https://kwakin-misha.livejournal.com/2824384.html

https://alex-strebl.livejournal.com/876102.html

Конечно, место для курения должно быть определено. Вот интересный пример определенного, хоть и не оборудованного, места для курения работников театра.

http://kwakin-misha.livejournal.com/2099721.html

Сто тысяч километров без капремонта проехал на своём ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше.

Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя», который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенёс в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и ещё до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко — «Сто тысяч километров не предел».

Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу.

Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все…

К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой «Навстречу съезду» красовалась фотография героя очерка — руки на баранке, напряжённое выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: «СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ«.

P.S. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район…

©

http://101.livejournal.com/10790223.html

Там экстремально бухой Садальский и с ним какой-то пацаненок лет восьми. Садальский, отодвинув Фиму, вваливается в номер.
- Ну, цего ты тут? Спис, сто ли? Насол, бля, время... Ну, просыпайся давай, гости к тебе присли. Угоссяй давай. Водка есь?
- Блин, Стас! Какая водка?! Полпятого утра! У меня концерт завтра! Ты что, совсем охерел?!
- Есе нет. Не полуцяеца никак. Но скоро, скоро... Цюцють осталось. Надо тока водоцьки накатить. Водка у тебя где?
Шифрин в трусах офонарело смотрит на пришедших, Садальский деловито шарится по номеру, пацаненок скромно стоит в прихожей, молчит.
- Водка где у тебя? В холодильнике? Нет, нету. Знацит, где-то цеплая стоит. Где? В скафу? Тозе нет. Ты ее, бля, где дерзыс? Под подуской сто ль пряцес? Нет, нету. А где? В цемодане?
- Да нет у меня водки!
- Не сути так со мной. Я гость. Низя гостю говорить, сто водки нет. Я обизусь и все тут на хер сломаю. Об тебя.
- Стас! Водки - нету!!!
- Бля... Какие страсные слова... И это ты мне, другу? Предатель. Ну давай тогда, предатель, хотя бы цяю попьем. Цяй есь?
И он опять бойко шарится по номеру, раскрывает шкапчики, находит чай, ставит кипятить воду. Шифрин одевается, пытается проснуться, пацаненок молча разглядывает его и номер.
- Фу, цяй-то какой мелкий, куевый... Как больные гномы насрали. Сахар есь?
- Нет!!!
- Бля... Дозыли... Дазе у предателей цяй без сахара. Нахера тогда предавать? И номер херовый. Хоросему бы артисту такой не дали.
- Нормальный номер! Это ты ненормальный! Приперся посередь ночи. Мальчика-то зачем привел?
- Эт Сорокин. Толковый пацан. Слыс, Сорокин, ты не стесняйся, проходи, садись. Цяй пить будес?
Пацаненок так же молча качает головой. Проходит, садится на диван.
- Фу, и стаканы немытые... И морда сонная. Недовольная. Ты сто, мне не рад сто ли? Ну и я тебе не рад, иди в зопу. Цяй будес?
- Нет!
- Твое любимое слово, да? Ох и гад зе ты противный! А есе Сыфрин! Знала бы твоя публика, какой ты в зизни неинтересный... Скусный какой... Обыденный... Как геморрой после сорока... О! Вскипело. Нистяк, попьем сейцяс. Бля, ну и цвет... Не цяй, а посмертный анализ моци дистрофика...
Шифрин стоит, чешет в затылке, не зная, что делать. А Садальский по-хозяйски шарится по номеру, пьет чай и разговаривает с пацаном.
- Будь как дома, Сорокин. Не стесняйся. Ты, Сорокин, мой друг, и Сыфрин тебе теперь тозе друг. Поговори с ним. Пообсяйся. Он вообсе музык нормальный, просто сегодня цего-то трезвый. Слыс, Сорокин, а цифир будес?
Пацаненок снова качает головой. Потом вдруг кладет ногу на ногу, достает сигарету и закуривает. Тут Шифрин не выдерживает.
- Мальчик, блин! А тебе не рано курить?
И только тут выясняется, что это не пацан, а шестидесятилетний лилипут, с которым пьяный Садальский всего час назад познакомился на каком-то пустынном мосту удивительного города Петербурга.

http://kwakin-misha.livejournal.com/1298062.html

Звонит мне как-то утром один из управленцев и говорит: "Андрей, привет, я продал компанию, сотрудников уже начали извещать о переходе под руководство нового собственника, юрист готовит канал для финансовой проводки по сделке". Я только успел выбросить вопрос: "Как продал? Зачем?", а поставленный на беззвучный режим телефон уже подмигивал мне полусотней сообщений и пропущенных звонков! Мысленно я даже начал представлять, как готовят гильотину для этого управленца, потом вспомнил, что на календаре – 1 апреля. Но для сотрудников все выглядело не так однозначно.

За месяц до этого я решил поделить основные отделы нашей скромной компании на 2 основных направления. Одно из направлений функционировало в полностью автономном режиме, приносило львиную долю средств и плюсов к имиджу компании, второе направление – это такая себе солянка проектов, которые как-то жили, но особыми успехами их руководство похвастаться не могло. Поэтому, собственно, и было принято решение поделить направления. При этом я решил возглавить именно вторых, не хватающих звезд с неба, чтобы своим личным примером помочь ребятам поверить в себя и свои проекты.

На реализацию задачи было отведено 15 дней. Делились не только кадры, но и финансовые потоки, отделялись рекламные пакеты и т.д. По сути, все делалось для того, чтобы первое направление ровно никак не зависело от второго и наоборот. Все рабочие обсуждения происходили в чатах, доступ к которым, естественно, имело немало народу, вовлеченного в реформирование структур.

Утром, 1 апреля, в 9 часов, один из менеджеров вбросил в чат сообщение, в котором благодарил команду за оперативное участие в разделении активов, максимально сжатые сроки и ответственный подход каждого из сотрудников. Второй частью сообщения шла информация о том, что настоящая цель разделения – продажа лучшей части сети крупной интернет-компании. Мол, информация пока неофициальная, дождитесь обращения Андрея, и подчиненным пока не объявляйте. Особо циничным было сообщение, что все рабочие контракты так же будут переданы новому владельцу, который уже решит, продлить их или разорвать.

В чате воцарилась тишина. Люди задумались. Уверен, что многие вспомнили про 1 апреля, но эту версию как-то вслух не решились озвучить. Интриги добавляло еще мое отсутствие. Кто-то написал СМС, кто-то звонил, но я не ответил. Несколько топов написали юристу, но юрист перед этим написал инициатору всей затеи, который хладнокровно ответил: "Да, действительно, компания продана, готовьтесь к формальностям".

Закончился розыгрыш благополучно. Спустя минут 20 я добрался до компа и поздравил всех сотрудников с Днем юмора. Реакции были очень эмоциональны: от "мы так и знали" до "убей автора и повесь его улыбающуюся морду в офисе", что я и сделал в итоге.

А как вы развлекаетесь 1 апреля?

©

Источник фото
P.S. С удовольствием знакомлюсь, общаюсь, ищу партнеров или рекламодателей и в других соцсетях:
Вконтакте - https://vk.com/andreyshakkar
Одноклассники - http://ok.ru/andreyshakkar
Фейсбук - https://www.facebook.com/andreyshakkar
Инстаграм - https://instagram.com/andreyshakkar/
Личный сайт - http://shakkar.ru/

http://kwakin-misha.livejournal.com/1087842.html

http://roza-v-serebre.livejournal.com/322863.html

Я давно собираю и коллекционирую актерские оговорки. Они происходят по разным причинам - от волнения, от страха, от забывчивости и даже от выпитой накануне рюмки, чего уж там. Не все актеры любят вспоминать свои оговорки, но некоторые остаются в истории:

***

В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

***

Шла сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Прима театра актер Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику:"Кардинал Ришелье"
Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!"
Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"

***

Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость
всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!

***

Знаменитый актер Александринского театра Василий Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

http://belan-olga.livejournal.com/2124163.html

***

В магазине переставляют товар – с одного стеллажа все снимают, складывают в тележку, потом расставляют на другом. Одна работница недовольно бурчит: зачем, мол, растеяли всё это, и так всё хорошо стояло. Вторая ей отвечает: «Так все привыкли, что тут печенье лежит, придут его покупать, а его и нет. Пока ищут, еще что-нибудь найдут и купят». И назидательным тоном завершает: «Психология!»

***

Шла на работу мимо мусорных баков. В одном из них копались две потрепанные жизнью женщины. Одна мечтательно говорила другой: «Он со мной только стихами разговаривал!»

***

В автобусе рядом со мной села немолодая полная женщина, одетая, прямо скажем, простовато: трикотажное цветастое платье, поверх него пестрая вязаная кофта, волосы собраны в не очень аккуратный хвост и скреплены заколкой с каким-то немыслимым красным бантом. Достала из хозяйственно-дамской сумки брошюру и стала увлеченно ее изучать. Я подумала, что это или сборник молитв, или советы огороднику, и из любопытства скосила глаза, заглянув ей через плечо. Это оказалась инструкция по использованию пневматической винтовки на английском языке.

***

Проходили с мужем и племянницей мимо газона, где двое парней легко и непринужденно перекидывались тарелкой фрисби. Муж заметил: «Вот никогда у меня толком не получалось ловить эту тарелку». Племянница меланхолично сказала: «А мы после того, как мама такой тарелкой выбила Даниле [младшему брату] два зуба, больше не играем в фрисби».

***

В соседней комнате нашего офиса негромко разговаривали сотрудница О. и наш директор. Я не прислушивалась к разговору, но постепенно голоса становились все громче, и вдруг до меня долетел возглас О.: «Но у него же датчик в штанах, вы в курсе?». Я ошарашенно подумала: «Што?!» и навострила уши. Оказывается, обсуждали поломку глушителя и расположение датчика кислорода. Если кто не водитель – штанами часто называют приемную трубу глушителя.

http://annato-s.livejournal.com/10018.html