Как говорила тетя Циля…….

Как говорила тетя Циля...............
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

- Вы слышали за Рабиновича?
- А шо?
- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро
раскусили, когда он стал креститься в мечети.

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его
обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь
шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь – тебя видит пол Одессы.

Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы
ни были большими, всегда кажутся маленькими.

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? - Ну шо ты, Сарочка, я
просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

— Доктор, я уже разделась...
— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, да я еще та кобыла! . .

- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с
кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай
возьмём в наше дело моего Моню..."

— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает?
Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
— В худшем — не успею...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!

"А почему бы и нет", – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание
на самого себя.

На вопрос: как дела?
приличная еврейская женщина обычно отвечает:
-Спасибо, регулярно.

"Пусть правая рука не знает, что делает левая", - вспомнил Гершель,пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.

- Абрам спрашивает у Семы:
-Что такое политика и как в ней разобраться?
Сема:
- ВОТ,ты видел хрен у комара?
Абрам:
-Нет! Так вот политика, брат,еще тоньше.

Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник...

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Грабли.

Две пьяные подруги:
- Софа, мы в джунглях?
- Рая, убери укроп с очков!

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...

- Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой
человек, если с ним не общаться.

- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку?

- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, я думаю за тебя.

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит
кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи.
Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря"
и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить
полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически".

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

- Слушай, мне сейчас одна пишет: "Щас лифчик".
Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.

http://olindom.livejournal.com/394749.html

Метки: анекдот, юмор