Анекдоты
1) СССР специально всё так строил на Украине, чтобы основные ремонты пришлись на годы независимости.

2) - Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!

- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

- Так и бабушке Саре уже давно не 18.

3) Около года перед сном включал разнообразные уроки английского. Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю.

4) Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.

Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.

Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

- Наконец-то капли на ней появились!

Всё племя радостно закричало.... И съели немца.

Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился.

Вождь:

- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - всё племя ох"ело!

5) Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана... но почему-то всё равно сегодня башка раскалывается.

6) Мальчик говорит маме:

- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

7) Зачем соседи сверху катают металлические шары по полу?

8) Супружеская пара на приеме у сексопатолога:

- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, всё пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.

- А вы ему очки надевать не пробовали?

9) Записался на мастер-класс «Как не дать себя на@бать». Дорого, конечно, а что делать.

10) 8 Марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!

Подборка chern_molnija

Анекдоты
1) Вызывает Порошенко Гройсмана.

- Слушай, - говорит, - Владимир Борисович, тут такая проблема. Хотят строить газопроводы в обход Украины, а мы же тогда без доходов от транзита газа останемся. Так нужно как-то показать, что украинский маршрут самый выгодный и надежный. Подумай, что можно сделать.

Приходит Гройсман на следующий день.

- Придумал? - спрашивает Порошенко.

- Придумал. Надо, чтобы Верховная Рада приняла закон о том, что Украина может в любой момент запретить транзит российского газа в Европу.

- А это поможет?

- Безусловно.

Проходит какое-то время, опять Порошенко вызывает Гройсмана.

- Нет, - говорит, - Владимир Борисович, не помогло. Только хуже стало. Говорят, что Украина ненадежное транзитное государство. Я им закон показываю - а они говорят, что я над ними издеваюсь. Иди еще что-нибудь придумай.

Приходит Гройсман на следующий день.

- Придумал? - спрашивает Порошенко.

- Придумал. Надо, чтобы «Нафтогаз» поднял плату за транзит российского газа в Европу.

- А это поможет?

- Безусловно.

Проходит какое-то время, опять Порошенко вызывает Гройсмана.

- Нет, - говорит, - Владимир Борисович, не помогло. Только хуже стало. Говорят, выгоднее по дну моря газ качать, чем через Украину. Я спрашиваю: «Может, мы плату за транзит мало подняли? Так мы завтра еще поднимем», а они на меня смотрят как на идиота. Иди еще что-нибудь придумай.

Приходит Гройсман на следующий день.

- Придумал? - спрашивает Порошенко.

- Придумал. Надо, чтобы Антимонопольный комитет Украины наложил на «Газпром» крупный штраф.

- А это поможет?

- Безусловно.

Проходит какое-то время, опять Порошенко вызывает Гройсмана.

- Нет, - говорит, - Владимир Борисович, не помогло. Не хочет больше «Газпром» с Украиной дела иметь. И не только «Газпром», но и европейцы, чего я уж совсем понять не могу. Впрочем, есть и хорошая новость: появилась возможность продать большое количество металлолома, оставшегося от теперь уже ненужной транзитной газовой трубы. Так что без денег мы не останемся.

2) На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.

Она на него не пришла.

3) Для противодействия плану Суркова по дестабилизации Украины «Шатун», украинская власть срочно проводит спецоперацию «Брехун».

4) - Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас трахну.

- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается.

5) Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки «Рошен».

6) Рано утром.

- Что ты разбегалась? Топаешь тут, спать не даешь.

- Ах, извини. Потерпи немного: вот скоро крылья отрастут - топать перестану, буду крыльями шуршать.

7) Путин позвонил мэру Геническа, но разговор не состоялся. Мэр разговаривал в это время с Трампом.

8) - Где ваши бахилы?!

- Я знакомый главврача.

- А микробы об этом знают?

9) Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп. Звучит так, как если бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.

10) - Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?

- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

1) От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.

Недалеко.

2) Не секрет, что в современной России существует проблема с социальными лифтами. Трудновато обычному человеку пробиться наверх. То ли дело в США - к примеру, там негр может занять Белый дом. Но и это меркнет по сравнению с Украиной. Там социальные лифты такие, что дебил со справкой может стать спикером парламента.

3) - Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?

- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

4) Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.

5) Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога.

6) По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

7) - Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.

- А почему не с понедельника?

- Да какая в понедельник жизнь!

8) Коты обожают сидеть в засаде. Ведь во время этого процесса неплохо и вздремнуть.

9) - Я почему раньше злой был?

- Да ты и сейчас злой.

- Заткнись нах!

10) Мужчины не обижаются - мужчины перестают кидать смешные картинки с котиками в личные сообщения.