1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
42. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
43. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
44. ″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
45. Папа Карло вырубил Буратино”
46. “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”

https://mirvracha.ru/forum/category/21/17314

https://bogdan-63.livejournal.com/9496510.html

В.И.Ленин
(Юрий Анненков "Воспоминания")

Оригинал взят у nilsky_nikolay в Кого считать грамотным

Периодически то там то сям возникает какой-нибудь перец, который начинает с пеной у виртуального рта доказывать, что в отсталой Российской Империи в грамотных записывали кого ни попадя, только бы тот знал, что есть такая наука - грамота, а в СССР грамотным считали лишь того, кто мог с закрытыми глазами прочитать томик Ленина. Отсюда, по мнению таких конспирологов, крайне завышенная цифра грамотных подданных Российской Империи, в то время как только большевики за четыре месяца и три дня обучили всех неграмотных русскому устному и ему же письменному.
Я, к сожалению, не сильно вдавался в подробности методики учёта грамотности в империи, однако у кого-то в журнале в комментариях в своё время приводил сканы методичек для переписей 1926 и 1937 года, где русским по белому было написано: грамотный тот, кто может или писать и читать, или хотя бы читать. Нынче выкладываю кусочек разъяснения для переписчиков переписи 1939 года, где также утверждается то же самое.

______________________________________
Из комментария автора:
- "можно ли доверять этой табличке?
- Что касается этой таблички (это из газеты "Бурят-Монгольская правда"), то данные 1897 года неверны. Либо, что более вероятно, имеет место прямой подлог. Указанные 13% грамотных в 1897 году относятся к Сибири, а не ко всей стране. По переписи 1897 года грамотных в РИ был 21,5%."
- Помнится, в белой прессе на счёт ликвидации неграмотности в РСФСР ходил такой каламбур: "Вчера "чрезвычайка" ликвидировала еще 65 неграмотных".
  * * * * *
Каких успехов достигла Советская власть в образовании населения к 1956 читать тут

https://harmfulgrumpy.livejournal.com/1384403.html

https://2born.livejournal.com/887624.html

"Поздравляем Украину с продвижением образовательной реформы, ведь вклад в развитие вашей молодежи — залог нашего будущего!"
Посольство США на Украине.

РИА Новости https://ria.ru/analytics/20170929/1505848744.html

…Уже совсем стемнело, когда Николай, опасливо озираясь по сторонам, пришел на точку. Дилер, невзрачный тип в синем китайском пуховике, стоял на привычном месте под тусклым уличным фонарем.
Он равнодушно посмотрел на Николая:

— Гроши принес?

— Товар?— спросил Николай.

— Как заказывал, — сплюнул семку барыга. — Гроши гони.

Николай вынул из кармана свернутые в тугую трубочку купюры и протянул дилеру.

Тот небрежно подбросил трубочку на ладони, словно определяя сумму на вес, спрятал ее в карман и протянул Николаю перетянутый скотчем пакет.

— Смотри, передоз не получи! — заржал барыга вслед быстро уходящему в темноту Николаю.

В глубине переулка Николай остановился и прислонился к обшарпанной стене какого-то здания с выбитыми стеклами. Сердце бешено стучало. Дорожащими руками он спрятал пакет на дно своего рюкзачка, еще немного постоял, успокаивая дыхание, огляделся и поспешил домой.

Ему оставалось пересечь последний перекресток, за которым уже виднелся его дом, когда властный окрик заставил его замереть.

Николай посмотрел вправо и похолодел. Под неработающим светофором стояла обшитая железом патрульная машина, переделанная из какой-то древней иномарки, а рядом с ней, у бочки с горящими дровами, грелись трое национальных гвардейцев. Четвертый скучал у пулемета максим, установленного на крыше патрульмобиля.

— А ну, иди сюды! — повторился окрик, и Николай на негнущихся ногах поплелся к патрульным.

Подойдя, он, как положено, три раза присел, тронул себя за нос, развел руки в стороны и прокричал: "Слава Украине!"

Патрульные в ответ небрежно зиганули, буркнули "Героям слава" и принялись хмуро рассматривать Николая.

— Ты чого тут ночами ходишь, як сепар-диверсант?— мрачно поинтересовался бритый наголо крепыш в синих шароварах, перепоясанных широким поясом, из-под которого торчала потертая рукоятка нагана. Судя по всему, он был старшим патруля.

— У кума був у пригороде. Великий праздник у него — его сынка взяли уборщиком в супермаркет в Кракове, — затараторил Николай, все еще надеясь, что пронесет. — Спешу до хаты с последней пригородной конки.

— Грамотный хлопець, раз достиг таких высот, — уважительно покачал головой старший и вздохнул. — Я и своему говорю: учись, дурень, а то будешь всю жизнь бытовых сепаров ловить, як твой батько, и в Эвропе карьеру официанта не зробиш. А що у тебе в рюкзаку, пане?

Николай молча снял рюкзак и поставил его на землю.

— Грицько! — крикнул старший. — Глянь, що у него там.

Долговязый парень в застиранном натовском камуфляже поправил каску с эмблемой СС, пробурчал: "Як бы ты мени попросив глянуть ковбасу або сало…", неохотно подошел, присел на корточки и открыл рюкзак.
Николай напрягся и невольно закрыл глаза.

— О! — удивленно воскликнул долговязый. — А тут и правда ковбаса та сало! И даже горилка!

— А это вам, панове одвичны лыцари! — радостно сказал Николай, украдкой вытирая пот со лба. — Угощайтесь в честь удачного трудоустройства кумова сына!

Проверять рюкзак никто дальше не стал — главное уже было найдено, на что и рассчитывал Николай. Гвардейцы напоследок сняли с него часы и шапку на нужды Ато (уже никто не помнил, кто это и почему у него такие нужды, но привыкли безропотно жертвовать) и отпустили, пожелав счастливого пути.
…………..

— Господи, живой! — жена кинулась Николаю на шею. — Я каждый раз с ума схожу, когда ты туда ходишь! Дети уже спят.
Николай поцеловал жену, устало опустился на стул в прихожей и вынул из рюкзака сверток.

Через несколько минут они уже жадно рассматривали добычу: старый, еще советский, потрепанный букварь для младшенькой, учебник химии для среднего сына и учебник физики для старшего. Жена прижимала к груди слегка обгоревший по краям томик Пушкина и счастливо плакала.

………….
Тихо и уютно потрескивала буржуйка. За окном уже начинало светать. Над Киевом вставал новый день 2022 года.

Точнее, по недавно принятому календарю — 9-й год от Сотворения Майдана.

Источник

https://greenchelman-3.livejournal.com/2474699.html

p_i_f

Мы все учились понемногу... Но перед современными родителями стоит непростая задача - не сойти с ума при подготовке домашнего задания и уберечь от этого ребёнка. Кто и зачем пропускает подобные упражнения в школьную программу - не ясно, но ясно одно: авторы сих шедевров явно были не в себе.

Напомнило: "Ты видишь суслика? Нет! А он есть..."

Автор невзлюбил Серёгу

Зайцы-суицидники в учебнике за первый класс

Дима просто фокусник

6 класс... Учебник русского языка умеет шутить!

Жизнь-боль!

Что курил автор этого текста)

Взаимная любовь в учебнике русского языка 7-ого класса

Почему именно эти слова говорит пчела?

Современные дети должны быть психологически готовы ко всему, в том числе, и к людоедам!

Генрих жжет!

Смех сквозь слезы

Вот что бывает, когда остаешься один

Черный юмор

Работники ЖЭКа сочиняли, наверное

Когда родительский IQ падает ниже критической цифры:)

Снимите розовые очки!

Это всего лишь детская азбука для подготовки к школе!

А вы знаете, кто такой гяур? Это религиозное, пренебрежительное, презрительное обозначение человека, не исповедующего ислам, любого немусульманина.

Да ладно!

Для тех, кто не в курсе!

Ясно, понятно...

Не для средних умов:)

Практически, сэлфи царя

Секосное задание №4:)

Окружающий мир. 1 класс.

Триллер-ужастик:)

Не заморачивались ребята

Задача о непростой судьбе простого российского дворника

В общем, вот наш ответ таким заданиям!

http://bogdan-63.livejournal.com/8894939.html

Когда пытаешься переписать историю в угоду идеологии, выходит конфуз.

Украинский президент Пётр #Порошенко во время своего турне по Франции посетил Санлис, где снова помянул Анну Ярославну, дочь Ярослава Мудрого. По его словам, Анна Киевская – символ партнёрских отношений между Францией и Украиной, между Парижем и Киевом.

И это – тот самый случай, когда лучше молчать, чем так говорить.

Столетиями младшую из трёх дочерей киевского князя Ярослава Владимировича, вышедшую замуж за французского короля Генриха I, историки называли Анной Русской. Или, что реже, Агнессой Русской. И лишь на излёте XX века возник политкорректный новояз – Анна Киевская, основанный на скупых упоминаниях хронистов о том, что в Париж будущая королева Франции прибыла из тогдашней столицы Русской земли.

Чисто схоластический спор о терминах приобрёл ярко выраженную идеологическую окраску после 2014 года. А в последнее время любое цитирование документов с упоминанием Anne de Russie вызывает жесточайшую отповедь украинских политиков и обвинения в краже истории. Что само по себе выгладит достаточно нелепо.

Пётр Порошенко указывает на стопроцентное доказательство^* украинского происхождения французской королевы Анны.

Да, Анна Ярославна родилась и выросла в Киеве. Но как свидетельствуют хроники, и по самоназванию, и по определению французов, она была русской княжной. Это вовсе не трагично, если исходить из концепции двух родственных народов с общей историей. Которая, к слову, подтверждается целым массивом исторических сведений. Но для «украинства, вечно враждующего с монгольскими ордами» такая концепция – это катастрофа идентичности. Хотя это отдельная тема для размышлений и рассуждений.

Вернёмся же к Анне как символу партнёрских отношений между Парижем и Киевом.

Популярная историческая легенда, которую знает каждый француз, повествует о пикантных подробностях бракосочетания русской княжны и французского короля. Якобы Анна очень долго не давала Генриху... ни малейшей возможности реализовать его супружеские права. И тогда разъярившийся властелин приказал пятерым своим дворянам изнасиловать её в спальне. Ворвавшись в королевские покои, распалённая пятёрка уже была готова приступить к своему гнусному делу, но Анна пошла на хитрость. Она предложила своим насильникам выпить вина из заветных свадебных бокалов. Сказав при этом, что первый допивший до дна станет её первым мужчиной. Сама, конечно же, отхлебнула из одного.

Разумеется, французы наперегонки опустошили парадные кубки – и свалились замертво к ногам своей королевы. Бокалы были византийские с секретом, да...

И когда в опочивальню явился король, ожидая увидеть покорённую, униженную и рыдающую супругу, он узрел гордую женщину, стоящую с бокалом вина над грудой мертвых тел...

В общем, история французско-украинского партнёрства началась с насилия, обмана и убийства. Символично?

PS
^*– Надпись на памятнике XVII века в Санлисе была изменена с Anne de Russie на Anne de Kiev в 1996 году по требованию украинской диаспоры во Франции.

http://a-nalgin.livejournal.com/1375751.html

А если еще трансгендеров заставят бесплатно убирать территорию...
Эх, видимо когда нас на уроках труда в школе заставляли делать ручки для напильников и собирать елки, это было тоже неспроста.

PS. На сайте CNN английский первоисточник не нашел. Так что это либо детище российских или украинских сайтов, либо забавный фейк.

http://colonelcassad.livejournal.com/3461629.html

Оригинал взят у liorelin в Между тем в кровавом тоталитарном Мордоре.

Пишет моя давняя питерская подруга, работает в одной из городских библиотек. Выкладываю с её разрешения.

Сегодня рассказали прекрасное.
Юрфак, первый курс. Человек двадцать дружной компанией ходили на Марсово поле и митинговали. Понятно, в соцсетях куча фоток.
Вчера на занятии мальчики-девочки услышали: "Приятно, что вы проявляете гражданскую сознательность. Давайте начнём борьбу с коррупцией с самих себя. С сегодняшнего дня никто из наших гражданских активистов не получает "автоматы" ни по одному из профильных предметов - это тоже есть нарушение правил, соответственно - коррупция!".
Народ зароптал.
После чего все схлопотали курсач. Он и должен был состояться, но темы, темы!
Правомерность статуса "иностранный агент" для НКО.
Коррупционное дело "Кировлеса".
Правовые основания существования ФБК Навального.
И всё в таком духе.
Исключительно в рамках действующего законодательства.
Ну, и про обещание 10 тыщщ евриков за участие в митинге и последующие гонения...
Пусть образовываются.

Сегодня одна из девиц пришла к нам подбирать литературу. Вся в слезах. Преподы - сатрапы, а Лёшенька - он такой славный!
Второй курс схлопотал то же самое.
И ещё сегодня были ребята с факультета социологии и политологии. Примерно по тому же поводу.
Нежная дева 19 лет, кусая губы, пишет курсач про Майдан. Ты бы это видела!
Что характерно - ломанулись протестовать только 1 и 2 курсы. Старшим не до того. Кроме того, с третьего курса практика.
А эти... пусть маются. Готовых текстов в Интернете нет, только самому писать или заказывать. А заказывать - чревато, очень. У них за разоблачение заказной работы - сразу отчисление.

А как я ржала, когда ушла на кухню!
Особенно над той, которая изучала про майдан. У нас же полно литературы, и это именно книги и журналы с аналитикой! Это же ЧИТАТЬ надо! И поиск по ключевому слову не задашь!
Это единственный способ: заставить их самостоятельно думать.
И вообще... срочно нужны технологии, которые включат школоте хоть какие-то мозги. И да, за участие в протестах - наказывать. ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Чтобы воспринималось не как прикольная движуха, а как дело, за которое НЕПРЕМЕННО НАКАЖУТ. Причём те самые пресловутые "социальные лифты", которые типа не действуют, будут перекрыты НАВСЕГДА. Или ОЧЕНЬ НАДОЛГО.

Ещё прекрасное.
Дева нежная, 17 лет. Ходила на Марсово за компанию, за компанию прошлась по Невскому, где её вежливо проводили до автозака. Вместе с подругой и МЧ подруги.
Деву отпустили к ночи, после слёзных тирад мамы. За деньги или нет - наверно, за залог и подписку о невыезде.
Во-первых, дева впервые за 17 лет получила ремня по попе.
Во-вторых, дева на все летние каникулы отправляется на трудотерапию в Псковскую область, к дяде - на ферму.
В-третьих, чтобы освоиться к лету, деву уже с понедельника туда отвезли - пусть присмотрится на каникулах, а в майские праздники закрепит навыки.
В-четвёртых, там тоже борьба с коррупцией на личном примере: дева занимается танцами, и с вечерних тренировок её частенько подвозил на служебной машине шофёр отца. Теперь дева будет ездить сама. На общественном транспорте. С двумя пересадками.
Отвезли с комментарием: "Заодно себе на новый крутой телефон заработаешь!".
Гадкие ватные родители!

Рыдаю вся. Питер форева!!!

Добавить этот блог в друзья

Фейсбук
ВКонтакте
Твиттер

http://mikhailosherov.livejournal.com/1202928.html

artur_s

http://valery-3.livejournal.com/3997595.html

suzemka

…Вообще-то, я боюсь родственников. Мне всегда недоставало знаний тех людей, которые легко отличают деверя от шурина, а свояченицу от золовки. Еще меня пугает слово «зять», скользкое и холодное, как рыба. Мне почему-то кажется, что оно, это слово, появилось тогда, когда доисторические существа стали вылезать из моря на сушу. Первым вылез зять. Мокрый и наглый. Весь в водорослях. Ззззять.

Остальные слова меня тоже пугают. Трудно быть сразу деверем, шурином, внучатым племянником и кумом в одном лице, попутно выясняя, что кому-то ты еще и свояк.

Я не делаю разницы между своими родственниками, – просто не умею их различать - и, не понимая степени родства, вечно что-то путаю: свояку говорю то, что даже деверь знать не должен, а на кума смотрю как на любимого троюродного брата. А тогда на меня обижаются и брат, и кум, и орава деверей сразу.

Поэтому я побаиваюсь собственных родственников. К тому ж, они, родственники, обожают вспоминать какую-нибудь ерунду, связанную с тобой, и для них очень милую. Они сильно негодуют, если ты отказываешься в пятнадцатый раз вспоминать как, допустим, упал в канаву, или надул в три года в штаны, и что из этого вышло на потеху всем деверям, шуринам, свёкрам, невесткам, своякам и другим семиюродным кузенам.

А ещё есть же понятие «линия»!

- Он ему кто?
- Дай соображу: его свекровь нашей сватье снохой приходилась. По линии деверя.

Меня весь этот неевклидов инцест способен до кондратия довести! И я решил, что буду назначать родственников сам. Как умею. Скажем, вот ты теперь мне - шурин.

- Какой я тебе шурин, если я сват?
- Сказал «шурин», значит, - «шурин». И не лезь больше. Наколку сделай, что ты «шурин»: и тебе легче, и я сразу видеть буду.

...Вот таким «самозахватом» у меня образовался родственник, который теперь называется «золовка». Мы с ним долго разбирались, кем мы друг другу доводимся, плюнули и постановили, что мы друг другу — золовки. А его брат, который баллотировался на должность шурина, по результатам свободных, тайных и всеобщих (на троих) выборов был назначен на ответственную должность деверя.

Золовка у меня пронырливый. Как я и ожидал, он через какое-то время после знакомства полез ко мне с вопросом «как выучить английский язык?». Признаться, я этого вопроса вообще не понимаю. Поэтому, я так и ответил:

- На хрена его учить? Его просто надо знать, да и всё. А учить надо финский, он, хотя бы, интересный. Потому, что в нём, например, Россия будет Venäjä, Швеция — Ruotsi, Австрия — Itävalta, а революция — вообще vallankumous. И есть единственное слово, которое туда-сюда одинаково читается — saippuakivikauppias (продавец пемзы).

Вот это язык! На фига английский-то? - только, чтоб понимать книжку г-на Aalto «Finnish For Foreigners», которую мы в Институте им. Мориса Тореза меж собой, на переводческом факультете, называли «Пипец Иностранцам».

Тем не менее, как лезли с английским, так и лезут. Основной вопрос - «а можно по-английски сказать вот так?» Я обычно внимательно смотрю на человека и говорю: «Вообще-то, нельзя, но тебе — можно».

Золовке я то же самое говорил. И он — золовка — стал учить английский сам. Например, нужен ему бутерброд, он подумает и скажет:

- Гимми плиз ван бутерброд!

Я полагаю, всем заметно, что в этой фразе всё правильно, кроме слова «бутерброд». Но он получает именно бутерброд. Ну и на фига, спрашивается, учить английский (о чем я, собственно, и говорил изначально)?

Я вообще замечал, что за границей люди без знания языков получают передо мной сразу ряд преимуществ. Так, однажды я с двумя приятелями проходил таможню в JFK. Офицер спросил у приятелей их имена, на что они дружно вылупились, всем своим видом показывая, что и этот вопрос для них неподъёмен. При этом оба радостно тыкали в меня пальцами.

Таможенник махнул рукой, выпустил их в свободную зону и отыгрался на мне. Я ему всё рассказал, включая стих  Кольриджа «The Rime Of The Ancient Mariner» (если кто помнит, об чём это я тут). Полчаса за троих отдувался, пока те двое пиво пили.

Однажды решил привезти детям из Лондона не то вторую, не то третью книжку про Гарри Поттера. Был первый день продаж. Очереди аж на улицу. Барышня на кассе улыбнулась и сообщила, что все книги идут по записи и что она не может продать ни одного экземпляра просто так. Книжка стоила 12 фунтов или что-то около того.

«Сука какая!» - сказал про кассиршу Петя-Леша, уяснив ситуацию. После чего подошел к кассе, положил на прилавок 30 фунтов, сунул подмышку книгу и на вопли барышни веско заметил по-русски:

- Зиночка! Я вот эту херню, шо ты тут мне плетёшь, вообще не понимаю, шоб ты знала. А тридцать фунтов — хорошие деньги, ты бери, пока я не передумал. Больше ж никто не предложит.

И вышел из магазина с книжкой...

Вот и золовка мой — он такой же. Всё б ничего, но иногда его пренебрежение семантикой иностранных слов может свести с ума кого хочешь. Только мы с деверем терпим. Однажды выпивали и речь зашла о медицине. Родственник не сильно в этом разбирался, но поговорить ему хотелось.

- А у меня, - сказал он, разливая самогон, - врач один знакомый есть. Очень хороший. Если тебе надо — могу познакомить.
- Какой врач? - равнодушно спросил я, цепляя гриб на вилку.
- Этот... - задумался золовка, - щас вспомню... Патологоанатом, во! Тебе надо?

Гриб свалился на пол.

- Спасибо, - сдержанно сказал я, - пока не надо.
- Зря, - сказал родственник, - ты ж не знаешь своих сил...

Мне очень не понравилось такое замечание. Я прислушался к себе и почуял, что силы из меня начали уходить прямо тут же.

- Никто ж не знает, когда что с ним произойдёт, - сообщил золовка собравшимся.

И эта затасканная истина мне тоже не понравилась.

- Такого человека, - сказал родственник, - лучше всегда иметь в друзьях на всякий случай.

Я решительно поставил стакан и встал. Такое питьё мне уже совсем не нравилось. Впрочем, родственник, не заметив моего беспокойства, продолжил рассказ о том, какой чудесный специалист этот его патологоанатом.

- Он, - сказал родственник, - со своим чемоданчиком вообще не расстаётся. Всегда с собой на всякий случай возит. Мало ли что! По ночам его вызывают часто. Приедет, всё сделает, пальчики себе поцелуешь!

После «пальчиков» я на всякий случай прислонился к стенке.

А золовка продолжал:

- Работа у него тонкая, таких спецов — раз-два и обчёлся. Ты, Фил, не переживай, если чё, я его сразу к тебе вызову!

Я упал на стул и вцепился в сиденье.

- Тебя даже везти никуда не придётся, - сказал золовка. - Люди его на квартиру вызывают. Он всё на месте делает. Быстро, без никаких следов.

Я представил «следы» и судорожно выпил.

- Между прочим, - продолжил родственник, - у него и постоянные клиенты есть. Очень благодарят. Он к некоторым по два раза в год ездит. Им нравится уже, привыкли...

«Привыкли»!!! - просипел я.

- ...многие сами являются... Он им чё-то сделает, они исчезнут на полгода, потом опять к нему... Лучший патологоанатом города, всё-таки...

Сил моих терпеть это не было. Слишком уж живое у меня воображение, чтоб слушать как «являются» и «исчезают» покойники...

- Паш! - спросил я, трясясь. - А на хрен это надо?
- Здрасьте! - удивился родственник. - Вот будет у тебя запой, он тебя из него за полчаса выведет.
- Патологоанатом?!! Этот точно выведет!
- А что? - засуетился золовка. - Я что-то не так назвал? А как тот называется, который из запоя выводит?..

Нервы сдали. Я выпил литр и чуть не ушел в такой запой, из которого меня мог бы вывести уже только настоящий патологоанатом.

- А какая разница? - удивлялся родственник. - У этих врачей такие названия — поди запомни!
- Знаешь что? - сказал я ему. - Учи-ка ты лучше английский. Мне так спокойней будет. «Бутерброд» по-ихнему - «сэндвич»...

Такие дела. А когда у моего золовки родился ребенок, меня позвали в очередные родственники. Долго мы гадали, кем я и дитёнок друг другу доводиться будем. Осторожно решили, пускай я буду крёстным, а Колька - крестником. Вот проверяем теперь. Вроде, угадали...

http://valery-3.livejournal.com/3995495.html