https://becky-sharp66.livejournal.com/422513.html

Группа советских физиков-ядерщиков из закрытого НИИ в 1960-к годы выехала отдыхать на Чёрное море. В группе были одни корифеи науки – маститые учёные, доктора наук. По дороге для хорошего настроения во время отдыха прикупили несколько бутылок вина с пластмассовой крышкой. Крышку с такой винной бутылки надо было срезать ножом.

Ножа не нашлось. И тут физики неподалёку заметили какого-то мужичка простетского вида.

- Уважаемый, - обратились товарищи учёные, доценты с кандидатами. - Не найдётся ли у вас что-нибудь такое, чем бы можно было открыть бутылочку?

Мужик оживился.

"Откроем! Как не открыть! -кивнул мужичок – А у вас спички есть?"

Курящие физики протянули ему сразу несколько коробков со спичками на выбор.

Мужик чиркнул спичкой, поднёс её к пробке и стал нагревать. Когда пластик размяк, профессионал с легкостью сорвал ее со словами:

"Физику надо было в школе учить!"

Так академик Сергей Капица на природе получил наглядный урок значения физики в нашей жизни.

Первый раз эту историю я услышал от своего учителя физики в школе. И хотя с Сергей Петровичем Капицей мы встречались, я почему-то не догадался попросить его рассказать эту историю из первых уст.

https://slavikap.livejournal.com/25326647.html

"Хламидий по осени считают" гласит народная примета в отдаленных деревнях гинекологов-староверов

Мда-а... туточки лаборантка со счету сбилась и в ужас пришла... Под микроскопом гулял та-а-акой зоопарк, что банальный триппер, представленный группой борзых гонококков, трусливо прятался в уголочке предметного стекла, прикрываясь сочными, раскормленными на деревенских харчах, амебами. Культивированные массовостью и тренированные таежным здоровым иммунитетом носительницы, бациллы только что строем не ходили, радостно осваивая новый для них организм. Попал любитель филологической экзотики "под раздачу" циничным венерологам по самое "то самое"

В итоге, поединок иммунитетов выиграл конский антибиотик. Но !... Настроение безнадежно испортилось. Захотелось повеситься. Вот только на филологических факультетах вешаться не учат. Даже факультативно. Потому повесился научный сотрудник бездарно и безрезультатно. Ногу сломал и мошонку отбил об отброшенную табуретку.

Всю эту историю, изложенную хорошим литературным языком, я выслушивал, укладывая поломанное щупальце в транспортную шину Крамера. После процесса вешания депрессивный нытик превратился в горячего жизнелюба и оптимиста. Особенно его интересовали перспективы регенерации отбитой мошонки. "Смогу ли я ?! Доступно ль мне ???" Звучали тревожным мотивом осторожные окольные вопросы. Увез страдальца в больничку, испытывая обоснованную тревогу за местный женский персонал.

-----

Звонким топотом прогремела решетка-поскребушка у подъезда. Громыхнули почти одновременно двери "РАФы". Водила был новичком. Наверное потому застрял мозгом на последнем газетном заголовке и не сразу сообразил, что вся бригада уже в "луноходе" и жаждет ехать. Пациент тоже жаждет. Но потихоньку. Деликатно похрюкивая через интубационную трубку. Выполняя одновременно несколько действий, молодой водитель стартовал аппарат и аккуратно сдвинулся с места. Видимо из-за волнения горло слегка пересохло и вместо "Куда?" послышалось отчетливое "Кххх-х-р-ря?"...

"Конский селезень - твой папа!!! Гони в 1-ю горбольницу, спирохета бледная!!!" Доктор еще не отошел от активных реанимационных действий в малогабаритной квартире и потому был опасен всем препятствиям исполнению профессионального долга. Мы помалкивали и усердно тормошили пациента за живое. Водила выпучивал глаза и давил педаль до коврика...

... Через полчаса, успешно передав пациента в приемный покой, мы расслаблено выползли на крыльцо. Светка, ехидно прищурившись, кивнула на машину. Сияли неземной чистотой фары и лобовое стекло. Нежно дыша, водитель старательно полировал газеткой боковое пассажирское ...

- Эй! Кадет! За правильно понятое указание и доблестное выполнение объявляю благодарность коллектива! Можешь не считать себя больше конским селезнем и спирохетой! А будешь ты теперь... Резвым антилопом! Хвалю! Растешь на глазах!

Мы, с серьезными лицами, произвели бурные, но краткие аплодисменты. Парень из-под насупленых бровей зыркнул на нас, шмыгнул носом и расцвел в шикарной улыбке. Боевое крещение прошел. "Аттестация на шухер"... Наш человек!

Был послан на станцию за лентой для кардиографа. Вернувшись, обнаружил скромный огурчик на газетке, нарезанный "Бородинский" и... дразнящий аромат копченого сала. Но только аромат... не более. Закрались страшные сомнения...

- Жрете?!
- Жрем...
- А меня чего не позвали ?!
- Беспокоить не хотели. Сало было мало. Еле-еле самим хватило !...

От незаслуженной обиды задымилось пенсне. Увидев стра-а-ашное, коллеги мгновенно извлекли припрятанный (вот жеж, гады!) нежадный (ломтище, кусище!) бутерброд и молча заткнули душевную рану. Рана мгновенно затянулась и болеть перестала.

-------------

А вот теперь разрешите представиться. Кардиобригада. Доктор Мурсин. Эстет. Нахал. Кардиолог от Бога. Принципиально носит на дежурствах белые носки и наглаженные рубашки. С брезгливым выражением на хорошо выбритом лице сражается за любого пациента до последнего. Сестра милосердия Светлана Недосягаемая. Королева инъекций и процедур. Обладательница бодрящей экипаж фигуры и соболинных бровей. Невозмутима и непомята ни при каких обстоятельствах. Вот сеньор Морошкин. В миру - Петруччо. Временно исполняющий обязанности санитара. Паганнини клизмы. Когда надо - молча бежит и тащит. Умеет спать всегда и везде. И я - стажер Федоров. Штудент. Недоврач-универсал. Хочет все знать, потому везде лезет. Уже что-то может, но жаждет большего.

Вальяжно заползаем в салон "РАФы". По раз и навсегда установленному порядку рассаживаемся и расслабляем натруженные мышцы, кости и мозги. Доктор сосредоточенно пишет (не поверите!) каллиграфическим почерком карту вызова. По радиотелефону разговаривает с интонациями дирижера симфонического оркестра которому подсунули для обязательного исполнения партитуру увертюры "Время вперед!". Программа "Время" помнится с нее начиналась. Светлана сидит впереди. Радуя зевак красивым профилем, а водителя точеными коленками. Она выполняет роль корректировщика выброски десанта. Как-то ловко у нее получается подсказать оптимальный маршрут. И даже всезнающие и оттого немножко вредные водители "Скорой" с ней каждый раз удивленно соглашаются.

Милый родственник пациентки, расщеперившись как краб в руках пионера, пытается нас застращать своим потрепанным телом. Ему кажется неправильным желание бригады увезти кормилицу и поилицу в больницу. Высокое артериальное давление с нарушением ритма для его образовательного уровня - не аргумент. Пошли в ход угрозы, подкрепленные агрессивным помахиванием антикварным утюгом.

- Хочешь "танец с саблями", лишенец ?! Сейчас сделаем... Петруччо, фас!!!

Петя-санитар из состояния "завтрак туриста" переходил в статус "фугаса на подрыве" мгновенно. Вот только что он сидел незаметной мебелью в уголке и тут - здрасте! Ремба мускусная! Потная и злая! И всем хулиганам и агрессорам становится зябко и ослепительно понятно их близкое будущее. За несгибаемый характер и отфильтрованное чувство справедливости Петя отслужил в армии не два года, а четыре. Два - как полагалось, пулеметчиком в ВДВ. А еще два, в дисбате - как следствие восхищенной оценки прокурором воспитательных процедур, оказанных сержантом Морошкиным группе джигитов-дембелей. Петя был анархистом-самородком. Он категорически не признавал над собой власти мудаков. И подчинялся только тем, кого уважал, по какой-то своей таблице рангов. На удивление, он плотно прижился в бригаде Мурсина и гармонично уравновешивал своим пролетарским видом и повадками, снобские акценты доктора.

...Женщину отнесли в машину. Причем злой родственник бодро тащил носилки со всем старанием, удивленно подергивая внезапно распухшим ухом.

"Вовремя полученная затрещина прочищает мозг, уменьшает жизненную скорбь и избавляет от страданий в будущем!" - глубокомысленно изрек доктор, наблюдая небывалый прилив энтузиазма у недавнего ругателя и хулителя.

Читая Стругацких в трясущемся автобусе вдруг пришел к мысли, что не нужно искать экзотов и мутантов вне планеты, однажды они сами позвонят на "03" и позовут. Нужно только распознать правильный посыл иной цивилизации.

Услышал за спиной характерное покашливание с присвистом. "Ага, так и есть. Противная билетерша с астмой, позавчера у нее был. Узнала. Аж кашлять перестала. Вот что "Скоряк" животворящий делает... Будь жива, тетенька. Здоровье-то у нас, похоже, одно на всех. Кому больше, кому меньше. А вот жизнь у каждого одна. Пока, во всяком случае..."

(c) Дмитрий Фёдоров

https://becky-sharp66.livejournal.com/277702.html

-- Боже! Помогите мне! Помогите мне! Мой пилот перенес сердечный приступ и умер и я не знаю, что мне делать. Помогите мне! Пожалуйста, помогите мне!

Вдруг, она слышит голос по радио:

-- Это управление воздушным движением, я Вас слышу. Я расскажу Вам, что делать и мы вернем Вас на землю. У меня много опыта с такого рода проблемой. Сейчас, просто сделайте глубокий вдох. Все будет хорошо!

-- Теперь скажите мне вашу высоту и положение!»

Она говорит, -- 165 сантиметров и я на переднем сиденье.

ПАУЗА

"Ок", --  наконец сказал голос по радио, -- повторяйте за мной, -- Отче наш, сущий на небесах…

.

http://bor-odin.livejournal.com/5111043.html

Идем в ангар.

Я, под руководством старшего прапора, с товарищем лезем на верх незамысловатой пирамиды деревянных ящиков, высотой в добрых 3 метра, остальные бойцы остались стоять внизу и принимать их. Перекладывание разделили в два этапа, снимаем ящик с верха, переставляем пониже, перехватываемся, передаем внизу стоящим. План готов - без плана никуда!

Хватаемся за ящик, ох****ем от тяжести и неудобства конструкции этих гробов, начинаем стаскивать, как трухлявое днище проваливается и снаряды весело звеня друг об друга, сначала ударяются об ящики на которых мы стояли, потом с таким же веселыми "БДЗЫНЬ" "БДЗЫНЬ" "БДЗЫНЬ" "БДЗЫНЬ" падают на бетонный пол.

Волосы на жопе зашевелились и я, кроме удрученного "Пи*да", не успел даже ничего подумать. Закрыл глаза. Пронеслись лучшие моменты в моей жизни. Детство. Школа. Первый разбитый нос. Первая любоф, и так далее. Из коллективной тишины, таких же зажмурившихся товарищей, вывел нас хохот старшего прапора со слезами на глазах он выдал:

"Че вы ссыкухи обосрались, они без взрывателя".  :-

via

http://arturvoronin.livejournal.com/688347.html

http://fort-i-ko.livejournal.com/287732.html

О том, что в нашем народе энергия бьет через край я уже писал неоднократно. И к сожалению данная энергия имеет зачастую разрушающий характер вот несколько примеров, которые я собрал со время поездок делая рентген на дому пациентам.

Мужчина 30 лет вес 130 кг Диагноз: "Перелом латеральной лодыжки  левого голеностопного сустава, перелом  диафиза 5 плюстневой кости с угловым смещением (перелом боксера)
Мужчина 28 лет вес около 80 кг. Диагноз: "Перелом 5 и 6 ребра слева"

Обстоятельства травмы заставляют улыбнуться. Гуляя в парке ЦПКО, в соссоянии алкогольного опьянения, проходили мимо площадки с танцующими хастл. Ребята решили доказать девушкам, что они тоже профессиональные танцоры. Поскольку девушки отказались участвовать в танце с чуть "теплыми" партнерами, то парни решили танцевать сами. В результате, выполняя раскрытие первый раскрутившись вылетел из нежных объятий второго. И сломал лодыжку. От видя забавно барахтающегося товарища второй громко заржал и принялся осмеивать первого, неосторожно находясь в зоне досягаемости прямого хука уже вставшего товарища. Дальше думаю продолжать не нужно. Позднее  поехали отмечать неудавшийся дебют.

Женщина рубенсовских форм 32 года. Решила показать своему избраннику утренний стриптиз выбрав в качестве шеста стойку прикрепляющую барный столик на кухне к потолку. Результат: выдранная с корнем стойка, сломанный столик и сотрясение головного мозга которую женщина получила ударившись о плиту. Я больше чем уверен, что этот стриптиз ее избранник запомнит надолго.

Мужчина 28 лет. Диагноз: "перелом двух ребер справа". Некоторые поют под душем, держа лейку от душа как микрофон. Парень решил пойти дальше и станцевать в стиле Майкла, нашего, Джексона. Мокрая поверхность ванной как-то не способствовала резким танцевальным движениям. Во общем, парню очень повезло, что он отделался только лишь двумя ребрами.

Берегите себя. И удачной недели

Еще случаи из медицинской практики:
Итоги недели травматологического отделения
Клуб любителей Мюнхаузена
О выносливости
Новый год в травматологическом отделении
Берегите себя Часть первая Часть вторая

Более серьезные статьи по тегу медицина

http://zabzamok.livejournal.com/307417.html

Живу я в Австрии и у меня сегодня ночью был самый неловкий момент в моей жизни. Ночью не спалось.. Я сижу, меланхолично тыкаю то в комп, то в мобилу... И как то дотыкался до того, что поставил приложешку своей страховой компании. Захожу.. Грит, регистрируйся. Ну два часа ночи, что еще делать-то? Зарегистрировался. Данные вел, фамилию, имя, номер страхового полиса, телефон. Сижу, тыкаю... Там одно из окон приложения, звонок в страховую в случае ЧП. Смотрю, "О, КНОПОЧКА КРАСНЕНЬКАЯ, НАЖМУКА Я". Оно твое местоположение определяет и со всей этой хренью начинает вызов в страховую, ну я вижу вызов, отменяю нафиг, а приложение-то не промах, оно еще раз начинает звонить и, падла, успевает гудок пройти. Ну я вызов отменил. Потом почти сразу перезвон оттуда. Я думаю, наверное робот, да и вообще стыдно.. сбросил.. Ну и как то телефон отложил.. А потом через полчаса слышу стук в дверь и глаза такие о_о, все таки на часах 02:51, какой еще стук в дверь! Подхожу тихо, в глазок смотрю.. и глаза превращаются в О_О Надо открывать, а хренли делать, когда за дверью стоят десять полицаев.. Открываю такой и офигевшим голосом ".. J-j-ja?" Спрашивают, как зовут, грю, Даниил. Они такие — Ромазанов? Ну да.. ВЫ ТУТ КНОПКУ В ПРИЛОЖЕНИЕ НАЖАЛИ... И тут до меня доходит.. Ссанные воробушки, никогда в жизни так стыдно не было перед людьми. Теперь австрийская полиция думает что я идиот. А я думаю что я.. Ну да, в общем-то, идиот

Моя девушка забыла у меня дома серьгу.
Позвонила мне, чтоб я поискал.
Я начал искать...
и нашел...
две...
разные...
Это был сложный выбор.
Теперь у меня нет девушки.

Возле моего дома есть небольшой магазин, в котором перманентно не работает банкомат. И каждый раз, когда я прихожу туда, то вижу постоянно одного мужика, который стоит около касс и предлагает покупателям за них расплатиться с карты, а они ему наличкой. Сначала я решил, что ему просто живые деньги нужны, так как банкомат сломан, но сегодня, когда он подошел с этим предложением ко мне, то я все-таки спросил, зачем ему это надо. На что мужик ответил, что у него просто отпуск скоро, а он хочет в Тайланд слетать-вот и собирает мили, чтоб за билет не платить))) Я даже не знаю, можно ли это назвать лайф-хаком, ведь ему наверно долго придется так стоять, но если времени много, то идею он классную придумал))

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

http://infinipa.livejournal.com/4605645.html

p_i_f

Несколько любопытных историй про ученых... Возможно даже правдивых...

Два гения американской науки, Эдисон и Тесла, друг с другом воевали. Эдисон разрабатывал технологии генерации и передачи постоянного тока, и имел по этой теме большое количество патентов. Тесла разработал генератор переменного тока, построил первый электромотор, первую электростанцию и обосновал возможность передачи переменного тока на большие расстояния. Эдисон и Тесла воинственно отстаивали каждый "свой" ток. В историю это противостояние вошло как "война токов".

Тесла, например, в рекламных целях устраивал "шоу молний", а также утверждал, что способен осветить дорогу экспедиции известного полярника Скотта, устроив искусственные молнии (кстати, есть версия, что одна из этих молний и стала тем, что сегодня называют "Тунгусским метеоритом"). Тесла был отличным шоуменом, а Эдисон пошел по другому пути. Он стал везде доказывать, что переменный ток смертельно опасен. Что ток способен убить человека. Проводил публичные демонстрации, - опыты по убийству животных током.

Кончилось тем, что Эдисон изобрел электрический стул, чтобы окончательно дискредитировать переменный ток — мол, посмотрите, он и людей может убивать. Но выяснилось, что электрический стул оказался по душе тюремному ведомству.

"Войну токов" Эдисон проиграл. На память о ней человечеству остался электрический стул. Жаль, что ученые больше не устраивают таких шоу-баталий. Кроме скандалов с клонированием да адронного коллайдера что-то нечего и вспомнить за последние годы. Но ведь кто бы мог подумать: электрический стул — творенье черного пиара. Годится для эмблемы какого-нибудь прогрессивного пиар-агентства.

Как-то раз американский физик-экспериментатор Роберт Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика.

С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.

И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел:

“Банан велик, а кожура еще больше...”

Роберт Вуд начинал свою карьеру служителем в лаборатории. Однажды его шеф зашел в помещение, наполненное грохотом и лязгом насосов и оборудования, и застал там Вуда, увлеченного чтением уголовного романа. Возмущению шефа не было пределов.— Мистер Вуд! — вскричал он, распаляясь от гнева.— Вы... вы... позволяете себе читать детектив?!

— Ради бога, простите, — смутился Вуд.— Но при таком шуме поэзия просто не воспринимается.

Английские математики — Литтлвуд и Г. Г. Харди были друзьями и соавторами. Однажды они написали совместную работу. Литтлвуд взялся ее проверить и обнаружил в ней ошибку. Харди стал перепроверять формулы, и никакой ошибки не нашел. Ошибка была на титульном листе, в написании фамилии Харди — Hardy вместо Hurdy.

***

Один английский математик совершенно не знал французского языка. Он написал работу по математике, а французский профессор Рисс перевел ее на французский язык.

Англичанин написал к переводу примечание:"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод этой статьи". Рисс это примечание тоже перевел. Тогда англичанин написал второе примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего примечания". Рисс и это перевел.

Англичанин написал третье примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего примечания". Дальше, казалось бы, он должен был писать аналогичные примечания до бесконечности, но он ограничился третьим, и объяснил это так:

"Хоть я и не знаю французского языка, но я в состоянии ПЕРЕПИСАТЬ французскую фразу".

Эту историю я слышал от разных людей, и в достоверности ее не приходится сомневаться.

Знаменитый авиаконструктор Павел Осипович Сухой с 1939 года возглавлял собственное КБ. На работу он приходил без пропуска, поскольку вахтеры его хорошо знали.Но однажды на проходной появилась новая вахтерша.

Здесь небольшое отступление. Павел Осипович внешне был непримечательным человеком,одевался скромно: с таким можно было ехать в вагоне метро и не догадываться, что рядом с тобой находится выдающийся авиаконструктор.

Так вот, подходит Павел Осипович к проходной, а вахтерша ему говорит: - Ваш пропуск?

- Какой пропуск? Я — Сухой!

- Как станешь мокрым, так и приходи!

Учёные заметили…

Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…

VIA

http://slavikap.livejournal.com/9752497.html

i_legal_alien

http://infinipa.livejournal.com/4462497.html