Медицинские анализы
- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...
***
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?
***
Александр Хорошевский - Хорошие анализы
- Уважаемый, хорошие анализы стоят гораздо дороже!
***
Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Приходит в поликлинику, там тоже никто не видел. Тут ей и говорят:
- Там в травматологии лежит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит, точно, лежит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д.
- Дорогой, кто тебя так, за что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только спички попросили...
***
Медицинский центр "Здоровое тысячелетие" предлагает экспресс-анализ на СПИД.
Если Вы останетесь недовольны результатом - мы вернем Вам деньги!
***
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!
***
Андрей Абрамов - Сначала деньги потом стулья
- Сначала деньги, потом стул... нормальный стул...
***
В настоящее время всякие лечебные учреждения запрашивают государственные деньги на проведение "дополнительной диспансеризации". Сокращенно ДД. Проводят ее и в школах.
Рассказывает мамаша ребенка, который учится в школе, где проводят "диспансеризацию". Она сама медсестра, так что разбирается, что к чему:
- Вечером сын сказал, что утром должен сдать в школе на анализ мочу. Для этого побежали в гастроном, втридорога купили импортное детское питание. Купили только ради баночки, похожей на майонезную. Утром ребенок отнес мочу в школу. Через пару дней спрашиваю: "Ну, как там твой анализ, нормальный"? Сын отвечает:
- Мы все баночки поставили на стол. На баночках никаких бумажек с фамилиями не было. Потом эти баночки буквально ссыпали в какой-то грязный ящик. Как они узнают, где чья моча?
То есть, очередная фикция. Никто эти анализы и не собирался исследовать в лаборатории. Но кто-то за эту "деятельность" деньги налогоплательщиков в свой карман положил.
***
Челябинские мужики настолько суровые, что кровь из пальца у них берут топором.
***
Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар.
***
Андрей Саенко - Прием анализов
- Что Вы мне тут суете г...вно всякое?!!
***
К сожалению, ничем не могу Вам помочь" - вздохнул эндокринолог, мрачно глядя на абсолютно нормальные анализы пациента.
***
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
***
Доктор говорит больному по телефону:
- Что ж, мы посмотрели Ваши анализы, поставили диагноз... Положим Вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей...
- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
- Нет, просто больше ничего под дверь Вашей палаты не пролезает!
***
Игорь Кийко - Хорошие анализы
- Анализы у Вас, батенька, хорошие! Так что беспокоиться не стоит!..
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу Вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное г...вно!
***
- Доктор, у ребенка хороший кал?
- Г...вно кал!
***
- Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.
- У меня нет времени, заберите мои трусы.
***
Михаил Ларичев - Желудочный сок
- Яблочный? Томатный?
- Желудочный!
***
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- В общем, у Вас рак.
- Доктор, я вижу, Вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу, Вы еще и урод!
***
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу Вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10 ...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7 ...
***
Направление в лабораторию: "Клинический анализ мочи из пальца".
***
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного огнемет и спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?
***
Н. Кинчаров - Анонимный экспресс-анализ
***
- Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить - анализы показали, что у него еще есть деньги.
***
Женщина чистосердечно признается доктору, который вчера вечером направил ее в лабораторию:
- Я не сдала сегодня утром анализы, потому что я так хотела сдать для Вас свежий кал.
***
После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для Вас плохие новости: Вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для Вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии Вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...
***
- А какие могут быть анализы при такой зарплате?!!
***
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
- Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди Зарика и у тети Цили замечательный анализ мочи!
***
Доктор, рассматривая результаты анализов:
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, Вы мне тоже сразу понравились!
***
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
***
Виталий Подвицкий - Плохие анализы
- Ваши анализы - г..вно!
***
- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
***
Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не отыщешь!
***
Медаль "За взятие анализа".
***
- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но пока только по электронной...
***
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько Вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже!
***
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли открыть эту чертову банку!
***
Анализы он сдал. Но их вернули...
***
Объявление в поликлинике: "Уважаемые больные, открывайте банки с мочой! В закрытых банках моча не смотрится!".
***
В. Семеренко - Анализ крови
- Следующий!
***
Из памятки пациента: "Фекалии Вы должны доставить в лабораторию, нежно согревая их дыханием".
***
Болтают две медсестры:
- Ты хотела бы выйти замуж за демократа?
- А почему бы и нет!
- А радикала?
- Ради чего?!!
***
Если у Вас в крови - гемоглобин, а в моче - только моча, то Вам в спорте делать нечего!
***
Заседание суда по установлению отцовства
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
***
Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
***
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Блин! А какая хорошая?
- Холестерол всего 140!!!
***
Ю. Беляйчев - Стул нормальный
- Стул у Вас, батенька, нормальный!
***
Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.
***
Гемоглобин - это у нас в крови!
***
http://bogdan-63.livejournal.com/8747111.html
(никто еще не проголосовал)
Loading...