Хохмы от Ерофеева

Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
—Мама, угомонитесь, она вас не поднимет… ...

—Абраша, а где мой велотренажер?
—Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

Еврейская мама зятю:
—После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
—Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви снова будете дома... .

—Софочка, и шо показало УЗИ?
—Оно показало, шо таки будет свадьба... .

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
—Таки в быстрой, потому шо там Сёма в коридоре ждёт...

Судят еврея :
—Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
—Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

—Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
—А! Какая разница, на чем ходить на работу..

—Девушка, мне кажется, в прошлый четверг у вас была более свежая рыба .
—Уверяю Вас, это та же самая рыба!!

—Мойша, Вы не знаете, как мы завтра работаем?
—Неохотно...

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

В иных семьях царит полный матриархат - все объясняются только матом.

На Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты понял, шо влип.

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Вопрос, который мучает меня на протяжении уже десятка лет: Когда сменится упаковка у соды?

Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.

http://jalynski.livejournal.com/1358584.html

Метки: евреи, Ерофеев, Разное, юмор