Великолепно!

news — Fri, 09 Dec 2016 05:08:31 +0000

Начало отличное, продолжение еще лучше!

Оригинал взят у paramatmych в Обещанное

Вот решил на ваш суд представить свою первую пробу пера. Как и обещал, ироническая проза.
Если что вас зацепит, то пишите, чтобы грани моего зарождающего таланта отшлифовывались или я вовремя завязал бы с этим делом.

Об истоках ювенальной юстиции.

Давно это было или нет, я точно не знаю, но, говорят, что было, ведь иначе в далекой стране никто бы не стал тратить попусту время и деньги, чтобы верить в это.

Было это тогда, когда боги спокойно захаживали к людям в их жилища, а иногда даже наведывались к их женам, но наше повествование вовсе не о природе нравственности населения великой Бхараты, а более о том, что не было тогда в ведическом мире, к сожалению, ювенальной юстиции и интересами детей особо никто не интересовался.

Были, конечно, разные гуру и в том числе по детским проблемам, но работа их носила единичный и несистемный характер.

Про нравственность древних бхаратчан тоже сложно говорить, даже если бы мы решили про это порассуждать и если бы она была иной, то может быть и не было бы этого нашего повествования вовсе.

В общем, жил в одной местности один достаточно авторитетный древнеиндийский товарищ ну и собственно в строго определенное Манавадхармашастрой время, когда пора тощего индийского подростка заканчивается и должна перейти в положение молодого человека с увеличивающимся пузцом придумали ему родители жениться. Не придумали, конечно, в привычном нам понимании, а в древне-индийском контексте спланировали они эту затею ему еще давно, практически сразу после его рождения.

Ну, долго ли коротко ли, нашли невесту, составили для вида гороскопы и пирком да за свадебку. Там совершили богатое богослужение с приношением огню, т.е. отбашлили местным богам на пропитание через тех, кто знал, как им занести и пошло у них и поехало.

Должность у жениха была хорошая и достаток в семье, и штат слуг укомплектован не гастарбайтерами, а вполне нормальными коренными жителями. Все понимают без переводчика, кому что нужно и какой рукой попу надо вытирать, а какой кушать.

В положенное звездами и брахманом время у богобоязненных и влюбленных родителей появился на свет мальчик, которого звали, хотя впрочем, он и сам приходил без приглашения. И был он так охоч до объяснения и понимания всего и требовал подтверждения родительских сентенций, что прозвали его за это Пруф. Они мож его и покрепче каким словцом бы прозвали, но мальчик сам подсказал в процессе детско-родительского общения как тут быть.

Скажут ему родители: покакал, попу надо помыть, а мальчик сразу: А зачем? Ему родители, разводя руками в компании мамок и нянек, что, мол, так принято и лучше это во всем, и гигиеничнее, а малец сразу, давайте, мол, пруфы, родители, не то слив защетаю.

Вот так и стали его Пруфом прозывать и особо к нему с нравоучениями не лезли.

В остальном, мальчик был прекрасный, желанный и, конечно же, наследник всей папиной корпорации. Но выже смотрели индийские фильмы и знаете, как это бывает. Нормальные индусы живут в дворцах колониального типа, летают на вертолетах и учатся в Англии. Это только из окон поезда всей этой красоты не видно, там все больше домишки облепленные говном попадаются, которое они не едят конечно, а используют в виде топлива, ведь дровишек там маловато, не в Сибири чай обитают.

Ну да, вот наследник появился, и начал расти и развиваться не по дням, а по часам, а мама его в то же самое время, полная забот о будущности чада, стала больше думать о Боге, чем о муже.

Он, посоветовавшись с аюрведистами, прикинул, что это у нее гормональный сдвиг такой в постнатальном периоде, но только шибко затяжной. Ну, то есть не то чтобы не давала вовсе, а делала она это с холодком и пониманием того, что причинные места дадены для производства наследников, а не для того, чтобы ими тереться когда не лень. Все в строгом соответствии с ведами. А индусы они ж такие, все у них по расписанию.

На горшок на восходе, в сторону Сурьи не мочиться и перепихон на экадаши строго воспрещен.А если очень приперло? Пища то у них острая и без виагры на подвиги тянет.

Видимо, по этой самой причине нравственность папаши ушла куда-то очень низко и даже ниже индийского плинтуса и задумал он, как «поганый» язычник завести еще одну супругу, дабы иметь с ней незащищенные половые отношения.

Сказано, сделано, и старая жена была несколько отодвинута им на второй план, а поскольку у новой пассии были иные и не столь консервативные взгляды на вторичные половые признаки, то этот период прошел для вторично женившегося, легко и безболезненно. Новая жена вполне себе спокойно в экадаши разговлялась и предавалась плотским утехам, да и поститься не особо хотела, а вот потеребить важного и авторитетного индийского дядю была не против. А чего им там, в теплой стране, да при хороших бабках не зажечь лишний раз. Это мы оттягиваемся пару недель в теплых краях, а потом восстанавливаем здоровье у сифилидологов в течение оставшегося года, а у них курорт круглый год или типа того.

Накувыркались, короче, они всласть без использования средств контрацепции и вскоре у новой фаворитки появился свой пацан. Тоже милый и тоже на папу похож.

Тут сердце молодицы и тоска липкая залила. Я, думала она, на спине работала, как швейная машина, а власть и контрольный пакет в итоге достанутся сыну этой фригидной скильды, помешанной на религиозных ценностях. Сплошная несправедливость. Короче, чисто коммерческий интерес ея обуял и погрузилась она внутри себя в размышления о том, как бы в совете директоровмужниного бизнеса на себя одеяло перетянуть. Но делала она это тихо, поскольку до призывного возраста ее ребенку было еще долго, а спешка, как мы знаем, нужна лишь при ловле блох.

Хитрая оказалась баба, настоящая пройдоха. Только ее муж вспомнит про первую супругу, а она сразу и говорит: «Уважь ее (все таки старшая жена и мать семейства), дай отдохнуть женщине, пусть поспит лишний раз или помолится, а уже здесь вся горячая и готовая к подвигам».

Так раз за разом и повелось у них. Перестал авторитетный индийский товарищ уже с большим, но для его положения соразмерным животиком, посещать первую жену, тем паче, что после второй ему бы отоспаться да силы восстановить, а там и на работу в офис, да думать о финансовых интервенциях и разделе рынков надо было.

Так шли годы. Дети росли и любили папу, каждый по своему, но искренне. Любили они сидеть у него на коленках и раскачиваться на согнутой ноге, глядя на матчи по хоккею.

Конечно, лично я такой свальный грех не одобряю. Когда несколько жен под одной крышей живет, то у детей от этого голова идет кругом и вопросов много в голове возникает, к примеру: из одного ли нас сорта капусты извлек аист?

И вот как-то раз, когда наши с канадцами резались на кубок вызова, сидели дети каждый на своей отцовской коленке и, открыв варежку, смотрели, как армейская тройка вставляет канадским профессионалам, вторая и расчетливая мама увидела это и поняла, что ее время пришло.

Она так ненавязчиво поинтересовалась у нашего Пруфа, а не мешает ли венозному оттоку в отцовских ногах его сидение на папиной коленке. А киндеру-то что, он увлечен тем, как Харламов выходит вперед, передает шайбу Петрову и… в общем мачеху не замечает.

Была бы его мать родная рядом, то вступилась бы бес сомнения за интерес ребенка к спорту и не попустила бы, но она была у себя в дальней комнатке и тихо и смиренно смотрела журналы по домоводству и гороскопы от экспертов по джьйотишь на следующую неделю, а мысли были ее не на гребне борьбы за контрольный пакет, а о возвращении нравственности и воспитании моральных ценностей и ребенка.

Короче, когда армейцы уже были у ворот канадцев, вторая мамаша, так типично по-индийски встала между мужем и телевизором и обломила все наслаждение от созерцания эпохальной битвы.

Дети, конечно, заерзали, мол, «паааап, ыыыыы, там же наши рубятся, а повторов наше время не предусмотрено по телеку» и тот вполне разумно справился: «Дорогая, доколе ты будешь стоять тут, как статуя командора и мешать нам приобщаться к командным видам спорта?».

Ну, а дама сразу руки заломила, голову запрокинула и в истерику. Я, мол, о твоем здоровье пекусь, чтобы зрение у тебя было хорошее и ноги стройные и без тромбофлебита, а твой старший вместо того, чтобы как все нормальные индийские дети сидеть на попе ровно и на полу отсиживает то, от чего берет начало того, что мне особенно в тебе дорого и ценно.

Тут папа сразу смекнул, что положение его весьма уязвимо и что хоккей не вечен, а вот после, возможно, вместо того, чтобы услаждать свою плоть всю ночь ему придется поить жену валерьянкой да карвалолом, да униженно валяться в ногах.

И он так ненавязчиво сынка старшего с коленки стряхнул. Верно, все говорит твоя мачеха, здоров уже отцу коленку отсиживать, а то артрит появится, и кто ж тебя тогда лишний раз по попе то пнет?

А мачеха злобная заходится: «Верно все, нечего у этого дяди на коленках сидеть, жлоб здоровый, вишь каку рожу раскормил. И чтоб больше не подходил и не садился, нет у закона такого, чтоб у родителя на коленках сидеть.»

У ребенка в голове закрутилась карусель и он как-то с непониманием на папу смотрит как бы спрашивая его: «Ты че серьезно это все схаваешь?»

А папаша понимает, что если ща не сделает, как его жена говорит, то ему не то что по экадашам давать не будут, а и до следующей махашиваратри ничего не обломится. И он так грозно и авторитетно, как Амитабх Баччан в зрелом возрасте, говорит: «Слезай, не мешкая и слушайся старших».

Мальчик в слезы «Ну пап ты че, как же так?», а ему мачеха:

«Да, да слушайся и не приближайся к отцу моего ребенка, ведь ты его не просто так обтираешь своей детской попой, мало ли какой параллакс у тебя в голове, мамаша у тебя не в себе все в богомолье ударяется, а там где много бога, для равновесия и нечистый лезет».

Наш мальчик услышал все это, так сразу и рванул к маме плакаться.

Прибежал к ней и сквозь слезы:

«Отчего же это, спрашивает, меня папа отвергает, а мачеха такие скабрезности говорит?»

Та, вся предавшись упованию на волю Всевышнего, говорит: «В писании, сынок, ничего про это не сказано, но ты можешь спросить у пандитов искушенных в ведах и шастрах, может они помогут.»

Вот так не получив особой материнской помощи, Пруф заснул, свернувшись калачиком и сон его был неглубок и тревожен.

Продолжение здесь

http://tar-s.livejournal.com/1068771.html

Марсианин

news — Wed, 14 Oct 2015 11:08:42 +0000

Сходили вчера оценить очередную киноленту в жанре научной фантастики ближнего прицела. Англетер в этот раз подвел, вероломно не включив "Марсианина" в репертуар. Убежище для страждущих нашлось на англоязычном сеансе в "Галерее". Жаль лишь, что пускать сеансы с 3D и аглийским языком руководство кинотетаров пока не готово (и неясно, будет ли когда-либо готово вообще).

Вполне неплохой фильм, рекомендую. Не "Гравитация" конечно, но тоже ничего. Сюжет динамичный, визуальная часть хороша, а виды Марса вообще выше всяких похвал. Более того, присутствует юмор, а сахарные сопли, наоборот, практически отсутсвуют. Что крайне выгодно отличает сие кино от того же "Интерстеллара".

До просмотра фильма из информационного шума в интернете (которого я, естественно, старался избегать) у меня сложилось впечатление, что матчасть в фильме хардкорно достоверная. Вынужден заклепочников огорчить: ляпы там есть, причем местами совершенно дурацкие. Вполне допускаю, что в книжке есть тому объяснения, но здесь, таки, разговор о фильме. Ежели публика пожелает, могу позже написать свои соображения подробнее. Пока, правда, неясно, надо ли это кому, потому что подобной критики, как я вижу, в интеренте уже навалом (впрочем, как и в случае с "Интерстелларом", очень много воплей не по делу).

Ну и напоследок, сакраментальный вопрос: куда это делись русские? В отличие от той же "Гравитации", русских нет нигде вообще. Ну то есть, на территории бывшего СССР может смело плескаться Северный Ледовитый океан, сюжет не изментся. Полагаю, что вполне ясный ответ дает ситуация с китайцами.

Похоже, у русских на Марсе уже есть постоянная база, но НАСА об этом не в курсе (как и о носителе китайцев), поэтому и помощь запросить не может.

http://ahiin.livejournal.com/211852.html

Парни, спасибо!

news — Thu, 23 Jul 2015 17:08:30 +0000

Это я той части ленты, что пытается меня развлекать, пока я валяюсь на брюхе кверху повязками...

Как в том анекдоте - товарищ капитан хохмочку заценил, ага...
Но, честно говоря, кабы в наше время эти телефончики были, ещё не то бы пришлось там увидеть, уверяю всех. А поскольку я вынужден своим френдессам не рекомендовать эту веселуху для просмотра - ибо там матом не ругаются, а разговаривают - то, почесав за ухом, вспомнил я одну нашу песенку из дембельского репертуара - она совершенно случайно туда попала после одного мероприятия и не прижилась надолго в части, ибо все слова ленились учить. Вот её для милых дам и ставлю.

Пожелайте мне снова петь - голос-то я потерял, кажется, крепко...(((

http://rainhard-15.livejournal.com/60078.html

Если бы ученые и инженеры вели инстаграмм

news — Sat, 18 Apr 2015 09:08:22 +0000

Оригинал взят у scienceblogger в Если бы ученые и инженеры вели инстаграмм

Коллеги из "Чердака" (crdk.ru) тоже любят пошутить. Грех не утащить

http://ahiin.livejournal.com/199432.html

Два кубометра кирпичей

news — Thu, 02 Apr 2015 17:08:35 +0000

Есть такая игра, Alien Isolation. Одна из самых страшных игр вообще -- причём страшности там не тупые, типа "гаснет свет и начинают жрать", как в Думе-3, а там постоянный саспенс. Самый страшный монстр -- это которого не видишь. И режиссёр этой игры постоянно этот психологический приём использует -- заходишь, скажем, в комнату, и видишь, как хвост монстра в вентиляции исчезает. Монстра не видно -- но жутко страшно.

Смысл игры в том, что ты играешь за дочь лейтенанта Рипли, через 15 лет после того, как она исчезла. Она высаживается на космической станции, на которую пробрался тот самый чужой, которого так и не смогла убить Эллен Рипли.

Вот, кстати, если ты фанат франшизы "Чужих" (а я огромный её фанат), то сразу заметишь тут нестыковку. Ибо по факту ничего про чужого так и не было известно до тех пор, пока Рипли не нашли 57 лет спустя её исчезновения. А её дочь Аманда к тому времени уже умерла от рака. Спрашивается -- если дочь Рипли сама столкнулась с чужим, то, собственно, WTF?

Но я отвлёкся. Я в игру сам пока не играл, ибо, говорят, это 14 часов безотрывно. В другой раз. Но клипы видел -- хорошая, годная игра.

И страшная. Вот тут гражданин играет, и попутно высирает два куба кирпичей. Самый смешной момент если промотать до 2 минут 39 секунд, где он начинает открывать дверь для выхода на следующий уровень. Вот, ссылкой с этого момента:

https://youtu.be/HWvDy2nb914?t=2m39s

Или вручную тут промотать.

http://nlothik.livejournal.com/552959.html

10 пародий на «50 оттенков серого»

news — Mon, 23 Feb 2015 19:08:30 +0000

Шутки над «50 оттенками серого» доставляют больше удовольствия, чем сам фильм. Потому предлагаю посмотреть подборку коубов, вдохновленных нашумевшей эротической мелодрамой, и посмеяться вместе.

Марселлас и Бутч побывали у мистера Грэя немного раньше:

Непристойное предложение и соответствующий ответ:

Доказательство того, что главную мужскую роль должен был сыграть Стив Бушеми:

Доказательство того, что Джим Парсонc тоже сыграл бы Кристиана Грэя лучше, чем Джейми Дорнан:

В комедии «Евротур» была сцена, которая отлично подходит сюжету «50 оттенков серого»:

Вот как выглядит комната для игр настоящего извращенца:

Русский господин Серый по повадкам не отличался бы от Афони:

Либо его комната для игр выглядела бы так:

Естественное желание, возникающее после просмотра фильма:

То, что стоит пускать в кинотеатрах вместо «50 оттенков серого»:

Понравился пост? Поделись с друзьями

Нравится блог? Добавляй в друзья. Хочешь взаимности, отпишись в верхнем посте.

http://ihoraksjuta.livejournal.com/6271326.html

5 малоизвестных фильмов о Рождестве

news — Thu, 25 Dec 2014 21:06:14 +0000

Интернет с середины ноября пестрит списками с самыми лучшими фильмами о Рождестве. Да вы и сами их прекрасно знаете, потому что смотрели не один раз - "Один дома", "Реальная любовь", "Семьянин" и т.д. И я видела, а все потому что люблю их, хорошие. Но иногда хочется чего-то нового. Именно поэтому я подготовила немного "альтернативную" пятерку рождественских фильмов - малоизвестных и непопулярных.
Если кто-то из моих друзей знаком с этими фильмами, отлично, поделитесь впечатлениями, если же нет, то быть может, вы выберете себе что-то по вкусу на один ~~два три четыре пять~~ вечер предстоящих новогодних каникул)

Фильм первый - тяжелый, жестокий, актуальный в этом году, можно смотреть с мужчиной.
"Счастливого Рождества!"

Фильм о Рождестве в окопах. Хотя 100летие Первой мировой войны отмечали в этом году, замечательная международная команда еще в 2005 году сняла фильм. Говорят, основано на реальных событиях. Бессмысленность войны, человеческая слабость, сила духа, вера в Бога, преданность, любовь мужчины и женщины, красивая музыка - все это вы найдете здесь. Для меня это шедевр кинематографа. И по-моему со мной согласны специалисты, у фильма несколько Оскаров.

Фильм второй - ретро-фильм, черно-белый, с красивыми людьми, в любимом Будапеште.
"Магазинчик за углом", 1940
Главный герой со смешной фамилией Кралик ~~и очень похожий на Владимира Машкова~~ работает старшим продавцом в магазине галантерии, принадлежащем господину с не менее смешной фамилией Матучек. Он знакомится с интересной девушкой по переписке и считает ее самой прекрасной в этом мире (какая трогательная и чистая любовь!), а тем временем в магазин устраивается новая продавщица, которая тоже начинает ему нравиться...

Фильм третий, тож ретро. Снят в 1944, Вторая мировая между прочим. Смотрела по совету подруги из Германии, по ее словам это фильм, который немцы любят смотреть на Рождество. Ну что-то вроде нашей Иронии.
"Пунш из жженного сахара"

Компания друзей-писателей за кружечкой чего-то горячительного выясняет, что один из них совсем не ходил в школу, а был на домашнем обучении. По совету друзей этот писатель поступает в школу, желая пусть с опозданием, но все же прожить эти "школьные годы чудесные". Если вы любите ретро-фильмы или Германию, то смотрите.

Фильм четвертый, детский или для семейного просмотра. Мне его подарили как раз перед новым годом, купили на рынке кассету для видеомагнитофона. По-моему мы только перед новым годом кассеты и покупали. У родителей толком нормального кино не было, лишь детские фильмы или мультики. 90-е....
"Рождество с Вилли Гавом", 1994

История говорящего пса, случайно попавшего на празднование Рождества в одну несчастную семью. Пересматривала его месяц назад, в детстве фильм смотрелся совсем по-другому. Проще что ли. История семьи - жесть из жестей. Канун Рождества, маленький мальчик приезжает с папой отмечать праздник в домик в Альпах. Помимо папы в этом "празднике" участвуют еще 2 женщины - мачеха мальчика и молодая папина любовница. С мачехой папа почти развелся, а любовница дура дурой. Вот в детстве я на это вообще не обращала внимание. И на Альпы тоже. Жаль, качество видео оставляет желать лучшего, пришлось воображать, как красиво могли выглядеть горы, дома и все вокруг.

Фильм пятый, тоже детский.
"Один дома-3", 1997

Если моя память не ошибается, то эту часть я увидела раньше первых двух. Здесь вы не встретите маленького Кевина. Совсем другой мальчик, очень милый, на мой взгляд. Ему придется противостоять аж 4 бандитам, работающим на корейских (почему???) террористов. Бандитам нужен чип, который поместили в машинку, которая в свою очередь по ошибке попала к мальчику. В детстве мне фильм очень нравился.

Вот такая у меня вышла подборка! Надеюсь, вам понравится!

http://ryzhaya-stana.livejournal.com/42853.html

Немного юмора | 2014-12-01

news — Mon, 01 Dec 2014 19:06:46 +0000

В Донецке поговори на украинском - минимум схватят и отправят копать окопы. В Киеве говори на русском тебя тупо не заметят. Вопрос - в каком городе фашисты ?

***

Украинцы узнали страшную тайну Путина: каждый упавший Ленин ведёт к падению цены нефти. А памятников у них ещё ого-го!

***

После предоставления Виктору Януковичу российского гражданства, средний IQ россиян упал на 12%

В Одессе. Учитель музыки говорит ученику:

- Моня, ты должен больше играть на пианино!

- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

У женщины нет правил, есть только настроение... Какое настроение такие и правила

***

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

***

На предстоящих у нас выборах, во время голосования, в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

***

Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год

***

не вздумай член совать в розетку
ударит током ты умрёшь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй лучше умереть (с)

***

Когда журналист "Радио свобода" поинтересовался у губернатора Днепропетровщины:
- Игорь Валерьевич, а это правда, что у Вас несколько гражданств?
На что Коломойский ответил:
- Конечно!
Журналист:
- А какие?
Коломойский:
- Я гражданин Израиля, Кипра и Украины!!
Журналист:
- Так ведь по закону Украины, запрещено двойное гражданство!!??
Коломойский:
- Я вас умоляю...запрещено ведь двойное, а у меня тройное!!!

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

***

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.

***

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

***

Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс...
Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 52800 рублей

***

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак - и склероз!

***

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

***

— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама…

***

- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

***

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

***

- Мама, я ухожу добровольцем на войну!
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.

***

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

***

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

***

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

Понравился пост? Поделись с друзьями

Нравится блог? Добавляй в друзья. Хочешь взаимности, отпишись в верхнем посте.

http://ihoraksjuta.livejournal.com/5510401.html

Бесподобный итальянский юмор и неожиданная развязка.

news — Tue, 06 May 2014 13:58:01 +0000

http://ihoraksjuta.livejournal.com/3644385.html

рекомендую — Смех и Юмор

Великолепно!

Похожие записи:

Марсианин

Похожие записи:

Парни, спасибо!

Похожие записи:

Если бы ученые и инженеры вели инстаграмм

Похожие записи:

Два кубометра кирпичей

Похожие записи:

10 пародий на «50 оттенков серого»

Похожие записи:

5 малоизвестных фильмов о Рождестве

Похожие записи:

Немного юмора | 2014-12-01

Похожие записи:

Бесподобный итальянский юмор и неожиданная развязка.

Похожие записи: