Улыбнемся.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, какаю?
И тут одну осенило:
- Слушай,у тебя какой номер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня четвертый.Три плюс четыре-семь.
Давай поставим на лошадь номер семь.
Поставили.После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные,расказали дома об этом мужьям.На следующий день на ипподром пошли мужья,твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я пять.Четыре плюс пять-девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
МОРАЛЬ:не надо "ля-ля"!

Одна очень богатая пара из Израиля решила провести отпуск на Гавайских островах и отправилась туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Абрам сам сел за штурвал, а его жена Роза устроилась рядышком.
Спустя пару часов полёта они попали в сильную турбулентность, но Абраму кое-как удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом островке. Попытавшись связаться со спасателями, мужчина понял, что рация не работает. Оправившись от первого шока Абрам спросил у жены:
— Розочка, дорогая, а ты отправила деньги университету, в котором учатся наши дети?
— Нет, Абрам, прости меня. Я совершенно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Роза.
— А деньги на ремонт синагоги ты послала? Ребе очень просил нас об этом.
— Прости, Абрам, не успела. Я хотела послать ему чек перед отлётом, но не успела.
— Розочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель умолял выслать хотя бы пару тысяч…
— Абрам, — чуть ли не рыдая, отвеaтила Роза, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…
Абрам с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:
— Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так страстно с момента нашей свадьбы!
— Розочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!

http://alanol09.livejournal.com/4505644.html

Метки: юмор