Помню, очень хотелось, чтобы приходили двадцатилетние. Уж кого-кого, думала я, а двадцатилетних я отлично понимаю. Наивная была))

Ещё было обидно, что мужчины не приходят, и очень хотелось, чтобы наконец уже пришли. Радовалась, когда стали потихоньку появляться.

Потом мечтала с экспатами из англоязычных стран поработать.

Потом большой интерес был к воцерковленным клиентам. Помню, однажды ко мне под такое дело пришёл воцерковленный мужчина-экспат))

Спросила вчера у мужа, кто клиент его мечты.

Муж подумал и говорит:

– Я бы хотел, чтобы ко мне на приём пришли инопланетяйнены. И сказали: «Никто в нас не верит! Только вы и верите. В косможабах оплату берёте?»

Вообще на этом я планировала поставить точку, потому что дальше я просто очень долго смеялась)

Но сейчас перечитала и думаю, что по-хорошему, каждый человек, который заходит в наш кабинет, и есть этот самый инопланетяйнин. С косможабами в карманах. И это, пожалуй, даже принципиальнее, чем пол, возраст, религиозная принадлежность или язык.

https://eranwen.livejournal.com/160818.html

https://in-shalash.livejournal.com/354383.html

https://valkiriarf.livejournal.com/1323709.html

http://innfinipa.livejournal.com/2035211.html

Итак, парируем первый вопрос философией.

- Чувак, где мои бабки?
- Чтобы жизнь не казалась невыносимой, надо приучить себя к двум вещам: к ранам, которые наносит время, и к несправедливостям, которые чинят люди.

Если не помогло, отбиваем второй вопрос стенд-апом.

- Эй, это не смешно, я тебя серьезно спрашиваю, где бабки мои?
- Ну и значит подходит ко мне этот парень, а я ему и говорю: «Эй, дружище, твоя мама настолько жирная, что KFC открыл у её кровати свой филиал!», а он такой: «Ты чё ваще», а я ему такой: «По соседству с МакДаком и БургерКингом! Воу!Воу! Воу!»

Если не помогло, отражаем третий вопрос женскими закидонами.

- Да тебе сейчас лицо разобью! Где мои деньги?
- Вот тебе надо, ты сам и ищи свои деньги. И не кричи на меня! Я с тобой больше не разговариваю, уходи! Больше не звони и не пиши мне. И вообще, уходи и дверь закрой, у меня теперь другой! Ариведерча парниша!

Если не помогло, принимаем угрозы в четвертом вопросе, достаем финку, падаем на корты и поясняем терпиле за вопрос по фене.

- Ну все, ты меня достал, я последний раз тебя спрашиваю, где мои бабки?
- А ты присядь, пассажир, в ногах правды нет, ты на кого батон крошишь, фуфел? Забыл, кто в будку хлеб провел? Ща люди объяснят тебе, откуда в хлебе дырочки и кто их делает. Давай катись отсюда, Вася, пока можешь!

Ну а если и это не помогло, человек рассвирепел и собирается нанести вам увечья, а вопрос направляется к вашему уху вместе с кулаком вопрошающего, значит, пора ловко увернуться и ответить всю правду, как есть. Да это шутка! Ну кто в здравом уме согласится сказать правду, если можно имитировать смерть и свалить в Мексику с чужим паспортом! Ну или в Северодвинск со своим…

- Ну все, получай! Я тебя последний раз спрашиваю, где мои деньги?
- Мама, меня фура убила! В смысле, о боже, кажется, твой удар стал для меня последним! Кхе… Кхе… Передай моей жене, что я любил её, а я ведь так и не увидел того заката… Кхе… Кхе… Ну же не плачь, ты же мужчина, ты обязательно найдешь свои деньги! Прощай… Кхе…

http://kainapilon.livejournal.com/31191.html

krambambyly

Оригинал взят у matveychev_oleg в Лайфхак: типы характера.

http://nikkto59.livejournal.com/2560533.html

Филип Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенхайм,
более известный миру под ником Парацельс

Известно, от переедания можно умереть также легко, как и от недоедания. Но всегда существуют «экстремалы», которые считают, что нового опыта много быть не может и нужно попробовать все (это среди клиентов). А среди терапевтов ходит миф о самоценности осознавания, типа цель терапии делать людей осознаннее и величина осознанности клиента должна стремиться к бесконечности, чем скорее, тем лучше. Мда.
Когда эти два чудака находят друг друга, то … мало не покажется.

Из статьи Как быть клиентом? Инструкции для начинающих пользователей гештальт-терапевтов.
Алексея Смирнова isidor2008

http://tjorn.livejournal.com/1972054.html

Прошу детей и людей с тонкой душевной организацией пропустить эту статью. Здесь будет нехарактерная для меня лексика и скабрезные картинки.

Итак, для начала дадим слово источнику:

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.

А это совсем не так.

Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

..

Природа наделила мужика тремя простыми функциями:

— убить

— размножиться

— набраться сил и отдохнуть от вышеперечисленного

Думаете, почему мужики храпят? Так они отпугивают противников ночью, пока спят. Кто громче храпит на этой территории, тот и самый сильный. Кто самый сильный, тот и хозяин. Именно поэтому мужики не любят, когда храпят гости – они покушаются на его территорию!

Чтобы выполнять эти три функции, конструкция мужика должна быть предельно простой и надежной:

выдержать постукивания камнем по черепушке -> дать сдачи -> завалить врага -> собрать выпавший «спойлз» и притащить домой

выдержать укус саблезубого зайца -> извернуться -> завалить монстра -> притащить домой тушку

ВСЁ.

Любая сложная конструкция сломается на первом же действии. Чем конструкция проще, тем меньше вероятность поломки. Потому и переключатель типа «вкл/выкл» будет всегда надежней, чем какой-нибудь хитровыдуманный верньер.

Состояние мужика всегда можно описать тремя простыми эмоциями: «зашибись», «пофиг», «шиздец». Три позиции – все просто.

На любой раздражитель у мужика три реакции — ему либо зашибись как хорошо, либо шиздец как плохо, либо пофиг. Простой трехпозиционный переключатель. Мужик голодный — позиция «шиздец». Мужик отдохнувший – позиция «зашибись». «Ой смотри какая блузка» — позиция «пофиг», если это первый бутик, или «зашибись», если сквозь нее видны сиськи. Если бутик уже десятый за сегодня – позиция «шиздец» гарантирована еще до показа блузки, даже если сиськи из нее будут вываливаться.

В принципе, мужик понимает, что могут быть какие-то состояния, кроме этих трех. Но пытается их приравнять к уже известным простым. Если он не понимает, к какому состоянию это относится, то он пытается сделать нечто, что приведет состояние к одной из известных позиций. А раз он не понимает этого состояния, то и такие его попытки выглядят как хаотичные.

Т.е. к примеру, он сталкивается с таким тонким чувством, как «печаль моя светла». Нихрена не понятное чувство. Поэтому возможны следующие простые решения:

— Он может прийти к выводу, что это совсем не «зашибись», а вовсе даже «шиздец». А «шиздец» — понятное для него состояние.

— Он может попытаться сочинить стих, осознать, что получилось годно. Переключатель займет понятное положение «зашибись», ведь вот «какой я молодец, светлу печаль к делу приспособил».

— Он может сорвать цветок, отдать его женщине, которая на радостях покажет сиськи, от чего мужчина перейдет в понятное состояние «зашибись».

Встретившись с чувством «печаль моя светла» в очередной раз, мужчина может пойти уже изведанным путем или выбрать новый. Все просто. Со временем какое-то поведение закрепится.

Отсюда становится ясно, что управлять мужчиной — просто. Просто переключайте мужика из одного состояния в другое. Понятное дело, что лучше всего переводить его в состояние «зашибись», ну или «пофиг» на крайний случай. Для того, чтобы переключать мужика из состояния «шиздец» в состояние «зашибись», существует 3 простых решения:

— показать мужику, что он самый сильный и умный;

— накормить мужика;

— дать ему секса.

Мужик осерчал на вас? Дайте ему тарелку борща.

Мужик осерчал сильно? Дайте ему тарелку борща и скажите: «Ты очень сильный и умный!».

Хотите гарантированный вариант? Покажите ему еще и сиськи бонусом. Тогда мужик сразу понимает, что он сильный и умный, у него есть борщ, а вот и сиськи. Зашибись!

Всё просто!

Мужику бесполезно намекать. Он не понимает этого. Все должно быть очень просто. Даже инструкции для мужика должны быть просты и понятны.

Инструкция по стирке для мужика проста! Делит белье на две кучки – белое и небелое. Женские тряпки либо откладываются в сторону, либо попадают в одну из кучек — зависит от смелости мужика. Для стиральной машинки достаточно трех переключателей: температура (только очень смелый мужик переключит его с позиции холодно), длительность стирки (но один хрен использоваться будет только быстрый) и кнопка включения. Все просто! С такой стиральной машинкой мужик легко справится! Осталось только добавить, что и емкость для порошка должна быть одна единственная.

Почему мужики редко готовят? Потому что рецепты написаны непонятно для мужика! Рецепт должен быть простым и четким! Положил в воду. Вода закипела. Подождал 18,5 минут. Добавил чайную ложку соли ("по вкусу" — это уже для продвинутых). Потыкал ножом — протыкается? Выключил. Все. Никаких «варить до готовности»!

Всё просто!

Если мужчина говорит, что он устроен намного сложнее и обладает тонкой душевной организацией, то где-то явно нелады с переключателями.

PS:

Не стоит относиться к написанному серьезно. Но стоит запомнить, что борщ и сиськи – это средство поощрения, а не наказания. Настоящий мужик не останется голодным. Походит немного с урчащим животом, а потом найдет место, где ему подадут борщ.

ИСТОЧНИК

http://udav02.livejournal.com/2458384.html

— Я не ем колбасу больше 6 лет. Конечно, какие–то производные могут попадать в мой рацион (оливье, например). Но так, чтобы я покупал домой палку сырокопченной... Ноуп.
— Не ем хлеб и производные. При этом, раз в пару месяцев по старой памяти могу съесть кусок пиццы, но это скорее дань былому студенчеству. Никакого удовольствия от этого блюда я не получаю.
— Пельмени. Просто нет. Хотя еще несколько лет назад я их с радостью жарил на сковородке, сейчас они вызывают неподдельное отвращение. Да и вообще всю эту "холостяцкую" еду в отделе глубокой заморозки игнорирую.
Что вы не едите ?

·     Кефир. От одного запаха воротит. С детства.

·     Дыню не ем категорически, рвотный рефлекс от одного запаха.

·     Грибы.

·     обещал им?

·     После армии ем все. Какое–то время не очень любил брюссельскую капусту, но потом понял, что и её можно приготовить вкусно.

·     На пару её надо готовить . Исключительно на пару !   В кастрюлю воды , довести до кипения, дуршлаг на кастрюлю , в дуршлаг капусту и минут десять–пятнадцать (если морозовая) под крышкой . Потом масло сливочное от души и уперёт !

·   ещё попробуйте разрезать кочанчики пополам, смазать срезы оливковым(а лучше кедровым) маслом, присыпать травкам, специями и солью и в духовку, только температуру поменьше надо устанавливать, градусов 120–150

·     Брокколи

·     Брокколи дивно вкусны с соевым соусом.
                               
                                                        

·     Кипяченное молоко.

·     Вермишельку в молоке.  С аппетитными, сцуко, пенками

·     Во, точно, молочные супы это мерзость.

·     Ем всё. Считаю что невкусных продуктов не бывает. Бывают плохие повара.

·     Майонез.

·     Картошечку с американским (строго оттуда) классическим Heinz или со скандинавским соусом попробуйте. То, что в РФ сейчас — это не майонез. В совке был.

·     Зашел поставить минус за маринованные баклажаны

·     О чем можно говорить с человеком, который ненавидит баклажаны?!

·     Меня ещё немного раздражает, когда нелюбители баклажанов объединяют их в одну группу с кабачками, и не любят их вместе: "кабачки там, баклажаны, не люблю". Они похожи по форме, но это ж совершенно разные овощи, если их есть! Баклажан гораздо лучше кабачка.

·     Маринованные баклажаны обожаю, но только холодные, сразу из холодильника.
Никогда в жизни не съел ни одного свежего огурца — считаю их несъедобными (какая–то парфюмерия), но обожаю огурцы бочечного засола.
Не люблю также виноградный сок, бананы.
Наоборот, любимая еда: 1) рыбий жир с чёрным хлебом и солью, 2) квашеная капуста, 3) жареная утка, 4) грибной суп, 5) томатный сок с сельдереем, 6) сыры "камамбер", "пармиджано–риджано", 7) малосольная сёмга.

·     Селёдка. Даже запах не переношу, мутит. Х.з. почему, по отзывам родни — в глубоком детстве ел её с аппетитом. Видимо, переел. В сознательном возрасте, сколько себя помню, она мне всегда была противна. Жареная рыба — без энтузиазма, но ем, копченая, вяленая — под пиво нормально, всякие морепродукты–креветки–крабы — на ура, а вот селедка — никак.

·     Лук. Запах лука я ощущаю в масштабе 43:1 к действительному и он не ассоциируется со съедобным. Он забивает все пищевые по–настоящему вкусные запахи. Сами по себе вкрапления блестящих бесцветных осколков этого вещества кажутся настолько же красивым явлениям, как если бы это было толченое стекло.
·     обнимемся, бро! Лук — изобретение дьявола!

·     Мочёные арбузы. Это вялосклизкое порождение Диавола могут есть только адепты его!
Стараюсь избегать речной рыбы (только крупную разве что, или без костей, или сушёнуювяленую употребляю). Только из–за костлявости повышенной.
В советском детстве терпеть не мог майонез, он тогда имел ярко выраженный малоприятный запах. Пластиковый какой–то.
А так мечу всё. Хуль привередничать, пищевой консерватизм хорош, когда ты живёшь в селе и в нём только репа есть, а ты такой "А не нать нам! Не нать! Деды ели, отцы ели, и нам грешным, значица, давица!"
·     Балованые вы какие. Или в армии не служили . Мальчик должен кушать всё.
·     Рубец влёт, селезёнку ел сто лет назад, не помню уж какова. Лёгкое в пирожки, мозги жареные жрал, а что, жир и жир. Сердце не люблю из–за специфичного сладковато–омерзительного аромата, ем только завалив горой золотистого обжаренного лука, так проскакивает.  Ел глаза в детстве, сейчас противно. А рубец, если верно приготовить, то отлично идёт. Только при готовке дерьмом несёт.

·     А глаза как готовили?
·     пошел блевать
·     Я не ем черную икру. Дорогая очень.

·   Мясо не ем, сначала просто так перестала, потом привыкла, не могу теперь его есть.
Когда ела мясо, ценила только говядину, жареную.
Рыбу ещё хуже не ем, гадость же. Раки, креветки, всё это.
Арбуз не ем, дыню ещё хуже не ем.
Тушёная капуста. Да вообще капуста не совсем для еды, пожалуй, растение.
Грейпфрут горько, помело вообще ни о чём, гадость, не ем. Инжир не ем.
Молоко не пью, если только сливки, или концентрированное.
Свёкла. Можно для окрашивания борща, но в еду её зачем кладут?
Гречку ненавижу, не ем.
Много несъедобного люди едят, всё сразу не вспомнить.
Есть же сыр, сыр, сыры, помидоры, бурый рис, пшеничный хлеб. Зачем ещё что–то?

·   кажется, очень скоро нам станет вас не хватать.

·  В целом ем всё абсолютно. Улитки, рыба всех возможных видов, моллюски. Насекомых могу, кроме сочных. Тарантул — это на 80% кишки и какашки в его объемной заднице — не хочу. Змея, крокодил — отлично. Водоросли, лианы, пальмы.

· Не люблю специфические национальные продукты. В Гонконге как–то на завтрак взял неведомое — оказалось свиные потроха на рисовом мате — это было просто невозможно. Сладкое и вкус самых нутряных субпродуктов. Сюрстремминг с удовольствием попробовал бы, не блевану 100%. Харакль не хочу, потому что это мочевина. Акулятину простую жрал — не понравилось. Как будто в рыбу нассали натурально.

· жареные пельмени — надругательство над продуктом!

· ареные пельмени изобретены для скрытия их дешевизны и дерьмовости. Натурально, на личном опыте: если пожарить те пельмени, которые, при готовке классическим способом, жрать не станешь, то заходя они не в пример ровнее.

·  Вы все никогда не голодали?

·   Последнее время нет желания есть свинину и кур. Эти животные отличаются пониженными требованиями к их содержанию, доведенными современной промышленностью до физиологического предела. Как можно есть пернатую тварь, прожившую свою недолгую жизнь, нещадно несясь в вони, в тесной клетке, в дерьме и под лампой? Так же и со свиньей. Хуже того — свинья и дерьмо подъесть не дура. В том числе и хозяйское. Корову хрен заставишь не то что дерьмо, а и сено круглый год есть. Живая травка, месяцы роста. Да, всех пичкают лекарствами, но коровка — пока мой выбор.

http://capelman.livejournal.com/246644.html

А кассирша была не робкого десятка. Решила таки принести дополнительную продажу сетевому магазину. И говорит, мол это он по акции так дёшево стоит, а так он стоит аж 349 рублей! И это уже вам не ссанина какая-то, а почти лухари (ха-ха). И что пока акция надо брать и не думать. Тётка сразу в лице поменялась. Говорит, что такое она разумеется пьёт и дайте два. А если б было нищебродское то никогда бы не купила.

Вот, вроде бы взрослые люди, а ведут себя как дети. Перед кем она хотела свой хвост павлиний распетрушить? Перед кассиршей? Не понимаю я таких. Будьте проще, господа. И не выёбывайтесь почём зря. Это вас не красит. Всем мир.

http://udav102.livejournal.com/1381926.html