ФРГ — Смех и Юмор

Сила в пальцах: в Баварии прошёл традиционный пальчиковый «рестлинг»

news — Mon, 28 Aug 2017 13:08:13 +0000

https://www.youtube.com/watch?v=vCBDiRI8lxk
27 августа в Баварии состоялись ежегодные соревнования по борьбе на пальцах. Согласно правилам поединка, сидящие напротив участники перетягивали друг друга, используя лишь один палец руки, чаще всего — средний. Понаблюдать за традиционными...

Читать полностью: http://bit.ly/2wVuRWC

http://opd-voshod.livejournal.com/13732797.html

— Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке? — А чтоб не сперли :)))

news — Mon, 15 May 2017 11:11:59 +0000

10
Анекдоты

1) - Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?

- А чтоб не сперли.

2) Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?

3) А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

4) - Дай пять!

- Что сразу пять? Может, с одного начнем?

5) Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

6) Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.

Потом начала их читать вслух:

- «Власть - это когда делаешь добро!» - так, хорошо. «Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!» - очень хорошо. «Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!

Вовочка начинает переписывать.

Марья Ивановна:

- Ну что, переписал? Читай.

Вовочка:

- Власть - это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

7) Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит у тебя есть на кого свалить.

8) - Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться.

9) Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

10) Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что еще три в запасе было.

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся картинки:

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/4284969.html

Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад :)))

news — Wed, 22 Mar 2017 07:08:13 +0000

И просит перенести Евровидение в США

Анекдоты
1) Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.

2) - Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло...

3) Я в шоке. Зашел в KFC на курском вокзале, а там ни одного туалета для трансгендеров. Охуеть, 2017 год на дворе.

4) Женщина на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка:

«Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Женщина раздраженно:

- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!

5) МВФ своим траншем Украине то по губам водит, то понюхать дает.

6) Жена мужу:

- Мою маму после отравления уже выписывают из больницы.

Муж про себя:

- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

7) МВФ отложил вопрос выделения кредита Украине.

Может, МВФ шлакоблоками обложить? Это верный способ.

8) Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

- ???

- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька. Ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало. Пересадил я их в трехлитровый бутыль, там кормил, и там места стало мало для них. Пересадил их в ванну и там кормил. И вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю, и они уплывают. Не верите? Хотите, покажу?

Ну, рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Зачем?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук?

9) Этот неловкий момент, когда ты по ошибке пригласил двух девушек на свидание в одно и то же место и в одно и то же время. И обе пришли. В одинаковых платьях.

10) Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един. Но нам этого не понять.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/4155997.html

ФРГ ввела санкции против России за Крым. А немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка? :)))

news — Sat, 18 Mar 2017 11:08:22 +0000

Ну, бусы были хоть какой-то ценностью, а предлагать туземцам в обмен на золото отмену санкций, которые сами же и ввели, европейские колонизаторы прошлых веков не додумались.
2

Анекдоты
1) Германия ввела санкции против России за Крым.

А немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка?

2) Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу в поход. Лег ночью спать и вдруг слышит: страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит: стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:

- Смотри, еда. Тут сожрем или на болото потащим?

- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

3) В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».

4) Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:

- Ну что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.

- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

5) США опять обвиняют ФСБ во взломах серверов.

Похоже, у младших курсов в Академии ФСБ подошло время защиты курсовых по инфобезопасности.

6) Исторический анекдот:

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:

- Как же вы там жили, проблем с языком не было?

- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы?! Это у них там во Франции - к кому ни подойди, ваще ни бе ни ме не понимает, да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!

7) А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!»

8) Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете ходил на курсы по иудаизму. Почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:

- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим об оплате. Я беру 5000 $.

- Это ж куча денег! Как насчет 500?

Ребе улыбнулся:

- Ты сдал экзамен.

9) Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.

Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный.

10) Один мужик спрашивает другого:

- Ты идешь на рыбалку?

- Нет.

- А почему?

- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/4146035.html

Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в США,Порошенко отправил митингующим печеньки «Рошен»:)

news — Mon, 21 Nov 2016 05:09:05 +0000

Анекдоты
1) Вызывает Порошенко Гройсмана.

- Слушай, - говорит, - Владимир Борисович, тут такая проблема. Хотят строить газопроводы в обход Украины, а мы же тогда без доходов от транзита газа останемся. Так нужно как-то показать, что украинский маршрут самый выгодный и надежный. Подумай, что можно сделать.

Приходит Гройсман на следующий день.

- Придумал? - спрашивает Порошенко.

- Придумал. Надо, чтобы Верховная Рада приняла закон о том, что Украина может в любой момент запретить транзит российского газа в Европу.

- А это поможет?

- Безусловно.

Проходит какое-то время, опять Порошенко вызывает Гройсмана.

- Нет, - говорит, - Владимир Борисович, не помогло. Только хуже стало. Говорят, что Украина ненадежное транзитное государство. Я им закон показываю - а они говорят, что я над ними издеваюсь. Иди еще что-нибудь придумай.

Приходит Гройсман на следующий день.

- Придумал? - спрашивает Порошенко.

- Придумал. Надо, чтобы «Нафтогаз» поднял плату за транзит российского газа в Европу.

- А это поможет?

- Безусловно.

Проходит какое-то время, опять Порошенко вызывает Гройсмана.

- Нет, - говорит, - Владимир Борисович, не помогло. Только хуже стало. Говорят, выгоднее по дну моря газ качать, чем через Украину. Я спрашиваю: «Может, мы плату за транзит мало подняли? Так мы завтра еще поднимем», а они на меня смотрят как на идиота. Иди еще что-нибудь придумай.

Приходит Гройсман на следующий день.

- Придумал? - спрашивает Порошенко.

- Придумал. Надо, чтобы Антимонопольный комитет Украины наложил на «Газпром» крупный штраф.

- А это поможет?

- Безусловно.

Проходит какое-то время, опять Порошенко вызывает Гройсмана.

- Нет, - говорит, - Владимир Борисович, не помогло. Не хочет больше «Газпром» с Украиной дела иметь. И не только «Газпром», но и европейцы, чего я уж совсем понять не могу. Впрочем, есть и хорошая новость: появилась возможность продать большое количество металлолома, оставшегося от теперь уже ненужной транзитной газовой трубы. Так что без денег мы не останемся.

2) На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.

Она на него не пришла.

3) Для противодействия плану Суркова по дестабилизации Украины «Шатун», украинская власть срочно проводит спецоперацию «Брехун».

4) - Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас трахну.

- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается.

5) Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки «Рошен».

6) Рано утром.

- Что ты разбегалась? Топаешь тут, спать не даешь.

- Ах, извини. Потерпи немного: вот скоро крылья отрастут - топать перестану, буду крыльями шуршать.

7) Путин позвонил мэру Геническа, но разговор не состоялся. Мэр разговаривал в это время с Трампом.

8) - Где ваши бахилы?!

- Я знакомый главврача.

- А микробы об этом знают?

9) Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп. Звучит так, как если бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.

10) - Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?

- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3863652.html

Савченко объявила голодовку. Путин требует от Порошенко прекратить издеваться над патриоткой

news — Sat, 06 Aug 2016 07:08:20 +0000

10
Анекдоты
1) - Владимир Владимирович! Мы же 3 года назад хотели наградить фрау Меркель за укрепление немецко-российской дружбы. Как же теперь?

- Мы и сейчас можем - орденом Александра Невского.

2) Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется» потребовал у них паспорт.

3) - Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.

- Хорошо, а как тебя зовут?

- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

4) После прочтения надписи «Со своим нельзя» у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

5) Корреспондент спрашивает прохожих на улице:

- Как вы относитесь к Украине?

Один ответил:

- Ну как я могу относиться к соседу, который гадит мне под дверь, а потом просит в долг?

6) Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрет зa тoбoй, и чaй нaльет, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт мoй брат знaeт.

7) - А давай сыграем в городки?

- Давай. Будапештик.

8) Савченко объявила голодовку.

Путин требует от Порошенко прекратить издеваться над патриоткой.

9) - Дaже не знaю, чем вaм помoчь. Хoтите, oтдам вам пyстые бyтылки?

10) Американский спортсмен отказался от заявления о готовности установить новый рекорд после заявления российских спортсменов о готовности его сразу же побить.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3626513.html

На Украине всё наладится, когда вдова Порошенко придет в тюрьму к Гройсману узнать, за что застрелил

news — Sun, 17 Jul 2016 05:08:14 +0000

10

Анекдоты
1) - Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас на рабочем столе.

2) Госдеп заявил, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция не Украина.

3) Купил я как-то давно уже себе первую новую машину. Долго раздумывал, ставить подножки или нет, нужны ли вообще. Раз вижу на стоянке парня в таком же авто, но с подножками. Подхожу, спрашиваю: подножки-то помогают?
- Да мне нафиг не нужны, только мешают. Это моей бабы машина, ей нужны залезать.
- Вот спасибо, ты мне только что 66 тысяч сэкономил.
- 96 я тебе сэкономил.
- Да нет, 66 000, я только что из салона.
- ВОТ ВЕДЬ СУКА!!! Убью падлу!!!

4) Детской передаче «Спокойной ночи, малыши!» требуется новый ведущий. Штат персонажей укомплектован полностью: Филя, Степашка, Хрюша, Каркуша и Валуша.

5) Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.

6) Понимаешь, что пора в магазин, когда через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

7) - Фрау Меркель, на южной границе еще 10 тысяч сирийцев.
- Пропустить.
- Но...
- Не морочьте мне голову, Вольфганг. У нас на восточной границе 40 миллионов украинцев!

8) Обычно минус на минус дает плюс, но иногда получается жирный минус.

9) - Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну, за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь!

10) На Украине всё наладится, когда вдова Порошенко придет в тюрьму к Гройсману узнать, за что застрелили Турчинова на похоронах Парубия.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3573206.html

…отныне любые вещества, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом

news — Thu, 10 Mar 2016 07:08:25 +0000

10
Анекдоты

1) Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

2) Поминки миллиардера - это праздник, со слезами на глазах.

3) По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

4) Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

5) Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

6) Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.

7) Вообще-то, (.)опа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает?

8) С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...

А идешь по улице, оп!

И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

9) На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

10) Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3299112.html

Неплохо было бы назвать наступивший год — годом Обамы. И ему приятно, и нам понятно +16

news — Sat, 02 Jan 2016 11:08:34 +0000

10
Анекдоты

1) На Украине к Новому году объявили амнистию для тех, кто раньше смотрел «Иронию судьбы».

2) - Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное.

3) Думаю, неплохо было бы назвать наступивший год - годом Обамы. И ему приятно, и нам понятно.

4) - Доктор, у меня страшная аллергия на вопросы.
- И давно это у вас?

5) Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта-Клауса - потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на Новый год.

6) Проходя мимо жены - поцелуй ее. Ты все равно мимо идешь, а ей приятно.

7) - Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они - особенные.

8) Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

9) Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

10) Результаты выборочного опроса пассажиров плацкартных вагонов показали, что пьяные дембеля никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/3128957.html

Ксенофобия — боязнь говорящих лошадей

news — Sun, 26 Jul 2015 09:08:36 +0000

10
Анекдоты

1) - Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

2) Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

3) Ксенофобия - боязнь говорящих лошадей.

4) Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

5) Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.

6) Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

7) Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит: «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

8) Оказывается, в салоне татуировок Тимати используют как черновик.

9) Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

10) Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей.
.
Подборка chern_molnija

http://pismadljaliz.livejournal.com/2769454.html

ФРГ — Смех и Юмор

Сила в пальцах: в Баварии прошёл традиционный пальчиковый «рестлинг»

Похожие записи:

— Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке? — А чтоб не сперли :)))

Похожие записи:

Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад :)))

Похожие записи:

ФРГ ввела санкции против России за Крым. А немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка? :)))

Похожие записи:

Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в США,Порошенко отправил митингующим печеньки «Рошен»:)

Похожие записи:

Савченко объявила голодовку. Путин требует от Порошенко прекратить издеваться над патриоткой

Похожие записи:

На Украине всё наладится, когда вдова Порошенко придет в тюрьму к Гройсману узнать, за что застрелил

Похожие записи:

…отныне любые вещества, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом

Похожие записи:

Неплохо было бы назвать наступивший год — годом Обамы. И ему приятно, и нам понятно +16

Похожие записи:

Ксенофобия — боязнь говорящих лошадей

Похожие записи: