0
Анекдоты и карикатуры. Выпуск 16
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
***
В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
***
Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
***
Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...
***
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...."
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!
***
Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.
***
***
— Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!
— Эй! А соплю то в ушко за что?!
Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".
***
Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.
***
Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
***
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
***
Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.
***
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
***
Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.
В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.
+++
Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.
+++
Ничто так не бесит в теще как всё.
+++
- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.
+++
Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.
Объявление:
- Хочешь стать уникальным? Научиться новому? Обрести друзей? Приходи к нам! Курсы по домашнему мыловарению!
+++
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
+++
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
+++
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
+++
Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.
Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".
***
- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
- Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…
***
- Жизнь коротка, искусство вечно!
- Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.
***
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
***
Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.
- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
***
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!
***
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
***
13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.
***
- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…
Погода не просыхает... И мы не будем.
***
- Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
- Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.
***
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
***
Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
***
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...
***
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
***
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
***
Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.
***
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
***
Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.
***
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...
***
Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!
***
Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
***
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
***
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
***
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?
***
Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
***
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
***
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.
***
- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.
***
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
***
На военном аэродроме:
- Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
***
Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!
***
- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов!
- Зато у меня есть.
***
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.
***
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
***
- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!
***
Сначала автор писал, как говорится, в стол. Но муза его не отпускала и он стал писать в шкаф, потом в антресоли, кладовку, балкон, а с завтрашнего дня уже и в гараж начнёт.
***
Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! 😉
Читайте также по теме:
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/22320590.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
http://slavikap.livejournal.com/22381847.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
http://slavikap.livejournal.com/22604065.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
http://slavikap.livejournal.com/22680239.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
https://slavikap.livejournal.com/22935012.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6
https://slavikap.livejournal.com/23065088.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
https://slavikap.livejournal.com/23150455.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8
https://slavikap.livejournal.com/23187874.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
https://slavikap.livejournal.com/23418126.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
https://slavikap.livejournal.com/23546524.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11
https://slavikap.livejournal.com/23666689.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
https://slavikap.livejournal.com/23925006.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
https://slavikap.livejournal.com/23789717.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14
https://slavikap.livejournal.com/24059637.html
Анекдоты в понедельник! Выпуск 15
https://slavikap.livejournal.com/24117653.html