Давно я так не смеялась)))))
Оригинал взят у shchukin_vlad в Пол-царства за твой член
Не спрашивайте, почему так и кто меня дёрнул за яйца на старости лет, но я прослушал краткий курс от гуру (так себя он позиционирует) половой жизни Алекса Мэя (далее АМ).
И вот что узнал.
Ниже будет краткий пересказ мнения автора, сексолога из Голландии (где в борделях очень много разных проституток), в скобках же (мои комментарии).
Первый сексуальный опыт у АМ произошёл в 4 года (пойду стреляться – жизнь прошла зря).
Первые 2 девушки кинули АМ из-за того, что он после 35-ти секундного секса курил в постели «мальборо» (может просто сигареты были палённые и вонючие?).
АМ долго искал способ, чтобы девушки не пропадали, не оставляли его на второй день знакомств (тут ему, видимо, помогла книга про то, как быстро бросить курить).
Уехав из СССР на Запад, АМ обрадовался и начал перечитывать всё, что ему попадалось на тему секса. Проверяя лично полученные знания на десятках девушек (вот почему эксперты из Европы такие умные, а девушки такие подопытные).
АМ уяснил правило: нужно 80% времени уделять теории, и только 20% практике (то самое правило Паретто, известное тем, кто вместо сексуальных книг читал учебник математики экономики). Каждый половой прием нужно апробировать не менее чем на 10 девушках (а это из курса статистики и теории вероятности).
АМ все свободное время ходил на свидания и занимался сексом, изучал женскую психологию и физиологию (ну да, она же у всех разная).
АМ понял: лет с 14 любая красивая женщина понимает, что может получить всё за красивые глаза, считая саму себя подарком (да я знал кучу страшных как свиной грипп тёток, которые считали так же).
Большинство красивых женщин не слышали правду о них самих, потому что мужики боятся им её говорить (кто ж хочет узнать, что она бревно в постели? мужики правы, за это можно поленом в глаз получить).
Почти каждая женщина похожа на нищенку, сидящую на ящике с сокровищами у дороги и просящую подаяния. И только половой партнер может просветить её (и рассказать про сокровища, находящиеся у неё в районе ягодиц).
АМ изучил все видео, аудио учебные пособия про половую жизнь и понял, что основная масса справочной информации о сексе - это копипаст авторов друг у друга (вот откуда тянется эта фигня с репостами и ретвитами!).
Поэтому АМ создал свою систему, проверенную им на собственной практике (в его подборку вошли только те девушки, которые собрали больше всего лайков).
Практика АМ даёт гарантию, что твоя подруга/жена точно никуда от тебя не сбежит (ты подсадишь её на сексуальную зависимость от тебя). Она станет хвастаться о твоих половых подвигах своим подругам (тут главное, чтобы ты сам никуда не сбежал).
АМ выделяет 2 главные вещи:
- женщине, чтобы возбудится нужно время, а мужику кончить - дело пары секунд (ну это уже заявка на диссертацию физиологических наук)
- женщины стонут от оргазма и боли во время секса одинаково (и поэтому часто разводятся с мужиками)
АМ считает, что 99% женщин молча выносят издевательства во время секса, боясь что мужик кинет их (фигня! обе моих бывших жены выносили не мои издевательства, а мой мозг, вместе со спинным).
Как отличить боль от оргазма? Нужно общаться в постели, спрашивать после каждого действия: как оно тебе? (тут пригодятся навыки интервьюирования).
Самое важное – это прелюдия. Чем она дольше, тем более ты мастер, тем дольше она тебя не бросит; длина члена не важна (4см - не беда (с)), главное сколько внимания уделил мужик женщине в прелюдии; нормально - 40 минут, оптимально - 1 час и более (главное - чтобы не уснула, хотя тот же АМ описывает и такие случаи в своей практике).
АМ предлагает такой вот алгоритм (рекомендуя не забывать про секундомер):
- 10 минут только поцелуи стоя (ничего больше не лапать!)
- 10 минут добавить прикосновения без эрогенных зон (можно защекотать); если у неё много эрогенных зон - значит у неё проблемы; если сильно боится щекотки, то надо её быстро бросать (это она над тобой ржОт)
- потом валить её на постель, но одежду не снимать, кувыркаться ещё 10 минут (не уточняет правда, можно ли заламывать руку)
- можно снять её топик, лифчик пока оставить (про него будет специальный ритуал)
- не забывать допрашивать: как ей там? (хотя любой борец подтвердил бы твою победу по очкам)
- составь её карту чувствительных областей (контурные карты за 6-ой класс тебе подойдут)
АМ рекомендует их выучить, чтобы потом в общественном месте за них ухватиться (чуть ниже будет про маршрутку).
Скажи ей на ухо шепотом 2 комплимента. Не знаешь что говорить? Ну придумай что-нибудь (ведь не просто так ты тут рядом с ней уже 50 минут потеешь).
К этому времени ей уже должно хотеться трахаться до потери пульса. Но обломи её. Не забывай, она ещё одета и ты ещё не добрался до её эрогенных зон (ну да, у нас же у всех выдержка как у Штирлица).
Ты должен быть непредсказуемым (самое страшное, что ей может предсказаться, что ты импотент).
5 минут нужно лабызать ей спину. Потом снять ей джинсы. И свои тоже (в этот момент ей уже будет не до твоих носков с дырками и махровых труханов). Если на ней было платье, то скорее всего, джинсов под ним нет (хотя бывают исключения).
Продолжай целовать шею, губы, уши и калибровать (слыша это слово от АМ, я тут же вспоминал бывшую работу и бензовозы; именно их калибровали, чтобы определить их вместительность).
Некоторые девушки от поцелуев ушей ржут в голос (это надо учесть, держи беруши под рукой).
Потом ещё 20 минут мнёшь губами её не эрогенные места, переворачивая со спины на живот (как поросенка на вертеле).
Тут обычно все женщины говорят, хватит давай уже трахаться! (отвечай ей - я только начал! не гони, сцуко, лошадей).
В очередной раз, перевернув её на живот, воспользуйся этим и расстегни бюстгальтер, это очень удобная поза для этого (вот, уже добрались таки до позиций!).
Вообще, надо ввести в курс школьного образования уроки по сниманию бюстгальтеров, один хрен в школе учат всякой фигне (про бесполезность математики я уже упоминал).
Тут она поймёт, что в сексе у тебя конкурентов нет (если до этого момента вас не выгнали из спальни родители).
Потом ещё 15 минут поглаживаний и только потом снять трусиля (её, естественно! твои она должна порвать сама).
Дай ей схватить тебя за яйца в поисках минета (и обломай, ага). Волшебство ещё впереди (а ты Оз – великий и прекрасный).
Так как, у неё уже только что установлен рекорд по ожиданию введения, то можно начинать секс (один фиг, она тебя уже не забудет до наступления старческого склероза), но можно ещё её поласкать (мало ли, может ты только вошёл во вкус).
Затем оральные ласки. Тут опять два основных правила - калибровка (я опять вспоминаю бензовозы) и общение (день радио, блин, какой-то).
Спрашивайте у неё всё (кроме случаев, когда сняли иностранную проститутку и не знаете её языка (я не про минет, есличо)), ведь нужно узнать, в натуре ей хорошо, или она корчится от боли (особенно если у тебя на языке пирсинг в виде иглы).
Рассказав тебе всё и поняв, что ты знаешь все её секреты, она вряд ли захочет отпускать тебя (возможно, придушит тебя колготками, чтобы ты не проболтался).
Не бывает двух одинаковых женщин (поэтому её секреты могут быть многим интересны, ага) (а вообще это уже тянет на докторский диссер женологических наук).
Дать ей отдохнуть не более 2 минут и продолжать поиск точки Джи (она не должна уползти уйти живой от тебя).
Потом ещё 6 раз доведи её до оргазма (и до синих кругов в твоих глазах).
Иногда точка джи спит, но её можно разбудить в несколько сессий (я что то подумал тут про нашу госдуму).
Существование точки джи отрицают доктора и исследователи (вот неучи безграмотные! надо дать им ссылку на эту книгу и денег на интернет).
Медики лечат женщин от энуреза, хотя на самом деле это струйный оргазм (вообще, обычно по прайс-листу, это зовётся "золотой дождь").
Только после нескольких оргазмов женщины можно ввести член во влагалище (блеать, неужели! аллилуя!)
И здесь нужна импровизация. Вводить нужно понемногу и сразу вынимать, и так 10 минут (нет, ни хрена, ни аллилуя).
Используйте разные позиции для разных дней (например, среда - на столе кухни; четверг – на катке; пятница – в маршрутке).
Не забываем про общение и калибровку (как тут забыть, одни уже бензовозы перед глазами).
Если член упал, а скорее всего так и произойдет, суньте его в руки или губы партнерши (если она не заржот над этим фактом, значит у вас впереди перспективные отношения).
Почти каждая женщина считает, что круче её в постели никого нет (можно использовать сей факт для подхалимажа, чтобы завтра она отпустила тебя с мужиками на рыбалку).
Средняя продолжительность полового акта с увертюрой должна составлять 2,5-3 часа (это же пипец! утром не встанет ни только мой член, хотя он привык так делать, но и я сам).
В подтверждение теории – история про друга АМ. Целую ночь АМ рассказывал ему про свою методику, а тот всё записывал в блокнот. Потом друг отправился в бордель и снял самую дорогую проститутку Амстердама. И сделал с ней всё строго по записи. В конце сеанса, дама призналась, что это был лучший секс в её жизни, что она отдаст пол королевства за его блокнот (ещё бы! Жрица любви оказалась настоящей профессионалкой, она сказала именно то, чего больше всего хотел услышать клиент. Не зря же он пыхтел над ней 3 часа, как чебурашка на строительстве детской площадки).
Как вы поняли, книга просто обалденная.
Вот ссылка, где можно на халяву скачать........