Как неправильно писать «джинсу»

Намедни позвонили из одной конторы и попросили прорекламировать тренинг «Как стать лидером». Хотел их сразу послать на три весёлых буквы, потому что всю небольшую плеяду настоящих лидеров я знал лично.
Саня Чахлый, например, был знаменит тем, что мог восемь раз за ночь вставить свой нефритовый стержень в алмазную пещеру.
Игорь Мамонт-Дальский (его прозвали так за огромные уши) выпивал 12 кружек пива за два часа, а потом струей мочи мог написать на стене ФИО Джавахарлала Неру (этот тот, кто советовал пить в меру).
Правда оба этих лидера уже пируют в чертогах Вальхаллы, поэтому остался я один. Найдутся ли скальды сумеющие воспеть мои подвиги в веках? Вот в чём вопрос.
И если уж намечается какой-то тренинг «Как сделать из ботана и хипстера настоящего мужика», то я на нём должен, как минимум, председательствовать, а не писать корявую «джинсу».
Так я начал размышлять ещё с самого начала разговора, преисполненный чувства собственной важности, пока не вспомнил о деньгах.
Дело в том, что летом я решил съездить в Пятигорск, чтобы измучить свой организм нарзаном. Нанести удар по печени, которая вальяжно плавает в растворе из односолодового виски и тёмного пива. Ударить, как говориться, по ЖКТ кишечным орошением и поднять за ваше здоровье кружку Эсмарха.
В моей голове-суперкомпьютере все «за» и «против» пронеслись в доли секунды, и я…, и я…, и я, короче, согласился. Баал-Зебуб, победил во мне могучего Тора.
Но согласие я дал на определённых условиях.
Во-первых, я должен сам посмотреть на это сборище, чтобы лично убедиться, что никто из будущих лидеров мне не годится в подмётки.
Во-вторых, я должен собрать отряд своих друзей-алконавтов, которые по своей мимишности превосходят несправедиво разрекламированную группу «Юнайтед секси бойз» в разы, и вместе с ними войти в наблюдательный совет.
И в-третьих, помимо бесплатного кофе-брейка на кофе-паузе, организаторы обеспечивают наркомовские пятьсот грамм, ведь секси-бойз из моего отряда не какие-то малыши из БФУ имени Канта, а испытанные подкаблучники и тряпки.
Так что: Лёха, Саша, Дима, Лёша, Гриша и Миша настраивайтесь, нас ждут подвиги, женщины и слава.
Девушки бронируйте места в нашем «пассате» образца 1991 года с мимишным спортивным спойлером, решеткой в цвет кузова и литыми дисками.
Отрываем жопу от дивана и поехали смотреть, какие там соберутся лидеры.
Пост скриптум. Когда я отослал эту "заказуху" в контору, они видимо испугались, что на тренинге возможны инциденты навроде того, который царь Ирод устроил детям Вифлеема и дали мне отлуп. Так, из-за моего ЧСВ, мы с друзьями лишились денег, выпивки, славы и женщин.
Придется на выходных сидеть дома и смотреть по телеку "Давай поженимся".
на снимке: мы бригада

http://shri-boomer.livejournal.com/553249.html

Метки: джинса, тренинги, юмор