- Ну а теперь давай за работу.
- Отличный тост!
***
- Роза, а вы таки знаете, что я женат?
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!
***
- Где можно получить права на управление бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так. Кто вас остановит?!
***
- Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
- Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.
***
- Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!
***
проснёшься без пяти будильник
лежишь и смотришь в темноту
и ждёшь пока вокруг кровати
загрузится весь внешний мир
***
На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…" Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!
***
Вчера нам привезли новый принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время он подходит к нашему сисадмину и спрашивает:
- А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то. Это как это понимать?
На что наш сисадмин серьезно ответил:
- Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!
***
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.
***
молился дмитрий менделеев
ложась на жёсткую кровать
ну хоть сегодня без таблицы
ну хоть сегодня голых баб
***
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
***

URL записи

http://innfinipa.livejournal.com/931010.html

http://innfinipa.livejournal.com/428297.html

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

За последние 30 лет в фразе "мальчик в клубе клеит модель" изменилось значение всех четырёх слов.

В детстве меня похитили инопланетяне и украли нижний ряд кубиков пресса, иначе я никак не могу объяснить их отсутствие.

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

Ты мне так нравишься, что у бабочек в моем животе бабочки в животах.

Я не говорю что ты жирная, просто, если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Нашел новый способ релаксации после тяжелого дня - документальные фильмы про природу. Картинка красивая, приятный голос рассказчика, узнаешь что-то новое, да и твои проблемы кажутся ничтожными в сравнении с миграцией оленей на 3000 км в поисках еды.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

http://innfinipa.livejournal.com/379722.html

Отмечали мы на даче день рождения одного моего друга. Дело было в августе и ночью становилось достаточно прохладно. Один из гостей по имени Лёха имеющий 120 кг веса изрядно "устал" и скрылся с глаз. Спустя некоторое время его храпящее тело было обнаружено на гамаке. Смеркалось и температура упала достаточно низко. Мы, к слову, ходили уже в куртках, а Лёхино тело в футболке сверкало пупком и сдувало листву своим храпом. Наши попытки отвести его в дом закончились ничем, только матом сквозь сон. Оставлять его так не хотелось даже прикрыв одеялом, т.к. он просто мог вывалиться из гамака и не дай бог замерзнуть. Три мужика стояли над тушкой и пытались найти выход из положения. Все решилось очень просто, одной фразой. Подошла одна девушка и прошептала ему на ушко - Лёха, секса хочешь?

Тело отреагировало быстро -Да!

- Иди в дом, я сейчас приду.

Заклинание сработало мгновенно, Лёха встал и пошел в дом, лег на диван и уснул там. Мы поржали и пошли дальше отмечать. Утром он ничего не вспомнил.

Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор:

- Давай домой!

- А сколько времени?

- Уже чрезмерно до*уя.

http://innfinipa.livejournal.com/63721.html