Лосев — Смех и Юмор

Хохмы от Ерофеева через Лосева. Еврейское.

news — Mon, 16 Feb 2015 07:08:26 +0000

Три стадии бедности:

1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

— Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим...!

— Ребе, я хочу покаяться..
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши..
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришёл покаяться, а не хвастаться..

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперёк горла стоит!

— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?... Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошёл ко второй, второй — что пошёл к третьей, третьей — что пошёл к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру!

ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче — во дворе глухая собака».

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.

— Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям.
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят!

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя ещё можно поздравить?..

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

— Скажите, почём стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиру слева

http://jalynski.livejournal.com/1269240.html

Хохмы от Ерофеева через телефон Лосева

news — Sun, 18 Jan 2015 19:09:09 +0000

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы
и не знал, если бы не женился на ней!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама!
Это его мама!!!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а
доходит только к 40!

- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и
другие шансы, которые ты упустишь.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его
не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая
погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня -
погода прекрасная, а климат суровый...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а
если обижается - значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть
ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала,
как отомстить!!!

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

http://jalynski.livejournal.com/1235437.html

Новые и старые хохмы от Лосева-Ерофеева

news — Sun, 21 Dec 2014 15:06:10 +0000

"Times New Roman";color:#222222;mso-fareast-language:RU;mso-bidi-font-weight:
bold">Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:#222222;mso-fareast-language:
RU">Когда муж ушел на рыбалку без удочки,
тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:#222222;mso-fareast-language:
RU">
mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:#222222;mso-fareast-language:
RU">- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.

mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:#222222;mso-fareast-language:
RU">- А она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..