1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

Любите побаловать любовницу дорогими подарками? Вашему вниманию представляю золотой кулон с буквой. И ваша привлекательная кошечка всегда будет знать на какую букву начинается ваше имя.

Итак, решил я разнообразить редактируемую мной автомобильную газету весёлой картинкой. Сюжет у меня был, а вот художника, способного воплотить его в карандаше, не было. В интернете нашёл работы молодого сибирского художника-карикатуриста. Написал ему с предложением взяться за этот заказ. Обговорили гонорар, как говорится, ударили по рукам.

А далее – привожу нашу переписку.

Эскиз № 0 (Задание)

Я набросал идею (рисовать не умею – сделал, как смог). Суть картинки: автомойка для мужчин и женщин. Соответственно, машина слева должна быть брутальной (может, джип), а справа

– максимальной дамской. На стене автомойки – перечень дополнительных услуг.

Эскиз № 1
Вот так художник обработал мою идею.

Мои комментарии:
…Получилось неплохо. Пожелания: здание автомойки должно быть больше (сейчас смотрится как вагончик) и ракурс нужно поменять – не сразу понимаешь, что въезда два. У тебя же получается: водители бросают свои машины у входа и идут в вагончик релаксировать. А моя идея иная – они въезжают на автомойку и там, пока их «железные кони» моются, отдыхают. То есть нужно рисовать не дверь, а ворота! И машины – готовятся въехать в них. Блэк-жет и шлюх убрать – заказчик это зарубит точно. Добавь к мужчинам массаж... а у женщин вместо массажа – солярий. Урну с окурками – убрать тоже...

Эскиз № 2

Художник Толик:
Ок, как такой вариант? Блек-джек и шлюх, я естественно, не собирался оставлять

Мои комментарии:
Вот теперь уже значительно лучше. Единственное пожелание: автомобили нужно развернуть, они должны въезжатьна мойку, а у тебя машины по-прежнему "брошены". Никто так никогда не паркует автомобили!

Художник Толик:
Эд, есть уж на то пошло, то не считаешь ли ты, что лучше будет изобразить выезжающие из мойки, чистые и блестящие автомобили с переднего ракурса, чет грязные зады этих автомобилей, которые въезжают на мойку? Тем более, я планировал посадить плюшевого медведя на приборную панель женского авто...

Мои комментарии:
Лучше въезжающие, грязные зады не нужно рисовать. В том-то прикол: едут не столько помыть машину, сколько за дополнительным сервисом. Очень важно обозначить гендерные (половые) различия машин, за рулём дамского автомобиля должна быть блондинка, медведя можешь посадить в другое место. Можно и без водителей, кстати.

Художник Толик попросил два дня на доделку. И – пропал на неделю. Потом появился в аське, принёс невнятные извинения и снова заверил, что будет работать в поте лица, чтобы меня не подводит. И – пропал. Уже окончательно.

Газета вышла без карикатуры...

Кстати, нашел тут познавательный электронный журнал "Панорама". Есть интересные статьи. И полезные подборки. Например, красивых обоев для рабочего стола.

Автор.

Кстати, недавно нашел красивый интернет-магазин, где есть женская одежда от производителя по нормальным ценам. Сайт приятно выглядит, удобный просмотр картинок и навигация. Рекомендую.

Только конструкция не доделана. Нету установки для боевого орошения нечисти и нежити святой водой; нету мостика для паладина с боевым кадилом.. В общем, еще много можно модернизировать.

Выхожу во двор и вижу, что сосед сказал правду. У меня на деревьях сидят штук шесть белых петухов. Один даже на туалет залетел. А у него вообще все деревья в петухах. Все как один, белого цвета.

Несмотря на печаль соседа, я минут пять тупо ржал..Потом начал щемить петухов. Из тех, что были на деревьях, я троих снял. Остальные перелетели к другому соседу. А вот с тем, что на туалете, было сложнее. Я подставил лестницу и стал подкрадываться. Но птица меня увидела и взмыла..Поднявшись на высоту примерно в двадцать метров, петух взял курс в сторону другой улицы. Через минуту он уже скрылся из вида..

После подсчета пойманных беглецов, выяснилось что пропало около тридцати процентов "летного состава". С помощью кого были выведены эти "орлы" и как их могли впарить моему соседу, история умалчивает. Но вспоминать всегда весело))

Треки:

Krayze - Drive Me Crazy


Krayze ft. Spanish Boy - Голая Правда

Krayze ft. Zloy Wolk - Друзья

Krayze - Любовь На Расстоянии

Котоматрица. Смотреть ещё!

Отличные и креативные фото! Умеют в армии посмеяться. Мне очень понравилось.