Сначала мне пришло приглашение ехать рожать в Сибирь, заселять незаселенные места. Предложение в конце содержало смайлик, отчего я по наивности решила, что человек шутит, и посетовала, что тогда Москва достанется таджикам, чего мне, как бы, не хотелось. И, не сомневайтесь, смайликов в моем ответе было предостаточно, в лучших моих традициях. Да и к засилию таджиков я уже попривыкла, и отношусь к этому философски. В ответ мне предложили заселить Москву бездетными. Ну, как бы, альтернатива таджикам... И вот тут я, наверное, и дала маху. Ну, вот смутило меня обилие смайликов. С ее стороны тоже.

            Ну, вот чисто гипотетически (ясно же, что весь этот диалог шутливый бред от первого и до последнего слова) представьте - в Москве разрешено жить исключительно бездетным. Чем это закончится? Ну, ежу понятно, что бездетные не размножаются, как бы на то они и бездетные. И через несколько десятилетий Москва без вливаний молодежи сначала превратиться в город старичков, а потом вымрет. Ну, это ни фига не бином Ньютона. О чем я ей и написала, снабдив все это задолбавшими всех уже смайликами. А потом, в другом абзаце даже попыталась с ней поговорить, начав со слов "а если серьезно, то". Принтскринов я делать не умею, ссылка тут, ну, чтоб никто не сомневался https://evaevg.livejournal.com/220935.html?page=2

             И что вы думаете? Выходит прекрасный пост https://amazonkal.livejournal.com/578916.html, с вырванной из контекста фразой (хоть смайлики оставила, и слава богу), где о бездетных вообще ни слова, а выглядит все так, что злая москвичка желает всем понаехавшим смерти. Я долго пост перечитывала (хотя там читать нечего), все искала, где будет указание, что речь шла о бездетных и "вымереть" потому следует читать - не от скорой и мучительной смерти, а в смысле - у вас нет потомства, а стало быть, уж извините, жить там будут дети тех, кто родил. Но нет. Про деторождение ни слова, зато вот она я - встречайте! Злая москвичка желает, чтобы все понаехавшие непременно сдохли бы к чертовой матери.

            А вы мне про смайлики. Так что смайлики я ставить буду. Ну, и то, что бездетное общество обречено на вымирание - это, как бы вам не хотелось, но так и есть. Это не пожелание зла, а всего лишь констатация факта.

              Доля Достоевского тяжела. Но еще тяжелее доля писателя эротических опусов. Казалось бы, не надо тут расчленять души человеческие, анализировать и жечь глаголом. Просто описывай свои эротические фантазии. Можно и не слишком художественно, безо всякой паустовщины. Вот что надо? Героиню, безусловно сексуальную и чтоб с сиськами. Это уж непременно, а то зачем же тогда фантазии? Затем, чтобы сказку сделать былью, в смысле, если уж это мои мечты, то пусть уж хоть в мечтах у меня будут большие сиськи. Кроме сисек и вообще привлекательности у героини должна быть явная склонность к авантюрам. Ну, тут тоже ничего сложного, этого-то как раз мне не занимать, а потому и описывать будет легче легкого. Ну, еще и герой нужен. А может и два. Фантазировать, так фантазировать. Два таких накачанных брутала с легкой склонностью к доминированию.

         Упустить возможность видеть лучшую подругу я никак не могла, а потому гостеприимно распахнула перед ней двери своего дома, а пост отложила на утро. Зимина пришла не одна, а вместе с тремя бутылками вина. В качестве закуски она принесла банан. В моем доме закуски тоже не было, так как я ничего не планировала, и вообще на диете и не ужинаю. Нашлась полупустая пачка крекеров сына и штучки четыре мандаринки. Что я вам скажу. Сразу было понятно, что при таком количестве закуски третья бутылка - это лишнее. И употреблять ее не стоило. Но мы ее употребили. И если вы думаете, что именно это и было фатальной ошибкой, то вы ошибаетесь. Потому что, хоть третья бутылка и была лишней, но добила нас вовсе не третья бутылка, а четвертая. Заботливо принесенная моим любимым мужчиной в разгар застолья, ибо ему приперло именно вчера сделать мне сюрприз и нанести неожиданный романтический визит. И если вы думаете, что он присоединился к нам и четвертая бутылка была распита на троих, то ни фига вы не знаете, как пьем мы с Зиминой. А вот Макс прекрасно знает. А потому для себя он приобрел маленькую бутылочку коньяка. За что получил тарелку пельменей, так как никакой другой пищи в доме не осталось, последние мандарины и крекеры мы с Зиминой уже уничтожили.

         Ну, и в довершении ко всему, понятно, что при таком раскладе Зимину удалось отправить домой только уже за полночь, и мы с Максом далеко не сразу после этого угомонились.

        Звонок будильника в 5-30 утра прошел мимо меня. Когда я открыла глаза, часы показывали 7-20. В это время я обычно уже сажусь в вагон метро. Поняв, что я все равно проспала, я решила уже не суетиться, и еще поваляться. Вообще, на самом деле, самым правильным решением было плюнуть на работу и наврать шефу, что меня сразил очередной ротавирус или еще какая неведомаю болезнь. Но умные решения с похмелья редко ко мне приходят. А потому я вернулась в постель с намерением поспать еще чуть-чуть, а потом все-таки пойти на работу. Но в постели внезапно был обнаружен любимый мужчина. "Ну, раз я все равно проснулась" - подумала я. И понеслось...

        Через 10 минут закукарекал петух в будильнике Макса. Вообще, этот крик настолько мерзок, что всегда порождает во мне желание убивать. Если бы я просыпалась каждый день под такие звуки, я наверняка сделала бы карьеру серийного убийцы. Как вы понимаете, десять минут - крайне мало для хорошего утреннего секса, впрочем, скоро выяснилось, что двадцать тоже маловато. Да и полчаса - не предел совершенства. Правда удовольствие все же было подпорчено, подлая птица была запрограммирована орать дурниной каждые пять минут. Возится с ней и отключать телефон было недосуг, а потому мы просто молча запихивали ее под подушку, приглушая децебелы. Впрочем, мерзкие звуки каждые пять минут раздавались из самых неожиданных мест (ну, у нас обычно в процессе половина подушек и одеяло падает на пол, а остальное хаотично распределяется по периметру кровати). Короче, секс удался. А внезапное кукарекание из под задницы любимого, к примеру, добавляло к нашему занятию некоторую изюминку.

          Честно говоря, если бы Макс подло не сбежал от меня на работу (а у меня были мысли никому никуда не ходить и весь день не вылезать из постели), я бы возможно и валялась дома. Но Макс испугался перспективы заниматься сексом ближайшие 24 часа увольнения, и все-таки вырвался из моих цепких лап. И вот тут-то мне надо было проводить любимого, и понять, что хоть секс был прекрасен, но похмелье никуда не делось. Но я переоценила свои силы, посчитав, что прогулка по морозцу уберет головную боль, а труд - лучшее лекарство.

          В метро я поняла, что обезболивающее действие морозного воздуха сильно преувеличено. Более того, поездка в транспорте возымела неожиданный эффект. Меня начало тошнить. На работу я приползла бледная и обессиленная. Остаток утерянных в дороге сил я употребила на то, чтоб никто не заметил моего похмелья. Это было крайне сложно. Особенно, когда тошнота меня таки догнала и отправила в регулярные и увлекательные туры в туалет на свидания с белым другом. Из-за того, что кроме мандаринки и пары крекеров в желудке никаких пополнений не произошло, блевала я исключительно кофием, неосмотрительно употребленным по приходе на работу. Было, конечно, даже где-то гламурненько, но очень мучительно и долго. Примерно в это же время, я поняла, что время пришло, и мой пост вышел. И уже некоторое время висит в ленте. Более того, его уже вовсю комментируют (правда, обсуждения велись не по теме поста, разъяренные озадаченные друзья требовали продолжения и недоумевали, с чего это меня заклинило на полуслове. Последний абзац я рожала примерно так же как и блевала, мучительно и долго. Концовка получилась скомканной и совсем не такой смешной, какой я задумала ее вчера. А на резюме и финальный вопрос и вовсе не осталось сил - мозг отказался выполнять свои функции.

          Нет, сначала, вроде бы, все прекрасно, пишут, что даже ограничения по возрасту для дам сняли. Вот, думаю, радость-то, повезло мне. Но рано, рано я порадовалась. Оказывается, что помимо возраста, дамы в обязательном порядке должны пройти фейс-контроль и боди-контроль. И для затравочки фото прилагаются, на которых обычные среднестатистические мужички пялят общаются с модельными телочками. "Фейсы", правда, скрыты, что и понятно, но по "боди" - никаких сомнений. Девушка прошла с честью все контроли и получила право на массовое совокупление. Посмотрела я на себя в зеркало - да, думаю, матушка, не свежачок ты. Растяжечки, целлюлитик, килограммчики лишние, ну, не что, чтоб много, но имеются. Не судьба мне, господа, короче. Не судьба. Не воплотить мне фантазию про поручика Ржевского, так и помру неотпендюренной, чего уж.

          А теперь серьезно. Кто не поучаствовал вчера в обсуждении этой проблемы, и вообще прошел мимо? Так вот, если вкратце. Приглашают на свинг-вечеринку. Не бесплатно. Но вот для дам, помимо денег, сексуального прикида, чулок и желания совокупляться с разными мужчинами в гусарских костюмах, установлен некий контроль. Лица и тела. Слава богу, что хоть уровень АйКью не выясняют. И что-то такое в этом есть, господа, неправильное, что не могу я промолчать.

          Не промолчала не только я. Вчера в основном обсуждали проблему дискриминации женщин. Типа, чего это мужикам никакого контроля, а женщинам такое неуважение? Тут уже все, кто хотел, высказался. Причем, высказывались все в одном ключе - а мужички-то там отнюдь не аполлоны, не много ли хотят, козлы этакие? Ну, и пошло-поехало. Короче, досталось и мужчинам и бабам, всех обсудили и забраковали. Почитала я комментарии, совсем пригорюнилась. И такое у меня ощущение сложилось, что право на секс вообще, и на девиации всяческие, вроде свинга, имеют только идеально красивые люди. Вот прям, чтоб баба слегка за двадцать, ноги, сиськи, 90-60-90, волосы волнами по спине идеально рассыпаются. Ну, и мужчины им под стать. А все остальные, увы, недостойны. И удел их - ночью в темноте под одеялом, дабы не оскорбить своим неидеальным видом партнера. И никак иначе, ибо остальное - некрасиво, не эстетично, фу-фу-фу.

            И что я имею сказать по этому поводу? Ну, во-первых, скажу сразу. Я не свингер, свинегером становиться не собираюсь, их философия мне не близка, хотя я вполне прекрасно и с пониманием к ним отношусь. Но вот лично мне казалось, что свинг - это добровольный обмен сексуальными партнерами. То есть, это такая фишка для пар, и изначально туда необходимо приходить парами, и в процессе уже обмениваться и совокупляться всяко разно в свое удовольствие. И вот что в связи с этим хочу я спросить? Вот те мужчины, которые там сидят и фейсконтролят баб, куда они своих партнерш дели? Тоже прогнали через фейсконтроль? Ну, вот пара, условно, Маша и Саша, решили поучаствовать. Деньги отвалили, оделись, пришли. Мужика-то сразу пропустили, а Машу отправили на фейсконтроль, а потом на боди-контроль. Признали негодной и выгнали? Так, что ли? А Саша, понятное дело, остался. Чего ему уходить-то? Сейчас приглашенные модели набегут, какая тут Маша. У нее вот попа не идеальная, и сиськи мелковаты. Не, ну логично же. С точки зрения Саши, так и вовсе счастье. Только давайте не будем называть это свингом. Назовем сие действо оргией новогодней, тематической (в смысле костюмированной), и дело с концом.

          Потому что я была в свингер-клубах, чего уж. Несколько лет назад, сподобилась. Так что я вам хочу сказать? Никаких супер-моделей я там не наблюдала. Там были совершенно нормальные женщины и мужчины, разных возрастов и телосложений. Красивые и не очень, толстые и худые, на любой непритязательный вкус. В основном пары (для них разумный прайс). Одинокие девушки могли вообще пройти бесплатно, но что-то их засилья я там не наблюдала. Одинокие мужчины были, но их посещение стоило им весьма кругленькую сумму. И никаких фотомоделей, распрекрасных раскрасавиц и умопомрачительных женщин-вамп.

          Нет, я прекрасно все понимаю. Конечно, хочется эстетической красоты, стройного тела, огромного члена, торчащих сисек пятого размера и прочих радостей. И молодых, конечно, тоже хочется. И я сама в двадцать лет была очень довольна своей фигурой, и плохо себе представляла, как можно заниматься сексом, когда тебе (о, боже!) за сорок. Фу-фу-фу! Это же даже представлять противно.

          Самое смешное, что сейчас я вспоминаю себя с двадцатилетним эстетичным телом и, увы, с двадцатилетним же мировоззрением, и думаю. Господи, неужели я думала, что то, чем я занималась тогда с эстетичными и красивыми молодыми мальчиками, имеет хоть какое-то отношение в настоящему качественному сексу? Да, никакого. Я не знала тогда вообще ничего. Хотя с пеной у рта всем бы доказывала обратное.

          А уж променять своего не очень молодого и не очень красивого Макса на самого великолепного молодого жеребца, с кубиками, бицепсами и прочими необходимыми атрибутами, я не соглашусь, даже если мне заплатят. Я искренне считаю его красивым и привлекательным, и он (если ему верить, а я пока еще ни разу не словила его на вранье) считает очень привлекательным мое, явно не прошедшее бы никакой контроль разборчивых свингеров-гусаров, тело. Он постоянно дарит мне красивое белье и просит надевать меня чулки, каблуки, утверждая, что ничего красивее в своей жизни он не видел. И ведь приходится верить, потому как доказательства моей привлекательности мне предъявляются незамедлительно, если вы понимаете, о чем я.

          Так что, вот что хочу я донести до вас. Еще никогда выбор партнера исключительно по экстерьеру не гарантировал качественный секс. Не очень красивые и идеальные люди тоже занимаются сексом и могут быть сексуально привлекательны. И не только для своего партнера. И в сорок лет секс только начинается, это я теперь точно знаю.

          Дело было в начале нашего века. Может, сейчас все поменялось, не знаю, и, честно говоря, рада, что сии знания мне пока без надобности. Потому что мне и одного раза хватило.

          Итак, то ли для детского сада, то ли еще для чего-то очень понадобилось поставить в Данином свидетельстве о рождении штамп о том, что он гражданин России. Для получения этого завидного статуса надлежало пойти в паспортный стол, предоставить само свидетельство, копии паспортов родителей, ну и, собственно говоря, все. Задача выглядела простой и ничто не предвещало. Второй мой муж был гражданином России с московской пропиской, я тоже, и это подтверждалось и нашими паспортами и тем самым свидетельством о рождении, где гражданство его родителей было прописано жирными буквами.

          С самыми радужными мыслями в разрешенный для приема день я, вооружившись всеми нужными документами и ксерокопиями (на всякий случай), пошла в паспортный стол. Там меня ждала вполне себе доброжелательная и улыбчивая тетя, которая приветливо со мной поздоровалась и начала изучать документы.

          - Понимаете, - немного извинительным тонов произнесла она, - Тут такое дело...

          - Что-то не в порядке? - искренне удивилась я, потому что ни с какой стороны подвоха не ждала.

          - Да нет, все в порядке. С вами-то точно. Вот только у отца ребенка....

          - А что с ним?

          - Ну, понимаете. У него тут указано место рождения. Он в Ялте родился.

          Ну да, был у моего второго мужа такой грешок. Дело в том, что его отец был военным, а потому всю семью по жизни носило по всей территории СССР, и, тут уж, как фишка легла. География службы офицера советской армии была столь обширна, что мой бывший муж с тем же успехом мог родится где-нибудь в Норильске, или на Камчатке.

          - И что? - удивилась я, так как речь шла о гражданстве моего сына, который в Ялте ни разу не был и вообще непонятно каким боком относился к проблеме перемещения офицерского состава по просторам Советского Союза.

          - Так это же территория Украины! - донесла до меня чиновница и немного осуждающе посмотрела на меня, типа, чего это я не понимаю таких простых и очевидных вещей (да, тогда еще Крым не был нашим).

          - Вообще-то, муж мой родился, как и мы с вами, на территории СССР, - продолжила я удивляться такому интересу к биографии моего бывшего мужа.

          - Но мы-то с вами, в Москве родились. А он - в Ялте.

          - И чего? Не все наши соотечественники родились в столице. А сейчас он гражданин России, вот и паспорт у него российский.

          И вот тут женщина сразила меня наповал. Хитро прищурившись, она посмотрела на меня и отожгла:

          - А где он был в 1991 году?

          Для полного сходства с плакатом "А ты записался добровольцем?" не хватало только указующего на меня обвинительно перста.

            Нет, я, конечно, была некоторым образом в курсе жизни моего второго мужа, но вот к вопросу оказалась не готова.

          - А почему это вас интересует? - спросила я. - И вообще, какое это отношение имеет к гражданству моего сына, который родился в 2000-м году?

          - Да потому что СССР распался в 91-м. А мы должны быть уверены, что он получил гражданство правомерно!

          Я снова впала в ступор.

          - То есть, вы подозреваете, что мой муж получил российское гражданство обманом? Или не доверяете самим себе? Паспорт-то он в таком же паспортном столе получал.

          - Не знаю, что там он и где получал, но совершенно необходимо знать, где ваш муж был прописан в 1991-м году, - отрезала женщина.

          - А если мы не выясним эту сакральную тайну? - заинтересовалась я. - Ну, вот, мы в разводе, практически не общаемся. Просто не ответит мне, и все. А ребенок останется без гражданства?

          - Мы должны все выяснить, такой порядок, - припечатала меня женщина, и я поняла, что сопротивление бесполезно, ибо против системы не попрешь. Но я все-таки попыталась.

         - Я наверное, что-то в этой жизни не понимаю, но меня терзают смутные сомнения. Потому что, на мой взгляд, если и мать и отец граждане России, хотя бы на момент рождения ребенка, то и ребенок как-то автоматически гражжданин России. Ну, не гражданином же Папуа-Новой Гвинеи ему быть?

          Однако, воззвание к здравому смыслу до женщины не дошло.

          - Почему Папуа-Новой Гвинеи? У вас есть причины считать, что он может получить там гражданство?

          Поняв, что к взаимопониманию мы не придем, как бы хуже не вышло, я смирила свое чувство юмора, и попыталась понять, что от меня нужно в сложившейся идиотской ситуации.

          - И что мне теперь делать? - попыталась я повернуть беседу в конструктивное русло.

          - Предъявить документы, гда ваш бывший муж был прописан в 1991 году.

          Данин отец крайне удивился такому вопросу. Задумался на какое-то время, и вспомнил, что в те древние времена он учился в МИСиСе и жил там в общаге. Вооружившись этими знаниями, я снова поперлась на прием.

          Выслушав меня, женщина сочувственно на меня посмотрела:

          - Как жаль, - вздохнула она. - Просто у нас нет полномочий запрашивать вузы, а эта информация хранится только у них. Вот если бы он где-то в жилом фонде был прописан, тогда мы бы сделали запрос и, глядишь, через несколько недель, все бы уладилось наилучшим образом. А так... Придется вам добывать документы самостоятельно.

        Мой бывший муж от такой перспективы, как вы понимаете, в восторг не пришел, но желаемое исполнил, и как герой известной сказки, пошел туда, не знаю куда, принес то, не знаю что и непонятно зачем. Но принес. И только после этого чиновники смилостивились, и поставили в свидетельстве вожделенный штамп.