Еврейские анекдоты

- Иосиф Семенович, Вы кто по национальности?
- Таки да, а Вы?
- Нет.
- А шо случилось?

- Додик, еще раз на меня так посмотришь - пойдем в ЗАГС.

- Фима, куда это ти собрался?!
- Циля, я иду на иподром...там будут сегодня скачки...
- Фима! Никаких скачек сегодня НЕ БУДЕТ!!!
- Циля, я тебя умоляю, ну откуда тебе знать?! Ти шо брокер из иподрома?!
- Фима ти - поц... а я - не брокер из иподрома!... Но щоб ти таки знал, шо скачек у тебя не будет ... бо я набила морду твоей кобыле.

- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Софа, ты чего?! У меня уже есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...

Заявление от Рабиновича Хаима Ионафановича:
"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"

- Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65. Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Сёма, твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Новости на "Одесском радио":
"Как показали последнее события, предпоследнее события были лучше".

Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня...тел 322223

Рабинович на званом обеде у Билла Клинтона.
Клинтон хвастается:
- Один из моих предков, кстати, подписал Декларацию Независимости.
- Шо вы говорите! А один из моих предков подписал Десять Заповедей.

- И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.

Сидят два пожилых еврея на скамейке. Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Другой вариант:
- А помнишь, нам старшина в армии таблетки в чай добавлял?
- Шо за таблетки?
- Ну шо бы бабы не хотелось.
- Таки да, помню! А шо такое?
- Кажись, начали действовать.

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Тренируй ее.
- Как?
- Давай в долг.

Банк в Одессе. Служащий, отрыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

- Изя, ты, говорят, женился?
- Да, уже три месяца.
- Тебя все еще можно поздравить7

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А шо делать?..

- Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
- Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

- Рабинович, у Вас были в жизни жестокие разочарования?
- Таки, как у всех людей... Но самое жестокое было, когда я открыл бутылку, оттуда вылез какой-то мужик и сказал, что он - джинн!!!!
- Рабинович, а где, таки, разочарование?
- Так я же платил деньги за "Мартель"!!!!

Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

- Сёма, представляешь, застал вчера свою жену в постели с каким-то французом!
- Абраша! И шо ты ему сказал?
- А шо я мог сказать? Я в школе немецкий учил.

- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?

- Рядовой Вальцман, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

- Яша, ты, за сколько пробежишь километр?
- Гривен за 100 соглашусь.

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

- Аркаша, вы так долго меня провожали по морозу. Может, зайдем ко мне, согреемся чаем?
- Непременно, Розочка. Только сначала заскочу в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.

http://hozar.livejournal.com/341733.html

Метки: юмор