Медицинские анекдоты
По случаю двухлетия вашего геморроя, две свечки будут вполне уместны
Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...
Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х...й мудрости растет!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
- Слыхал, придумали виагру для женщин , в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?!
- Чтобы казался больше!!!
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет!
Вообще, если судить по почерку, я прирожденный врач!
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Наверное, вспоминает кто-то...
На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток вырвать зуб врач говорит:
- Пусть тебе его паровоз дергает!
Через неделю врач встречает пациента на улице без зубов.
- Что случилось?!
- Да сделал, как Вы сказали, привязал зуб к последнему вагону, состава, поезд тронулся - три вагона сошли с рельсов!
- А зубы?!
- А зубы мне начальник станции выбил!
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.
Водитель маршрутки, отказавший пассажиру остановить в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Заходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор,Вы не поверите,но у меня три яйца!
- ??? не может быть!!!!
- А Вы сами убедитесь!
- Ну ка,ну ка! Милейший,да у Вас ДВА яйца!
- Да Вы получше пробуйте,получше!
Доктор продолжает усиленно искать третье яйцо и наконец удостоверившись6
- Нет, голубчик,все таки у Вас два,а не три!
- Ну два,так два...
Одевает штаны,выходит и сталкивается с другом. Тот спрашивает:
- Вася! Ты что, заболел?
- Неее, было полчасика свободного времени, зашел яйца почесать...
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Психиатр:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
Пришла в Кащенко санитарка, работающая в наркологическом диспансере и просит, чтобы ее положили подлечиться.
- Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела.
- А может они настоящие?
- Две, доктор, настоящие, а третья - глюк...
- Да с чего ты решила что она глюк?
- Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я глюков не видела???!!!!
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!!?
- Почему есть женский врач и нет мужского?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
Блондинка приходит к врачу:
— Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «Не есть», а я съела. Я умру?
— Ну, все умрут когда-нибудь...
— Все? Какой ужас! Что я наделала!!!
Читал анеки и вспомнилось..
Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД..Заходит, а там очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два а то и больше..Тут он выдает:
- С триппером кто последний будет?
Молчание абсолютное..
- Ну тогда я первый буду!
И ведь пропустили...
Скажите, а студентов мединститута обязывают просматривать "Доктора Хауса" с последующей сдачей зачета/экзамена по дисциплине?
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
- Доктор, я никак не могу покакать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно покакали в своей жизни?
Происшествия
Вчера сотрудниками ГИБДД была остановлена машина скорой помощи, водитель которой был оштрафован за отсутствие аптечки.
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!