2

3

4

5

6

7

8

9

10
.
Анекдоты
1) Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт на службу в рядах российской армии.
Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить.

2) Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

3) Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

4) - И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет, ни гамбургеров... только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я туда! Домой, скорее домой! - говорила себе под нос американская крылатая ракета, ложась на обратный курс.

5) Лишь женщина может сказать свое окончательное и бесповоротное «Может быть».

6) Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот надоеда будет три года клянчить ее обратно.

7) - Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

8) Анекдот 2008 года, так что масштаб денег тогдашний:

Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: «Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь». И выкинул ее в окно. Мимо дома проходил участковый, и записка упала к его ногам. Он поднял, прочитал и думает: жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: «Господи, не доверяй больше деньги мусорам, а то они их половинят».

9) - А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.

10) Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.

Подборка chern_molnija

2

3

4

5

6

7

8

9

10
Анекдоты

1) Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.

2) Вопрос армянскому радио:
- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
Ответ:
- Так евреи экономят чернила.

3) То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

4) Передовик-комбайнер намолотил рекордный объем зерна. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его коллеги, - такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

5) Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

6) Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает.
Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я все помню.
Проходит еще час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!

7) Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

8) Исторический анекдот (2000 год):

Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они дороги мне.
Ельцин:
- А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга...
Ельцин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Ельцин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Получите!
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Ельцин:
- Сказал? Он ничего не заметил!

У меня такое ощущение, что я его где-то уже слышал и не про Ельцина

9) Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников.

10) Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества «зеленых», и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

Подборка  chern_molnija

2

3

4

5

6

7

8

9

10

Анекдоты
1) Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Хотя сам я слушаю радио «Шансон»

2) Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

3) После окончания выступления кто-то заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

4) Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

5) (По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

6) Как много человеку мало!

7) Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa.

8) Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.

9) - Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут ни при чем.

10) Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.
.
Подборка chern_molnija