Tästä se vappu alkaa! #slaavikyykky #vappupic.twitter.com/spGy6aEZjr

На этот  момент  сообщество Slaavikyykky на Facebook набрало уже около 20 тысяч лайков. С его помощью финские пользователи начиная с ноября 2013 года делятся снимками, на которых сидят на корточках в различных необычных местах: на крышах домов, баскетбольных кольцах и унитазах .

Тренд уже успел привлечь внимание местных газет, включая и крупнейшую в стране Helsingin Sanomat.

В описании сообщества есть лишь короткий слоган «Это не просто хайп, это стиль жизни». Его авторы отмечают, что это ещё и просто удобный способ сесть в местах, где нет стульев.

В образ «славянских корточек» помимо самой позы перекочевала и любовь подобного контингента к марке Adidas, сигаретам и алкоголю.

Помимо паблика в Facebook тренд получил и собственный портал   , на котором в качестве лайков используются картинки с «гопниками».

отсюда              

Что  же  касается  меня  ,  то  мне  по  душе  совсем  другой  образ

http://capelman.livejournal.com/147959.html

1. В лесах Северного Кавказа произрастает дерево — бук . Его ветку в диаметре 12-15 сантиметров не пробивает даже пулеметная пуля 7.62. Нохчи связывали три поленницы из этого дерева и при необходимости толкали впереди себя, используя как укрытие от огня и как упор под оружие.

2. Чтобы остудить воду в жару, нужно завернуть «полторашку» в сырую ткань (лучше всего подходит шерстяная), и, выставив ее на солнце, временами поворачивать и смачивать.

3. Чтобы оптика не бликовала, просто слегка закоптите её резиной, а чтобы не было синяков на плече, на приклад и вместо щеки наматывается целый индивидуальный перевязочный пакет (ИПП)

4. От грибка: тротил растереть, смешать с любым кремом и втереть в ступню.

5. Во время сильной жажды можно положить в рот маленький камешек и сосать как леденец — помогает на переходе. Только без фанатизма — камешек должен быть гладким, плоским, примерно с 10-тикопеечную монету.

6. Комаров на высотах почему-то не видел, а от мошек спасались так: брали грязь или мочили пыль, намазывали лицо, шею, руки и открытые части тела. Грязь высыхает, образуется корка. И лицо в темноте не так отсвечивает, и мошка корку не прокусывает. Если опадает, недолго восстановить.

7. Ночью на плоскогорье под проливным дождем делали так: хоть и охранение, но темно. Прибор ночного видения (ПНВ) один оказался, шумит дождь, могут подкрасться. На старой базе нашли 5-тикилограмовую банку жира, его никто жрать точно не будет — редкостная гадость. Банка вскрывается, отрывается кант от тряпки, делается «фитиль»; «свечка» ставиться подальше в стороне от ночевки, но в пределах видимости. Дождь размоет очертания огонька, но видно издалека. Рассчитано на лоха, но первый удар в случае нападения идет в сторону «свечки». Проверено. А банки хватало на ночь…

8. Когда ночью стреляешь по вспышкам, целиться нужно не в саму вспышку от выстрела, а чуть правее. Точняк в башку, если стрелок не левша.

9. От усталости и для энергии принимали «лимонник дальневосточный», правда помогало, но потом настигала страшная болезнь — спермотоксикоз — виагра рядом не стояла.

10. Ночью в засаде, чтобы не заснуть лежа на пузе — подкладывали каску под грудь. Как только начнешь клевать носом, сильное давление на грудную клетку заставляет проснуться. Можно еще стопу неудобно согнуть или локоть, но не забывать менять.

11. Не курить на выходах, не подогревать сухпай на сухом горючем — очень далеко разносится запах.

12. В южном Ливане ребята, выходя в трехдневный поход с засадами, специально наедались желатиновых конфет. Сожрал полкило за раз — трехдневный запор тебе обеспечен!

13. При обмотке оружия маскировочной лентой её лучше промаслить. В противном случае через пару дней под обмоткой ржавчина обеспечена.

14. Чтобы своевременно услышать движение противника ночью в лесу летом, наломайте мелко тоненькие веточки сушняка и разложите их по тропе. Они будут предательски трещать под ногами тихо передвигающегося человека.

15. Ночью при работе с прибором ночного видения после просмотра в окуляры закрывайте глаза и выключайте прибор. Секунд через 5-7 глаза можно открыть. В противном случае белки глаз светятся несколько секунд ярким зеленоватым светом.

16. Если вам придется ставить мины или растяжки, начинайте с самой дальней, повернувшись лицом к противнику и отходя назад, а не наоборот. В противном случае рискуете своими же ногами их поснимать.

17. Старайтесь не одевать застиранных брезентовых вещей (разгрузки, горки), их очень хорошо видно в ночной прицел даже при звездном освещении. Может стоить вам жизни.

18. Если вам предстоит метать гранаты ночью в лесу, постарайтесь выделить сектора, в которых не растут близко деревья. Ночью их не видно, и когда граната попадает в дерево: «Тук», и она весело летит обратно.

http://capelman.livejournal.com/146246.html

Сегодня будет мультфильм про кариес.
Причём повествование ведётся от лица тех самых бактерий, которые кариес вызывают.
А почему бы и нет?
Они же тоже живые и тоже очень хотят жить и множиться

В общем, в результате получился эдакий мультфильм-катастрофа.
Почему катастрофа?
А ты посмотри и всё сам поймёшь

The Sugar Bugs from John Cody Kim on Vimeo.

Это мой резервный журнал.

Здесь только кросспост.
Основной пост лежит тут: http://luden.dreamwidth.org/870118.html

Я буду рад комментарию в любом из двух журналов.
Ведь раз вы комментируете, значит вам - нравится.

http://users.livejournal.com/_luden_/873979.html

Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака. 
- Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору. 

- Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оседельцем. 
- Открывайте, я сказал! Ворота порушу! 
- Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать! 
Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оседелец, начала волтузить им справа налево и обратно. 
- Как не велено?! Почему не велено?! 
- Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится. 
Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу. 
Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оседельцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением. 
- Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им в еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы. 
- Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич! 
- Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь! 
Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оседелец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков. 
- Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как? 
- Соловья-разбойника привез. 
- А и где? 
- К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей! 
- Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь. 
- Живой. Зубы только все выбиты. 
- Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так? 
- Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно. 
- Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой!

- Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца! 
- Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам! 
- Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал! 
Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо: 
- Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем. 
Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза. 
- Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай. 
- Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем! 
- Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали? 
- Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр. 
- Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток? 
- Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а … 
- А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья. 
- Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался? 
- Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец. 
В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще. 
- Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге. 
- Русские мы! - попытался вмешаться князь. 
- Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом". 
- Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь. 
- Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость? 
- Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь. 
- Они вас от москалей защищают. Так? 
- Да. 
- Значит Соловья мной недобитого они выпустят? 
- Ой! 
- Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать… 

Роман Носиков