Позитив от Хомячка!:-)

Posted by news on 28.01.2015 in Основное | ∞

Хорошего настроения всем! ) logo

ot_25

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
***

vis

---- ---- ---- ----
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?...
≈ ≈ ≈

- Вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки?
- Одну, но чтобы я видел.
≈ ≈ ≈

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
≈ ≈ ≈
≈ ≈ ≈

- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
≈ ≈ ≈

- У вас ватман есть?
- Ватман уехал в Израиль.
- А кульман?
- Кульман в Америке.
- Вы меня не поняли, я дизайнер!
- Ну ми видим, шо ви не Иванов.
≈ ≈ ≈

Нахес-на идише это счастье!!!!
Идет еврейская свадьба. Гости встают и говорят тосты: "Нахес невесте!", "Нахес жениху!" и т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:"Тухес невесте!" Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:" А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший тухес-это тоже нахес!!!"
≈ ≈ ≈

- Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
- Ну не могу же я его при людях называть адиётом!
≈ ≈ ≈

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
≈ ≈ ≈

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
≈ ≈ ≈

Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
≈ ≈ ≈

- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
≈ ≈ ≈

- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо¬дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
≈ ≈ ≈

- Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев.
≈ ≈ ≈

- В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?»
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.
≈ ≈ ≈
- Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

≈ ≈ ≈

У мудреца спросили: "Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?". Мудрец ответил: "Женщине можно верить - седой, а мужчине нельзя верить, даже лысому!".
≈ ≈ ≈

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
≈ ≈ ≈

- Рабинович, одолжите сто рублей?
- У кого?
≈ ≈ ≈

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
≈ ≈ ≈

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
≈ ≈ ≈

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо ?
≈ ≈ ≈

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
≈ ≈ ≈
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
≈ ≈ ≈
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
≈ ≈ ≈

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
@ ≈ ≈ ≈

13660