Под Парижем читают донесение агента: Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером

2

3

4

5

6

7

8

9

10
Анекдоты

1) Ночь. Мирно спит Европа. В разведцентре под Парижем читают донесение от агента:
«Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером».

2) - Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!
- Так темно же...

3) Вор-домушник, перед тем как вынести хату, всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шел.

4) - Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит.
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

5) Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски «Депеш Мод».

6) Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры и другой урожай жрут.
Надоело жене все это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все проблемы. Купила она два блока сигарет и говорит мужу:
- Можешь курить сколько хочешь. Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд.
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик, как всегда, на скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит:
- Ну что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось.
Мыши отвечают:
- Ладно, мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!

7) Исторический анекдот (2008 год):

Сначала было слово, и это слово было: «Коллайдер запущен!»

8) - Мне не о чем с вами говорить, - сказал сам себе идущий на поправку шизофреник.

9) Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

10) Были в Таиланде, и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером от скуки сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети после такой комнаты три дня как минимум не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: «Актеров не бить!».
.
Подборка chern_molnija