Опять пятниццо

Оригинал взят у dil в Опять пятниццо

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Так я же психиатр, мне такого общения и на работе хватает..

— Папа, а слово "хирург" как пишется - через "е" или через "и"?
— Ну, если хороший, то через "и"..

— Доктор, я умираю, помогите!
— Во, блин, народ пошёл - уже и умереть сами не могут!

Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? Так они ж медицинский спирт витаминами закусывают.

Таёжные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже!

Простудилась, купила лекарство от насморка. Читаю - побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень, депрессия.. Сижу и думаю: а может фиг с ним, с насморком?!

— Доктор, честно говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник!
— Это аптекарь - волшебник! Я вам по ошибке дал бумажку, на которой ручку расписывал..

Одному человеку гадалка предсказала, что он умрет от спора. Он сильно поменял свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.. Но однажды он заболел, попал в больницу, и у его кровати собрался консилиум.
И тогда он подумал: так вот о чём было предсказание..

Я сильно удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался..

— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
— Доктор, а вы точно детский психолог?!

Говорят, что время лечит. Так вот почему в нашей поликлинике всегда приходится столько ждать..

Оказалось, что слабительные средства гораздо эффективнее действуют после окончания срока годности.

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли - значит, пришло время обработать его медицинским спиртом!

— Давай покурим, напьёмся и снимем проституток.
— Доктор, а вы точно психолог?!

— Вы как, дружите с алкоголем?
— Доктор, а чего ж, мне с ним ссориться?!

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств. К примеру, иду я в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт..

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А отсюда уже вытекает шизофрения..

— Доктор, у меня после свадьбы случилась проблема со зрением!
— Какая именно?
— Я денег не вижу..

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться над девушкой за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А чёрная икра есть?
— Есть!
— И сёмга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?!
— Ну да, давайте рецепт!

Высказывание врача "До свадьбы заживет!" сильно удивило 97-летнего старика, но при этом зажгло блеск в его глазах!

Жалуешься на свое здоровье? Помни: каким бы ни было твоё здоровье, его всё равно хватит до конца жизни!

http://bogdan-63.livejournal.com/8908918.html

Метки: медицинские байки, юмор