истории из жизни — Смех и Юмор https://smeh-i-umor.ru Sun, 23 Sep 2018 05:08:25 +0000 ru-RU hourly 1 https://wordpress.org/?v=4.7.2 По поводу англицизмов и прочих переводов… https://smeh-i-umor.ru/2018/04/20/po-povodu-anglitsizmov-i-prochih-perevodov/ https://smeh-i-umor.ru/2018/04/20/po-povodu-anglitsizmov-i-prochih-perevodov/#respond Fri, 20 Apr 2018 07:08:03 +0000 https://smeh-i-umor.ru/?p=27131

https://kwakin-misha.livejournal.com/2824384.html

]]>
https://smeh-i-umor.ru/2018/04/20/po-povodu-anglitsizmov-i-prochih-perevodov/feed/ 0
Ночные звуки от которых можно сойти с ума https://smeh-i-umor.ru/2018/01/22/nochnyie-zvuki-ot-kotoryih-mozhno-soyti-s-uma/ https://smeh-i-umor.ru/2018/01/22/nochnyie-zvuki-ot-kotoryih-mozhno-soyti-s-uma/#respond Mon, 22 Jan 2018 13:08:18 +0000 https://smeh-i-umor.ru/?p=26278

 Вот так вот можно и в приведений поверить и с ума потихоньку сойти.
 У меня в доме шесть попугаев - пять волнистых и один корелла. Живут они у нас давно и я отлично знаю кто и какие звуки может издавать. Они чирикают, пищат, визжат, кудахчут, но не более. Других животных в доме нет. Это важно!
 И вот однажды, когда всех детей уложили спать и сами начали устраиваться ко сну, мы явственно услышали тихое "Мяу".

   Переглянулись с женой и убедились, что нам это не показалось и услышали мы это оба. После нескольких минут обсуждения версий произошедшего сошли, что это кто то из попугаев научился наверное. Самоуспокоившись таким образом легли спать.

 После этого пару дней мяуканья не наблюдалось и все забылось. Но вот одной ночью, когда уже и свет был выключен (попугаи обычно не болтают в полной темноте), и все легли спать опять явственно раздалось "МЯУ".
 Уровень адреналина начал приподниматься и в ход пошли новые версии: А вдруг кошка забежала из подъезда? А может дети притащили с улицы?
 Пока мы думали и гадали, еще разок что-то мяукноло в полной темноте. Свет включили, спать как-то перехотелось. Начали искать в комнате кошку. Варианты с кис-кис и другими способами выманить вероятного кота не увенчались успехом и было решено отодвигать диван, кресла, искать за всеми шкафами.
 На шум из детской пришла заспанная младшая доча и потребовала объяснений, почему мы собственно мешаем ей спать???! В честь чего мы ее спать уложили, а сами шумим?
 Пришлось объяснить ребенку, что ищем что-то мяукающее и нас пугающее.
 После этого ребенок подошел к своему планшету, стоящему на зарядке у нас в комнате, посмотрела на уведомления и выдала нам: "Родители, у меня тут игра про кошек и мне приходят сообщения о событиях в игре! Спите спокойно и мне не мешайте!". И удалилась спать...
 Прогресс конечно хорошо, но с этими гаджетами и до дурки не далеко...
 Подписывайтесь на мой канал, чтобы ни чего не пропустить - zen.yandex.ru/alex_strebl

https://alex-strebl.livejournal.com/876102.html

]]>
https://smeh-i-umor.ru/2018/01/22/nochnyie-zvuki-ot-kotoryih-mozhno-soyti-s-uma/feed/ 0
Что за авто? https://smeh-i-umor.ru/2017/08/05/chto-za-avto/ https://smeh-i-umor.ru/2017/08/05/chto-za-avto/#respond Sat, 05 Aug 2017 09:08:53 +0000 https://smeh-i-umor.ru/?p=24243 Всем пятницы и пенного ледяного.


Сегодня на МКАД в районе новой риги выехало такое 4х4. В этой вечной пробке, успели сфотать и рассмотреть чутка ближе.
Я так понял это экстремальный дом на больших колёсах.  Номера Бельгийские.
В кабине сзади, сидел пацанёнок лет 8 и удивлённо разглядывал реалии нерезиновой. И пацанёнок был пристёгнут ремнём безопасности.  Впереди молодая пара.
Что за вездеходт то? Какой нить Штайер?  Ищо у него огромный бак. Литров на 350 и состояние очень ок.

© irvin


Читать и комментировать в блоге irvin

https://kwakin-misha.livejournal.com/2256461.html

]]>
https://smeh-i-umor.ru/2017/08/05/chto-za-avto/feed/ 0
Место для курения https://smeh-i-umor.ru/2017/06/16/mesto-dlya-kureniya/ https://smeh-i-umor.ru/2017/06/16/mesto-dlya-kureniya/#respond Fri, 16 Jun 2017 13:09:11 +0000 https://smeh-i-umor.ru/?p=23844


Конечно, место для курения должно быть определено. Вот интересный пример определенного, хоть и не оборудованного, места для курения работников театра.


Прикол в том, что кто-то ревностно написал "только для сотрудников театра", хотя табличка висит хоть и на прилежащей к театру территории, но не являющейся закрытой для прохожих.

Ответ возмущенной общественности не заставил себя долго ждать!

Вот такие вот граждане с юмором живут у нас в Сибири!


https://kwakin-misha.livejournal.com/2099721.html

]]>
https://smeh-i-umor.ru/2017/06/16/mesto-dlya-kureniya/feed/ 0
Сто тысяч километров не предел! https://smeh-i-umor.ru/2016/12/14/sto-tyisyach-kilometrov-ne-predel/ https://smeh-i-umor.ru/2016/12/14/sto-tyisyach-kilometrov-ne-predel/#respond Wed, 14 Dec 2016 17:08:06 +0000 https://smeh-i-umor.ru/?p=21395

Сто тысяч километров без капремонта проехал на своём ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше.

Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя», который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенёс в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и ещё до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко — «Сто тысяч километров не предел».

Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу.

Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все…


К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой «Навстречу съезду» красовалась фотография героя очерка — руки на баранке, напряжённое выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: «СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ«.

P.S. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район…

©

https://101.livejournal.com/10790223.html

]]>
https://smeh-i-umor.ru/2016/12/14/sto-tyisyach-kilometrov-ne-predel/feed/ 0
Рассказ на ночь от Евгения Шестакова https://smeh-i-umor.ru/2016/08/01/rasskaz-na-noch-ot-evgeniya-shestakova/ https://smeh-i-umor.ru/2016/08/01/rasskaz-na-noch-ot-evgeniya-shestakova/#respond Mon, 01 Aug 2016 19:08:39 +0000 https://smeh-i-umor.ru/?p=19141 Шифрин историю про Садальского рассказал. Садальский - это вихрь-антитеррор, когда сильно за воротник кинет. Вообще хороший человек, но в определенной алкогольной фазе кошмарный и невозможный.
Короче, приехал Шифрин на гастроли во Питер-град. Поселился в гостинице. Спит у себя в номере, время пол-пятого утра. Вдруг страшные удары в дверь. Тяжелыми тупыми предметами. Безостановочно, с постепенным наращиванием усилий. Сонный Шифрин выпадает из койки, бредет открывать.


Там экстремально бухой Садальский и с ним какой-то пацаненок лет восьми. Садальский, отодвинув Фиму, вваливается в номер.
- Ну, цего ты тут? Спис, сто ли? Насол, бля, время... Ну, просыпайся давай, гости к тебе присли. Угоссяй давай. Водка есь?
- Блин, Стас! Какая водка?! Полпятого утра! У меня концерт завтра! Ты что, совсем охерел?!
- Есе нет. Не полуцяеца никак. Но скоро, скоро... Цюцють осталось. Надо тока водоцьки накатить. Водка у тебя где?
Шифрин в трусах офонарело смотрит на пришедших, Садальский деловито шарится по номеру, пацаненок скромно стоит в прихожей, молчит.
- Водка где у тебя? В холодильнике? Нет, нету. Знацит, где-то цеплая стоит. Где? В скафу? Тозе нет. Ты ее, бля, где дерзыс? Под подуской сто ль пряцес? Нет, нету. А где? В цемодане?
- Да нет у меня водки!
- Не сути так со мной. Я гость. Низя гостю говорить, сто водки нет. Я обизусь и все тут на хер сломаю. Об тебя.
- Стас! Водки - нету!!!
- Бля... Какие страсные слова... И это ты мне, другу? Предатель. Ну давай тогда, предатель, хотя бы цяю попьем. Цяй есь?
И он опять бойко шарится по номеру, раскрывает шкапчики, находит чай, ставит кипятить воду. Шифрин одевается, пытается проснуться, пацаненок молча разглядывает его и номер.
- Фу, цяй-то какой мелкий, куевый... Как больные гномы насрали. Сахар есь?
- Нет!!!
- Бля... Дозыли... Дазе у предателей цяй без сахара. Нахера тогда предавать? И номер херовый. Хоросему бы артисту такой не дали.
- Нормальный номер! Это ты ненормальный! Приперся посередь ночи. Мальчика-то зачем привел?
- Эт Сорокин. Толковый пацан. Слыс, Сорокин, ты не стесняйся, проходи, садись. Цяй пить будес?
Пацаненок так же молча качает головой. Проходит, садится на диван.
- Фу, и стаканы немытые... И морда сонная. Недовольная. Ты сто, мне не рад сто ли? Ну и я тебе не рад, иди в зопу. Цяй будес?
- Нет!
- Твое любимое слово, да? Ох и гад зе ты противный! А есе Сыфрин! Знала бы твоя публика, какой ты в зизни неинтересный... Скусный какой... Обыденный... Как геморрой после сорока... О! Вскипело. Нистяк, попьем сейцяс. Бля, ну и цвет... Не цяй, а посмертный анализ моци дистрофика...
Шифрин стоит, чешет в затылке, не зная, что делать. А Садальский по-хозяйски шарится по номеру, пьет чай и разговаривает с пацаном.
- Будь как дома, Сорокин. Не стесняйся. Ты, Сорокин, мой друг, и Сыфрин тебе теперь тозе друг. Поговори с ним. Пообсяйся. Он вообсе музык нормальный, просто сегодня цего-то трезвый. Слыс, Сорокин, а цифир будес?
Пацаненок снова качает головой. Потом вдруг кладет ногу на ногу, достает сигарету и закуривает. Тут Шифрин не выдерживает.
- Мальчик, блин! А тебе не рано курить?
И только тут выясняется, что это не пацан, а шестидесятилетний лилипут, с которым пьяный Садальский всего час назад познакомился на каком-то пустынном мосту удивительного города Петербурга.

© Евгений Шестаков

https://kwakin-misha.livejournal.com/1298062.html

]]>
https://smeh-i-umor.ru/2016/08/01/rasskaz-na-noch-ot-evgeniya-shestakova/feed/ 0
Моя компания продана вместе с сотрудниками https://smeh-i-umor.ru/2016/04/01/moya-kompaniya-prodana-vmeste-s-sotrudnikami/ https://smeh-i-umor.ru/2016/04/01/moya-kompaniya-prodana-vmeste-s-sotrudnikami/#respond Fri, 01 Apr 2016 09:09:12 +0000 https://smeh-i-umor.ru/?p=16976

Звонит мне как-то утром один из управленцев и говорит: "Андрей, привет, я продал компанию, сотрудников уже начали извещать о переходе под руководство нового собственника, юрист готовит канал для финансовой проводки по сделке". Я только успел выбросить вопрос: "Как продал? Зачем?", а поставленный на беззвучный режим телефон уже подмигивал мне полусотней сообщений и пропущенных звонков! Мысленно я даже начал представлять, как готовят гильотину для этого управленца, потом вспомнил, что на календаре 1 апреля. Но для сотрудников все выглядело не так однозначно.


За месяц до этого я решил поделить основные отделы нашей скромной компании на 2 основных направления. Одно из направлений функционировало в полностью автономном режиме, приносило львиную долю средств и плюсов к имиджу компании, второе направление это такая себе солянка проектов, которые как-то жили, но особыми успехами их руководство похвастаться не могло. Поэтому, собственно, и было принято решение поделить направления. При этом я решил возглавить именно вторых, не хватающих звезд с неба, чтобы своим личным примером помочь ребятам поверить в себя и свои проекты.

На реализацию задачи было отведено 15 дней. Делились не только кадры, но и финансовые потоки, отделялись рекламные пакеты и т.д. По сути, все делалось для того, чтобы первое направление ровно никак не зависело от второго и наоборот. Все рабочие обсуждения происходили в чатах, доступ к которым, естественно, имело немало народу, вовлеченного в реформирование структур.

Утром, 1 апреля, в 9 часов, один из менеджеров вбросил в чат сообщение, в котором благодарил команду за оперативное участие в разделении активов, максимально сжатые сроки и ответственный подход каждого из сотрудников. Второй частью сообщения шла информация о том, что настоящая цель разделения продажа лучшей части сети крупной интернет-компании. Мол, информация пока неофициальная, дождитесь обращения Андрея, и подчиненным пока не объявляйте. Особо циничным было сообщение, что все рабочие контракты так же будут переданы новому владельцу, который уже решит, продлить их или разорвать.

В чате воцарилась тишина. Люди задумались. Уверен, что многие вспомнили про 1 апреля, но эту версию как-то вслух не решились озвучить. Интриги добавляло еще мое отсутствие. Кто-то написал СМС, кто-то звонил, но я не ответил. Несколько топов написали юристу, но юрист перед этим написал инициатору всей затеи, который хладнокровно ответил: "Да, действительно, компания продана, готовьтесь к формальностям".

Закончился розыгрыш благополучно. Спустя минут 20 я добрался до компа и поздравил всех сотрудников с Днем юмора. Реакции были очень эмоциональны: от "мы так и знали" до "убей автора и повесь его улыбающуюся морду в офисе", что я и сделал в итоге.

А как вы развлекаетесь 1 апреля?

©


Источник фото
P.S. С удовольствием знакомлюсь, общаюсь, ищу партнеров или рекламодателей и в других соцсетях:
Вконтакте - https://vk.com/andreyshakkar
Одноклассники - https://ok.ru/andreyshakkar
Фейсбук - https://facebook.com/andreyshakkar
Инстаграм - https://instagram.com/andreyshakkar/
Личный сайт - https://shakkar.ru/

https://kwakin-misha.livejournal.com/1087842.html

]]>
https://smeh-i-umor.ru/2016/04/01/moya-kompaniya-prodana-vmeste-s-sotrudnikami/feed/ 0
Мешок котов https://smeh-i-umor.ru/2015/12/20/meshok-kotov/ https://smeh-i-umor.ru/2015/12/20/meshok-kotov/#respond Sun, 20 Dec 2015 19:11:06 +0000 https://smeh-i-umor.ru/?p=14292

В ту пору моя маменька была хозяйкой детского сада. И как и все хорошие хозяйки, относилась к вверенному ей объекту с суровой нежностью.

Нежность заключалась в любви к детям, воспитателям, нянечкам и прочему персоналу этого сказочного городка, а суровость, сами понимаете, без этого никак. Сказочного, потому что назывался детсад "Сказка". Сказка эта уютно расположилась в тени старого фруктового сада, вместе с теремками, беседками, горками, песочницами, статуями, качелями и бассейном. Кухня, в которой день и ночь, не покладая рук, варили, пекли и жарили две симпатичные поварихи, находилась в отдельном помещении. В течении определенного времени к кухоньке прибивались парочка-тройка котов, которые где-то через полгода удваивали свое число. Таким образом к лету у кухни кормилось некоторое количество кошек всех мастей. Сами понимаете детсад - не место для бродячих животных. Сердобольные поварихи пытались прятать кошек от заведующей, но всевидящее око хозяйки находило их в любом укрытии.

От кошек нужно было избавляться. Как? Куда их ни относили, они тут же возвращались назад. И за дело взялся мой папа, потомственный шахтер, начальник участка вентиляции. Кошек он любил и ни за что не стал бы их убивать. И тут ему в голову пришел гениальный план: А что если перевезти их на другой берег? Решили и постановили.

Собрав всех котов, и малых, и старых, и белых, и в полосочку, в мешок и завязав его веревочкой, отец погрузил все это оруще-мяукающее чудо на мотоцикл и вместе со мной отбыл за речку Донец. Увозили мы котов через реку на пароме. Там было очень богатое село, лес, озера... райская жизнь. Так как коты купить билет на паром и приплыть обратно не умели, то благополучно оставались в селе. Село наверное нам "благодарно", но лучше уж так, чем по-другому.

Но мяукающий мотоцикл перевозчики на пароме наверное запомнили надолго.

https://roza-v-serebre.livejournal.com/322863.html

]]>
https://smeh-i-umor.ru/2015/12/20/meshok-kotov/feed/ 0
Коки пизари https://smeh-i-umor.ru/2015/11/12/koki-pizari/ https://smeh-i-umor.ru/2015/11/12/koki-pizari/#respond Thu, 12 Nov 2015 15:08:42 +0000 https://smeh-i-umor.ru/?p=13290
Кузьма Петров- Водкин. Театр.

Я давно собираю и коллекционирую актерские оговорки. Они происходят по разным причинам - от волнения, от страха, от забывчивости и даже от выпитой накануне рюмки, чего уж там. Не все актеры любят вспоминать свои оговорки, но некоторые остаются в истории:

***

В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

***

Шла сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Прима театра актер Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику:"Кардинал Ришелье"
Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!"
Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"

***

Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость
всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!

***

Знаменитый актер Александринского театра Василий Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

https://belan-olga.livejournal.com/2124163.html

]]>
https://smeh-i-umor.ru/2015/11/12/koki-pizari/feed/ 0
Улыбка мимоходом https://smeh-i-umor.ru/2015/11/09/ulyibka-mimohodom/ https://smeh-i-umor.ru/2015/11/09/ulyibka-mimohodom/#respond Sun, 08 Nov 2015 23:08:12 +0000 https://smeh-i-umor.ru/?p=13200 Иногда просто проходишь по улице или по магазину, или едешь в автобусе, или вообще сидишь, никого не трогаешь – и слышишь что-то забавное и необычное. Вот немного таких заметок из жизни. Приятного понедельника!

***

В магазине переставляют товар – с одного стеллажа все снимают, складывают в тележку, потом расставляют на другом. Одна работница недовольно бурчит: зачем, мол, растеяли всё это, и так всё хорошо стояло. Вторая ей отвечает: «Так все привыкли, что тут печенье лежит, придут его покупать, а его и нет. Пока ищут, еще что-нибудь найдут и купят». И назидательным тоном завершает: «Психология!»

***

Шла на работу мимо мусорных баков. В одном из них копались две потрепанные жизнью женщины. Одна мечтательно говорила другой: «Он со мной только стихами разговаривал!»

***

В автобусе рядом со мной села немолодая полная женщина, одетая, прямо скажем, простовато: трикотажное цветастое платье, поверх него пестрая вязаная кофта, волосы собраны в не очень аккуратный хвост и скреплены заколкой с каким-то немыслимым красным бантом. Достала из хозяйственно-дамской сумки брошюру и стала увлеченно ее изучать. Я подумала, что это или сборник молитв, или советы огороднику, и из любопытства скосила глаза, заглянув ей через плечо. Это оказалась инструкция по использованию пневматической винтовки на английском языке.

***

Проходили с мужем и племянницей мимо газона, где двое парней легко и непринужденно перекидывались тарелкой фрисби. Муж заметил: «Вот никогда у меня толком не получалось ловить эту тарелку». Племянница меланхолично сказала: «А мы после того, как мама такой тарелкой выбила Даниле [младшему брату] два зуба, больше не играем в фрисби».

***

В соседней комнате нашего офиса негромко разговаривали сотрудница О. и наш директор. Я не прислушивалась к разговору, но постепенно голоса становились все громче, и вдруг до меня долетел возглас О.: «Но у него же датчик в штанах, вы в курсе?». Я ошарашенно подумала: «Што?!» и навострила уши. Оказывается, обсуждали поломку глушителя и расположение датчика кислорода. Если кто не водитель – штанами часто называют приемную трубу глушителя.

https://annato-s.livejournal.com/10018.html

]]>
https://smeh-i-umor.ru/2015/11/09/ulyibka-mimohodom/feed/ 0