«Я десятки раз достаточно удачно знакомился, просто понаблюдав немного за девушкой. Например, сижу в поликлинике, вижу девчонку, которая явно УЖЕ здорова (то есть, сопли до подола отсутствуют, румянец присутствует, и вообще бодрость движений ощущается), вероятно, сидит на получение БЛ. Сажусь неподалёку, наблюдаю. Вижу, что читает чо-то типа Коэльо. Подсаживаюсь рядом, делаю внимательное лицо, чуть ПРИЩУРИВ БРОВЬ и так вежливо говорю — «Простите, что прерываю, но как врач-психиатр не рекомендую вам его читать». Первая реакция девушки — а че врач сидит в очереди к врачу? Отвечаю — врачи тоже болеют и больничные нам тоже нужно закрывать, как и всем людям. Потом следует вопрос о том, почему не рекомендую и что рекомендую взамен. Всё, знакомство состоялось, дальше уже пошел процесс. Кстати, на минуточку, врач-психиатр из меня — как космонавт.» (Лексика и пунктуация автора сохранены).

kibernetika:  Да, но знакомство состоялось с «врачом». А когда она узнает, что вы над ней подшучивали и не врач, то это знакомство развалится. Вы понимаете, что вы не являетесь тем, за кого себя выдаёте? Умная и уважающая себя женщина (а не сопливая девчонка) этой лжи не простит. Особенно, если вы в результате окажетесь не высококлассным программистом или адвокатом, а ....сантехником или шестёркой в офисе.

«Ещё пример — в метро еду. Я в нем часто ЕЗДЮ. ( авторская лексика и пунктуация сохранены). Вижу приятную девушку, едет и ничего не делает — не читает, не считает, на пяльцах не вяжет, просто у двери стоит. Наблюдаю минуту, вижу что серьги необычной формы и камешки в них такие фиолетовые. Встаю рядом: «Эээ, извините за любопытство, сережки классные, а это не чароит, случайно? Вроде же редкий такой минерал». Она смотрит на меня, потом вспоминает че там у нее в ушах, отвечает «Вроде бы нет, это аметист, как мне кажется, хотя я не помню уже точно». Тогда я ей: «Нееет, аметист — он более синеватый, а эти камни такие более сиреневого цвета, это чароит, я так думаю. Я вот когда-то резьбой по камню занимался, и хочу сказать, что вам очень подходит этот цвет! А вы, кстати, знаете, что чароит добывается только в России, только под Красноярском и больше в мире этого камня нет нигде». Ну, а дальше уже пошла беседа.

Еще случай — сижу обедаю в «Теремке», напротив две (!) ПОДРУЖЕНЦИИ сидят. Кстати, довольно непросто знакомиться с девушкой, когда она не одна, а с подругой. Но тем не менее. Начинаю наблюдать за одной из них, ничего особенного не могу заметить, как-то не зацепиться ни за что. Но тут у них разговор заходит о том, что надо к стоматологу идти, че-то там с зубами, а она сомневается, надо ли сначала идти на чистку зубов или можно и так. Тут я: «Девушки, прошу прощения, что отвлекаю (доверительно улыбаюсь), но как стоматолог-гигиенист не могу быть равнодушным к теме беседы. Могу профессионально подсказать. Чистку делать перед лечением зуба не обязательно, это просто вопрос гигиены — если зуб очищен от налёта, то меньше вероятность занесения инфекции при полостном вмешательстве. А вообще хочу сказать, что чистку надо бы делать раз в полгода, но можно и и раз в год, если пользуетесь ирригатором». Одна из них спрашивает — ирригатор, это такая щетка, что ли? Ну, все, дальше я уже доброжелательно-профессиональным тоном рассказываю про ирригаторы, нити, вплоть до выдуманных (или прочитанных на мед.форумах) историй. Так вот, одно время я себе статистику вёл — сколько будет случаев отказа от знакомства против случаев согласия. В общем и целом, соотношения 60 на 40 в сторону согласия. Вроде не так много, но на самом деле — это хороший результат, каждое второе знакомство состоялось…»

Что не нужно делать:

Я не рекомендую начинать ни одно знакомство со лжи. Если вы не врач, то представляться врачом нельзя. Ведь человек изначально относится с доверием, а потом оказывается, что над ним посмеялись.

Что нужно делать:

Решение лежит на поверхности, в то время, как человек зачем-то начинает лгать, хамить, нести херню. Увидев, что девушка читает Коэльо/Пелевина/Васю Пупкина,  просто улыбнитесь и скажите «Извините, что отрываю вас от чтения. Мне друг всё рекомендует за Пупкина взяться, но я слышал, что это — автор для интеллектуалов! Как вам книга, нравится?» и так далее.  Не надо врать «доброжелательно-профессиональным тоном» про то, что вы врач, что книга вызывает галлюцинации и так далее.

Что не нужно делать:

Настойчиво рекомендовать что-то купить или сделать. Например «А вообще хочу сказать, что чистку надо бы делать раз в полгода, но можно и и раз в год, если пользуетесь ирригатором».  Потому что любая образованная и умная женщина решит, что вы продавец Дешели или менеджер, рекламирующий зубные нити и ирригаторы.

Начинать с «я вам не рекомендую» или «вам надо бы зубы отбелить» нельзя. Прежде всего, это воспринимается как хамство. Если женщина уверена в себе, она пошлёт вас к чёрту.

Что нужно делать:

Сказать: Вы так много об этом знаете! Неудивительно, что у вас такая потрясающая улыбка! Хотя это, должно быть, от природы.

Что  не нужно делать:

Рассматривать детали и врать, что «занимался резьбой по камню». Запомните раз и навсегда: врать отвратительно. Присваивать себе качества и профессиональное образование, которого у вас нет — категорически нельзя. Нельзя говорить «Я, как топ-менеджер Лукойла» или «Я, как хирург с многолетним стажем»...

Внимание, что можно слегка приврать. Можно сказать: «А у меня (или друга) скоро день рождения» даже если день рождения нескоро или «Я заблудился, подскажите, как тут найти магазин Зара», который вам не нужен, а вы хотите просто завести разговор. «Простите, а там дождь идёт? Замечательно, обожаю дождь!», а вы дождь терпеть не можете и т.д. Такая ложь простительна и уместна.

Что нужно делать:

Просто сказать: «У вас очень красивые серьги, с каким удивительным вкусом вы их подобрали! А я в этом совершенно не разбираюсь. Тут у мамы день рождения, так вечно не могу сообразить, что её подарить» и т.д.

Чистой любви и преданности захотелось? Женитесь на одногогой негритянке с 3 детьми, которая на 15 лет старше вас. Уверяю, она будет вас любить сильнее. Но именно тот, кто разглагольствует о том, что внешность неважна, как правило, очень к ней требователен. Это всё эпизодическое фиглярство. Вам самим подавай ого-го!

Нет, я не считаю, что нужно закачивать силикон (как это делает жена Бэкхема), не думаю, что внешность это главное, более того, я не считаю их некрасивыми. Они — выглядят обычно.  Я поставила эти фото, чтобы вы поняли, насколько запросы русских мужчин завышены и насколько наши женщины лучше, а не для того, чтобы сказать, что все английские аристократы — некрасивые. Наш водопроводчик Ваня Пупкин не упал бы в обморок от счастья, если бы к нему подошла Кейт Миддлтон, а на ней женился принц.

Теперь слегка коснёмся моральных качеств. Разве тот же принц Чарльз, который изводил молодую жену и годами скрывал любовницу — такой уж добрый, милый человек? А принц Гарри  — настолько добропорядочен и не совершал ошибок? Некоторые мужчины начали рассказывать о том, какая, у той же Челси Дэви, оказывается, чистая душа и главное — хороший человек, остальное, приложится. Причём, с такой уверенностью, будто с ней на яхте вместе не один выходной провели. Если бы вы хоть раз в своей жизни открыли Daily mail, вы бы знали, что она широко известна своими кутежами, попойками и т.д.  Тот же норвежский принц женат на барменше, бывшей наркоманке и алкоголичке, имеющей ребёнка от первого брака. Наш бы на такую и не посмотрел.

Но больше всего меня удивили несколько комментаторов, которые выступили с гневной речью о том, что это был «последний приличный журнал без ерунды и грязи, но теперь и он окончательно испортился! На умные темы-то в ЖЖ и поговорить не с кем». При этом,  когда мы два дня подряд обсуждали изменение лексики в русском языке — их не было. Потом мы обсуждали, на какую сумму комфортно жить в России — их тоже не было.  Не было их и когда мы говорили о внутренних страхах, моральной поддержке,  какие цветы зацвели первыми и т.д. И вот первая тема, где обсуждение внешности известных людей — и они тут как тут! В первых рядах в поисках высокоинтеллектуального чтива, хрюкая и сталкиваясь друг с другом мокрыми пятачками.

Посмотри у него второй палец — длиннее первого и такой же толстый!

В её защиту, хочу сказать, что долгое время думала так же. До тех пор, пока совершенно случайно не обратила внимание на детали, рассматривая живопись, некоторые графические работы и скульптуры. Согласитесь, видя изображение Иисуса Христа, последнее, что ты будешь рассматривать, это форму ногтей и пальцы на ногах, правильно? Тебе любопытно, какие у него глаза и черты лица. И тут мой взгляд упал на ноги Христа! А пальцы у него какие-то все кривые, расплющенные и второй длиннее первого…

В самом деле, всё, что встречается реже обычного, воспринимается как отклонение. У большинства людей действительно строение костей пальцев такое, что они расположены по убывающей, относительно большого. Но встречаются и те, у кого второй палец длиннее большого, такое строение называется «палец Мортона» по имени хирурга-ортопеда, описавшего это явление.

«Ну что же, небольшой недостаток — не беда» — вероятно, подумали вы. Но дело в том, что древние греки и римляне именно такое строение пальцев считали совершенным и правильным, что нашло отражение в искусстве. У многих персонажей Боттичелли и Микеланджело точно такие же ноги.  Даже у знаменитой Статуи Свободы — греческая стопа со вторым большим пальцем…

У знаменитой статуи работы Микеланджело пальцы — расплющенные, кривые, лопаточками. Второй длиннее большого, мизинец деформирован и совсем подогнут. Микеланджело мог бы сделать любые пальцы! Но, почему-то, выбрал именно такие.

Да не, к 30 обычно такие «умные, интересные, красивые» уже заняты. Остались те, кто очерствели, романтики, страсти и отвязности в них ноль целых ноль десятых. Секса им тоже не надобно, согласитесь, к 30 многие уже нагуляются так с «классными парнями» в универе, что к сексу они относятся с явным раздражением и как к обязаловке. Эдакие ещё молодые, внешне, но уже ближе к тётеньке в душе...

В лучшем случае — 30-ти летним жуть как хочется уже наконец начать жить по «стандарту» — семья, дети. Причем с самым правильным человеком, желательно с православием головного мозга. Отклонение от нормы вроде — хочу купить спортбайк, сделать тату, или поехать куда-то на эротический фестиваль в Европу или сходить на нудистский пляж, или даже в игрушку сел сыгрануть на компе раз в месяц — это просто всё сразу же клеймится каким-то жутко непристойным, не достойным поведения сформировавшегося мужчины и так далее. «Свободные отношения», свингерство и так далее не интересны в принципе. Только ЗАГС, только хардкор. Из интересов позволено иметь только чтение книги, просмотр футбола, выгул собаки и зарабатывание денег, для неё единственной разумеется))) Жить свободно и современно, оставаться молодым с такой дамой не получится, нужно надеть кольцо и превратиться в старика сидящего дома, смотрящего телевизор и не выходящего после 8 вечера одному на улицу)) А в худшем случае 30-ти летние — это упоротые принцеждалки, которые «не дождались» или феминистки и видят всех мужчин, как козлов, которые им должны, но вот их таких нет, потому что «перевелись настоящие мужчины».

Основано на хоть и не частых но все таки попытках с кем-нибудь сойтись. Ни тот ни тот тип «ровестниц» меня не интересует. В Москве может 30-ти летние нормальные, современные. А в провинции это уже старушки чисто психологически. Даже не из-за внешности мне молодые нравятся, они современные просто. Я не хочу стареть и превращаться в угрюмого дядю. Но в нашей стране это практически невозможно. Шаг влево, шаг вправо и тебя заклеймят и растерзают. И у меня много таких друзей, кто после 30 до сих пор неженат потому, что хотят жить как в 20 лет, а не жить по шаблону.

Пишет kibernetika:

«Свободные отношения», свингерство и так далее не интересны в принципе»…

Вы будете поражены, но среди 18-летних красавиц свингерш также мало как и среди красивых или обычных 30-летних или 40-летних женщин. Хотя, понятное дело, что получить секс на первом свидании гораздо проще, если вы — 18-летний качок, а ей уже 40. Ещё один сюрприз, женщины тоже любят красивых и молодых, рельефный пресс, любят завоёвывать и т.д. Но ни за что не станут свингерами. Это блядство, названное иностранным словом. У нас на Руси называлось «малакия».

«Отклонение от нормы вроде — хочу купить спортбайк, сделать тату, или поехать куда-то на эротический фестиваль в Европу или сходить на нудистский пляж, или даже в игрушку сел сыгрануть на компе раз в месяц».

Ну потому что это слишком просто и убого. Сделать тату и сходить на нудистский пляж может любой. Это какое-то ублюдочное «отклонение». Вы пытаетесь выдать это за некую свободу, современность, «продвинутось», но это жалкие потуги. Это как жирные ленивые тетки...вы видели? Именно они сидят в салонах и делают ноготочки себе, волосики красят, реснички клеят. Почему? Им не хватает сил пойти бегать в парк, сесть на диету, научиться готовить салаты и главное, уговорить себя их потом съесть. Да, с 80 кг похудеть до 50 кг — ого-го как трудно! А сходить к парикмахеру или сделать татуировку — пару часиков и немного деньжат. Обратите внимание *достаёт указку* когда тётка страшная, у неё всегда на башке мелирование, колорирование и прочая чепуха.

«Шаг влево, шаг вправо и тебя заклеймят и растерзают. И у меня много таких друзей, кто после 30 до сих пор неженат потому, что хотят жить как в 20 лет, а не жить по шаблону».

Это потому что для вас «жить не по шаблону» это играть в 35 лет в «Танчики» и смотреть «Губку Боба» по телику. А для нормального человека «жить не по шаблону» и «жить свободно и современно», как вы выразились, это иметь далеко не один паспорт, а несколько, и неплохой счёт в банке, в 43 года потрахивать 28-летнюю образованную интересную женщину и гулять с ней по Старой Риге или водить её в эйлатский дельфинарий, заниматься дайвингом, выступать на тренингах и открывать бизнес-форумы, издавать профессиональные деловые книги, которые будут вызывать множество споров, учить иностранные языки, интересоваться живописью кватроченто в итальянских музеях... И писать так, что незнакомые женщины будут влюбляться в тебя после первой фразы, даже если ты занят…

Послушайте, нельзя быть до такой степени наивными. Это непростительно.

В отличие от большинства его сверсников, у него было всё. Его отец открыл собственный бизнес и много и хорошо работал: его репутация и труд стоили ему здоровья и он рано ушёл из жизни, оставив неплохой ремонтный сервис, который расширяется и приносит стабильный доход. Казалось бы, занимайся семейным бизнесом и параллельно заканчивай образование, развивайся. О дальнейшей судьбе можно не беспокоиться, но его понесло во все тяжкие. На пятом курсе престижного университета, где он почти закончил обучение по профессии, связанной с информатикой, он вдруг решил…бросить всё к чёртовой матери и податься в артисты.

Несколько месяцев назад он вдруг сорвался и приехал в Москву по тому, что где- то было прослушивание рок-групп, а он пишет тексты и играет на гитаре в местечковом ансамбле. Насколько это всё запущено —  я не могу судить, так как ни одной его песни я не слышала, но опыт мне подсказывает, что вряд ли он окажется непризнанным гением. Неделю назад он снова приезжал потому что….держитесь, сейчас упадёте. У него на носу госэкзамены, а он решил стать актёром или режиссёром и теперь он ищет театральный институт.

Причём, он задумал нехитрую схему: перед самым выпуском бросить обучение и не получать диплома, чтобы вновь претендовать на бюджетное высшее обучение. Разумеется, на все доводы многочисленных родственников о том, что творческая профессия изначально в меньшей степени требует диплома, и что безумие —  бросить учёбу перед окончанием он реагирует самым предсказуемым образом. Ни малейшей гарантии того, что он вообще имеет талант в данной сфере —  нет. В этом году подготовиться к вступительным экзаменам он уже не успеет и может потерять кучу времени и остаться совсем без образования.

Мне почему-то вспомнилась комедия с Адамом Сэндлером, «Билли Мэдисон», где отец поставил условие своему сыну: вернуться в школу и закончить её заново, чтобы жизнь мёдом не казалась. А что бы сделали вы?

Разбитной ничего не мешает, вы правы. Ей сам чёрт не брат. Это то, что называется, «нерукопожатные люди». Люди бессовестные, дурные, идущие против человеческого общества и против бога. Многие сделали самую банальную ошибку: стали мужскую психологию и привычки снова применять к женщинам. Говорить, что «если мужчина занят, то это непременно показатель высокого качества, а свободный — значит, не нужен никому», поэтому, все женщины с удовольствием начнут отбивать «лучших».

Это распространенное заблуждение, популярное в мужских компаниях. Действительно, к замужней или встречающейся с другим мужчиной женщине нередко —  очередь из желающих. Чаще всего, это мужчины, лишённые брезгливости и моральных принципов, уверенные в том, что раз она уже замужем, значит, точно не будет требовать преданности и серьёзных отношений, потому это делает её отличным вариантом.

Но для женщин секс — девальвирован. Трудно найти мужа, но секс — он на каждом углу, его и искать не нужно. У женщин гораздо более обширный выбор сексуальных партёров, настоящее количество которых они всегда скрывают, им не нужно за секс платить или идти на обман и подлость, как это часто делают мужчины.

Более того, мужчины нередко говорят: «Да я всегда себе блядь сниму!» Для женщины это немыслимая глупость и унижение — как можно спать с кем-то, платя деньги, да ещё хвалиться этим порядочной женщине? А они ведь хвалятся!

В одном из сборников мы рассматривали иллюстрации, и он задал вопрос о том, почему Соловей-разбойник часто изображается с такими восточными чертами лица и маленького роста, а Илья Муромец очень высоким статным блондином. Понятное дело, что судить о происхождении того, кто реальным человеком не был, можно лишь гипотетически. Это всё равно что всерьёз обсуждать, какой национальности был Змей Горыныч. Тем не менее, мы всё равно можем вынести некоторые суждения.

По различным версиям былинный герой Илья Муромец сражался с лесным разбойником, который был способен своим свистом повалить множество деревьев. Однажды он взял его в плен и привёз в Киев, где шутки ради князь Владимир попросил его посвистеть, чтобы проверить, правду ли говорят о его способностях. Тот свистнул, да так, что чуть ли не полгорода повалил…

В современных переложениях былин для детей, например, в книге «Илья Муромец и Соловей-разбойник. Сказки о русских богатырях» Л. Курдюмовой, прямо написано, что Соловей-разбойник был татарином. Именно так к нему и обращается Илья Муромец, вызывая на бой. Это уже версия, укоренившаяся в представлении большинства из нас.

«Легенда о Соловье» была обнаружена П. И. Мельниковым в одном из рукописных сборников XVII века и опубликована в «Нижегородских губернских ведомостях» в 1845 и 1847 годах. Она звучит так: «Во времена стародавние, где теперь стоит Нижний Новгород, жил знатный, сильный мордвин, по имени Скворец. Он был друг и товарищ другому, такому же знатному, такому же сильному мордвину — Соловью, тому самому, что связан был Ильей Муромцем…»  Здесь чётко указано происхождение Соловья-разбойника — он из Мордовии, то есть, мог бы мокшей или эрзей.

Кстати, в то время «татарами» называли большинство людей инородного происхождения, в том числе марийцев, чувашей и т.д. Кстати, настоящие «татары», бывшие потомками татаро-монгольского ига никогда не промышляли мелким разбоем в лесах, а продолжали собирать дань с князей. Однако известны так называемые «лесные марийцы», черемисы, нападавшие на торговые пути. Вполне возможно, что к их числу и мог принадлежать тот самый Соловей-разбойник, ведь они действительно были мастерами по части свиста и так поддерживали связь друг с другом.

Что касается Ильи Муромца, сказано, что он родился в селе Карачарово. Название во многом говорит само за себя, ведь «Кара чар» на большинстве тюркских языков означает «чёрный яр». Потому логично было бы называть его Ильёй Карачаровым, а вовсе не Муромцем. Также упоминается, что он был крепким тёмноволосым мужчиной. Потому, скорее всего, народный русский герой вовсе не русский, а тюркского происхождения! Татарином был не Соловей-разбойник, а Илья Муромец. Что ещё напутали исследователи?

ОТНОШЕНИЯ С РАЗНИЦЕЙ В ВОЗРАСТЕ

Суть поста: «— Я обычный 45-летний мужик и меня интересуют только 18-летние красотки — заявил мне этот неприятный тип в баре. А я сама люблю ярких и привлекательных мужчин не старше себя…»

Поведение толпы. На эту тему слетятся 3 основных типа людей.

1 Персонаж. Женщина, которая живёт с мужчиной гораздо старше себя, почти всегда из-за того, что была брошена с ребёнком да ещё и отталкивающе некрасива. Она начнёт кричать, что мужчины в возрасте — добрые, нежные,  а вы — не прошли проверку на человечность и не способны любить. А вот ей 35, а ее мужу 62. И она его любит.

2 Персонаж, мужчина 40-50 лет, одинокий. Он станет рассказывать, что регулярно ходит на свидания только с юными красотками и они от него в восторге, но он никак не может найти идеал, так как они несерьёзны и глуповаты. Женщин старше 25-ми он не рассматривает, так как собирается «в ближайшем будущем завести детей».

3 Персонаж, Женщина 30-50 лет. Обычной внешности, которая будет возмущаться тем, что все мужчины и впрямь обнаглели, в то время как на её ровесников смотреть страшно: пузатые, лысые уроды с самомнением. Она уверяет, что предпочла бы ухоженного мужчину примерно своего возраста. Тем не менее, в глубине души она знает, что тоже хотела бы романтических отношений с 18-летним красавцем, но говорить об этом неловко: ещё обзовут шалавой….

Занавес.

ЧАЙЛДФРИ И ОВУЛЯШКИ

Суть поста: «Я, свободная красавица, 25-35 лет, сидела на пляже. Нежный ветерок обвевал мою роскошную упругую грудь. Вдруг ко мне подбежал ребёнок. Я улыбнулась, но девочка ударила меня совочком, а потом насыпала песок мне в глаза…Разве так можно? Не умеете воспитывать детей, не заводите!»

Поведение толпы.

1 Персонаж. «Исправившаяся». Она скажет: «В молодости я рассуждала, как вы! А потом, встретившись с Петей, родила ребёнка и полюбила заказы и рассветы, стала нянчиться с чужими детьми и родила пятерых своих.

2 Персонаж, «Овуляшка» Уверяет, что счастлива, но агрессия и зависть так и сочится. Типичная реплика:  «Надо было вообще изолировать всех детей и всех матерей от таких глупых, самодовольных дур, как вы! Отдельные пляжи построить для нормальных матерей и брошенных, одиноких фитоняшек, лишённых радостей материнства — не пускать! Я желаю вам измениться и большого счастья в жизни!»

3 Персонаж, «Чайлдфри». Напишет, что полностью поддерживает героиню, и что окружающие женщины помешаны на биологической функции и  им окситоцин в голову ударил.

Занавес.

УКРОПЫ И ВАТНИКИ

Суть поста: «Украина — лучшая страна мира. Я жил в огромном частном доме, получал неплохую зарплату. Но потом кацапы, которым, видимо, мало своей территории, решили нас поработить!»

Поведение толпы.

1 Персонаж. После первой реплики будет забанен. Скажет, что он — русский, а жена — украинка, всю жизнь жили и всё было прекрасно, а потом США начали свои грязные игры.

2 Персонаж, «Укроп». Он лично видел, как приехал Путин на танке, вышел, вытирая руки о свой грязный ватник, а потом начал расстреливать женщин и детей. Все рыдали, но он был беспощаден. Закончит фразой: «Украине слава, героям слава!»

3 Персонаж, «Ватник» Скажет, что «Украина мерзко паразитировала на России, ничего не производя, а только потребляя. Ну и пусть катится ко всем чертям…»

4 Персонаж, «Крымнаш» Реплика: «Они украли мою прелесть». Уверяет, что вся его жизнь до присоединения Крыма к России была сказкой.

5 Персонаж, «Неравнодушный» Напишет: «Тут все обсуждают отдых и хамон, и интересуются ИГИЛом, а про украинских детей уже забыли? Вам бы только в Египет летать, буржуи проклятые!»

Занавес.

ДА ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ!

… на Ким Кардашьян, Ксению Собчак, Анджелину Джоли, жену Марка Цукерберга!

Суть поста: «Вот фото, сделанные журналистами. Судите сами. Эта уродина имеет всё, а такая восхитительная, роскошная женщина, как я, — недооценена. Если бы у меня были её связи и возможности, то я бы горы свернула!»

1 Персонаж, женщина 30-50 лет, рыхлая, непривлекательная. «Вы правы! Я вас поддерживаю! Она — некрасивая и неухоженная, зазвездилась!

2 Персонаж, «Моралист». Основная реплика: «Как вам не стыдно! Сначала добейтесь того же, что и она, а потом пиарьтесь за её счёт! Вы даже не понимаете, через что ей пришлось пройти и сколько она работала, а вы умеете только грязью других поливать…»

3 Персонаж. Любой из вас. Добавит, мерзко хихикая, «А вот ещё смотрите, что я нашёл! На этом фото она плачет и тушь у неё течёт! Это когда за ней журналисты 5 часов охотились, она пряталась, а потом упала и зарыдала. Ха-ха! Так ей и надо! Тоже мне, звезда выискалась!»

Занавес.

ЗАРАБОТНАЯ ПЛАТА

Суть поста: «Недавно я переехала из Минска в Москву. У себя я получала немного, а теперь возглавляю отдел маркетинга. Зарплату поставили побольше, 500 000 рублей в месяц. Маме и сестре буду теперь помогать, отсылать. Хочу спросить вас, посоветоваться. Сразу познакомилась с отличным парнем, он получает 1 500 000 в месяц. Скажите, для моего родного города это, конечно, огромные деньги, а вот в Москве — проживём мы на это? Или придётся во всём себе отказывать? Спасибо большое».

Поведение толпы.

1 Персонаж. Автор его тут же будет безжалостно банить. «Как вам не стыдно так врать? Вы бы хоть придумывали похоже. Не платит вам столько никто!»

2 Персонаж. «Я живу в Подмосковье. Получаю 12 000 рублей, нам такие деньги и не снились. Хорошо вы устроились, у меня мама-инвалид 1-й группы и мы очень бедствуем. Если сможете, дайте совет, как  и мне перебраться в Москву…С уважением, Ольга Петровна, доктор филологических наук».

3 Персонаж. «Ну, 500 000 рублей, я вам скажу, деньги для Минска хорошие, если стабильно каждый месяц капают. Но в Москве на них не прожить, нет! Вам тогда придётся во всём себя ограничивать. Вот вчера еду я по Тверскому бульвару, и меня подрезали…Примерно такая сумма и ушла на ремонт моей ласточки. Вот так!»

Занавес.

В эпизодических ролях: первонахи, непонятные тролли с самодельными клипами барда Ларина о еврейском счастье и любимых женщинах, матершинники и возмущающиеся тем, как такое вообще попадает в топ.

Комментарий с издёвкой, полученный от умного мужчины, всегда звучит так, что в подавляющем большинстве случаев, его невозможно обвинить в грубости или в увиливании от ответа. Например, если на фото он изображён стреляющим, и женщина, само собой, только для того, чтобы начать с ним разговор, спрашивает: «А какая цель стрельбы?» Он может ответить: «Это мишень, расположенная в 10 метрах от оружия, которое я держу». Казалось бы, он ответил на её вопрос, притом, не сказал ни единого грубого слова и вроде бы говорил по теме.

Но вопрос-то был «Для чего вы стреляете», а не «Во что»! Скорее всего, она ожидала получить ответ, вроде: «Милая Катенька, спасибо, что спросили! На этой фотографии я на базе отдыха «Восток», решил попробовать что-то для себя новое, пока скучал без компании вот таких прелестных девушек, как вы!» Но его ответ оказался таким хитрым издевательством, что она зависнет надолго и даже не поймёт, что он ей…попросту нахамил.

Пока ты ожидаешь в турецком или арабском заведении, тебе сразу несут лепёшки, различные варианты закуски, вроде хумуса, тарелочку с оливками, небольшое блюдо с маринованными овощами и т.д. Зелень, картофель и пирамидка из каши также специально не заказывались, они сразу идут к мясу. Пока готовится основное блюдо, можешь уже чуть ли не наесться, потому приходится себя останавливать.

И все-таки турецкая кухня, даже на выезде, в других странах, одна из самых вкусных. Не говоря уже о том, что всё захватил Старбакс и даже на востоке приходится потрудиться для того, что найти место, где подают самый настоящий кофе по-турецки. Насколько я знаю, турецкий ресторан «Кошебаши» (Köşebaşı)  открылся уже во многих городах, включая Баку, а вот в Москве его ещё нет...