Мелочи жизни. «бивстрогоное из индейки»
С понедельничком тех, кто работает))) Тышу лет не заходила на башорг. Зашла. Не могу не поделиться)))
xxx:
В столовой блюдо буквально - бивстрогоное из индейки, рассказал тётеньке на раздаче про беф-Строганов, посмотрела как на идиота, в очередной заход увидел бевстроганое
Сегодня вещи на новую квартиру перевозил, какая-то соседка вредная увидела, как я гитару несу:
- Вы музыку слушать будете?
- Нееее. Играть. Слушать будете вы)
Немного про мужскую логику. Случайно обнаружила у мужа на флешке папку ПОТАСКУШКИ. В преддверии грандиозного скандала убила два часа на анализ ее содержимого: все тексты, картинки и таблицы, сугубо, делового характера. Оказалось, что это папка синхронизации, то есть, он в ней ТАСКАЕТ файлы между разными компьютерами...
Надо больше спать.
Вытащил из холодильника пельмени, положил на стол и ушел в комнату.
Через 15 минут прихожу на кухню, вижу, что пельмени еще не готовы, иду в комнату.
Еще через 15 минут проверяю готовность. Не готовы, лежат на столе.
Дошло до меня с четвертого раза.
Диалог покупателя(П) и оператора(О) интернет-магазина:
П:- Что с моим заказом?!
О:- Номер заказа назовите пожалуйста.
П:- Не знаю!
О:- На кого оформлен заказ?
П:- На меня!
О:- ...и вас зовут?..
П:- ОКСАНА!
Новость: "Опубликованы фотографии Samsung Galaxy A3"
xxx: В свете последних тенденций в смартостроении А3 - это формат? ))
Помогаю плохо видящей бабушке разгадывать кроссворд.
Я: Сукин сын, шесть букв.
Б: (радостно) Пушкин!
а оказывается - кобель... Вот она, интеллигентность!
Более или менее на работе разгреблись с заказами и устроили уборку.
Стою у раковины, мОю тряпку и вижу - в дверь вплывает роковая женщина Валентина, 110кг зрелого тела, белый халат с глубоким декольте, красные домашние тапки в розочку на оранжевые носки, черные резиновые перчатки, и меланхолично поет басом: "А ты такой холодный, как айсберг в океане"... Холодильник мыла.
О, женщины!
Стоим, курим возле дома. На площадке играют дети. Вдруг слышим дикий плач. Картина: возле песочницы стоит и ревет девочка (Д), лет 4 – 5. Неподалеку мама (М).
М: Оля, что случилось?
Д: Ааааааа!!! Незнаааааююююю!!!
Как-то мой дедушка(авиационный инженер), прицдя домой, спросил у бабушки(хирург), про болезнь, которая случилась у его колеги. И произнёс следующее:
Д:Слушай, тут у xxx гемороидальный конъюнктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
Б: Я не знаю опасно это или нет, но только что, ты xxx глаз на жопу натянул.
Сегодня в электричке машинист по громкой связи:
-Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, сегодня поезда ходят строго по расписанию.
Парень на соседнем сидении добавляет,
-приносим извинения за доставленные неудобства.
К слову о взрослых "детях".
Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина.
Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там...
Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает.
Пока достаточно))))))
http://delfin-iya.livejournal.com/63204.html
(никто еще не проголосовал)
Loading...