Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит: — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... — Но как ты меня узнал, отец? — По галстуку, сынок, по галстуку...

Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год одно и то же.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
— Зачем?
— Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
— Ну...
— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты влюбляешься.

— Кто пойдет на мое "Дно рождения"?
- Может "День рождения?
— А ты оптимист.

Хочешь с кем—то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша.

http://innfinipa.livejournal.com/1612232.html

http://newsparky.livejournal.com/1724087.html

http://innfinipa.livejournal.com/428186.html

http://miha-hibinsky.livejournal.com/229273.html

Гургеныч:
— А что же вы хотите?
Режиссер:
— Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:
— Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. (судя по всему, речь про Rynek Maly в Кракове, площадь недалеко от главного Мариацкого костела – reedcat)
Режиссер:
— Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:
— Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:
— Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:
— А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:
— Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:
— Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:
— Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:
— Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал: “Есть!” и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2…
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев… и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот “немцев” чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
— Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть…

http://infinipa.livejournal.com/4742973.html

Жена — мужу: мама прилетает в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия

В аптеке:
— Что лучше: валидол или валерианка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 8 тысяч

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, то будет называть вас МАМДАЙ

Думаешь, что он нормальный и адекватный. А он ведёт тебя на ближайший водоём и предлагает 7 часов смотреть на палку, к которой привязана леска.

Самым оригинальным способом (для меня) принимал экзамен препод по ТММ (Теория Машин и Механизмов):
Пустая аудитория. Посреди - один стол и четыре стула: преподаватель и три студента. Одна минута на ответ, и, соответственно, три минуты на подготовку.
Я захожу, вытягиваю билет, и сажусь на свободный слул. Неторопливо заглядываю в записи соседа слева. Потом соседа справа.
Препод с удивлением смотрит на меня в упор. В глазах читается немой вопрос: "Что за дела???"
- Первая заповедь преферансиста: посмотри в карты соседа - свои всегда увидешь.
С экзаменом у меня проблемы не было.

http://infinipa.livejournal.com/3875780.html

http://infinipa.livejournal.com/3867568.html

Да, баян, и что?:)

http://nilsky-nikolay.livejournal.com/861473.html

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - скорее всего, ваши дела пойдут быстрее.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

xxx: Приятель спрашивает, нет ли в Самаре ветеринара, который котов от валерьянки кодирует?
yyy: Есть! Знакомая закодировала своего питомца. Теперь он взялся за ум, нашел хорошую работу, хозяйничает по дому, записался в кружок пантомимы!

Женщина натура утончённая
но весы этого не понимают...

Церковно-приходская школа. Идет урок. В конце урока батюшка спрашивает: "Ну, отроки, какие вопросы есть? Говори отрок Ануфрий."
- Отец Николай, а почему в котолической церкви играет орган, а в православной - просто хор поет?
- Хороший вопрос, Ануфрий... Хор - это что? Талант! Дар божий! Его же не пропьешь... А орган - как нех@й делать!

начальник получает повышение. заходит к мужикам попрощаться.
-ну вот мужики, ухожу я от вас. поставят вам вместо меня какого-нибудь дурня.
кто-то полушёпотом:
-опять дурня?!

Захожу сегодня в подъезд. В доме три лифта, в один из них зашел мужчина с ротвейлером. Двери лифта еще не закрылись и я подбегаю с вопросом "ой, а можно с вами?", хозяин доброжелательно и с улыбкой отвечает "да, конечно", тянется нажать кнопку, чтобы задержать дверь, а этот ротвейлер явно не разделял позитивный настрой хозяина и грозно начал рычать и гавкать, мол, "нет, нельзя тебе с нами, вали отсюда!" Я сказала, что, пожалуй, поеду на другом лифте. Двери закрылись и я слышу как он говорит собаке "как ты с дамами разговариваешь??"

http://infinipa.livejournal.com/3199738.html

http://nyka-huldra.livejournal.com/6684249.html