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев,Калифорнии,Техаса :)

Похожие записи:

Классная статья«Как перестать откладывать дела на потом».Сохранил. Завтра почитаю.Или послезавтра+16

Похожие записи:

Обама ввел внеочередной пакет антироссийских санкций: его собака покусала посетительницу Белого дома

Похожие записи:

Когда на прошлых выборах Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал :)))

Похожие записи:

ЦРУ Трампу: хакеры украли у ЦРУ доказательства вмешательства России в выборы президента США :)))

Похожие записи:

Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в США,Порошенко отправил митингующим печеньки «Рошен»:)

Похожие записи:

Такого позора Хиллари не знала со времен Моники Левински :)))

Похожие записи:

Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных :))

Похожие записи: