Анекдоты 3 марта 2016 года

1) Путин хуже евреев.
Снимут какое-то кино про них - сразу всем участникам «Оскара».
А Ди Каприо только заявил, что хочет сыграть Путина, - и тут же Леонардо вручили статуэтку.

2) Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели.
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

3) Верховная Рада отправила официальное письмо динозаврам юрского периода, требуя компенсации за охоту на землях, на которых ныне расположена Украина.

4) - Ты чего на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной.

5) В ответ на плохое поведение Путина Украина планирует переименовать Россию в Московию.
Лукашенко и Маргвелашвили предупреждены насчет Бульбашии и Черножопии.

6) Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает:
- Ты что намереваешься делать?
Писатель отвечает:
- Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».

7) Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрет почти пол-американца.

На самом деле, как правило, больше. Почти пол-американца внаглую жрет только у тех, кто сидит за семейным столом в одиночку.

8) - Сегодня нашел еще один плюс в зиме.
- И что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстегнута.

9) Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.

10) Предлагаю женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!».

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: