Группа «В ногу сверло» (с)

С приветом из моего любимого паблика Вконтакте.

Солнце ясное, рано не вставай, с миленьким побыть die, motherfucker, die, motherfucker, die.

Заходит оптимист в бар и говорит: — Мне как в следующий раз.

В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб

Когда в России нет ссылок и расстрелов, как-то вообще непонятно, кто великий писатель, а кто нет.

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так - вообще.

Тем временем в Воронеже нетрезвый мужчина, находясь за рулём стиральной машины, не справился с управлением и заварил чай.

Держи себя в рюмках дозволенного.

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

Это было легко, но я справился.

Режиссёрская версия «12-ти лет рабства» — «17 лет рабства».

Иди в жопу со временем.

Сегодня же прощёное воскресенье. Ох, простите меня. И вы меня тоже простите. Ой, нет, не вы, вы идите нахуй.

Утка, ездившая в метро, оказалась репортёрской.

ШОК! Сенсация! Я весила 100 килограмм,теперь 65! Похудела за две недели! Мне никто не верит, все потому что я плохо вру.

Сегодня твой ребёнок играет в тамагочи, завтра ест суши и пьёт саке, а послезавтра он уже камикадзе!

Идея для фильма: «Планета обезьян», но с котятками. Я назову его «Котятки обезьян».

- Отпусти меня!
- Да проваливай.
- А можно "ступай", а то я хотел уйти красиво.

Оскарблять! - воскликнул Ди Каприо.

Я достиг возраста, когда могу, глядя бабушке прямо в глаза, сказать: "Суп - это бессмысленная еда". Правда, пока только чужой бабушке.

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.

Индийский макияж - это жирная точка в карьере любого визажиста.

А мне нравится эта фишка с хэштегами в соцсетях.
Ставишь хэштеги - и сразу понятен круг твоих интересов. Понятно становится, что ты активный, современный, веселый человек.
Хорошая штука - хэштеги.
#сумеркиотличноекино, #некрофилия, #списоккладбищбезохраны, #ялюблюпутина

— Каковы Ваши сильные стороны?
— У меня очень быстрый рост волос.
— Кем Вы видите себя через два года?
— Я из-за челки не вижу ничего..

Рыбный магазин "Была в сети 15 минут назад".

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.

— Хреново выглядишь.
— Это по работе.

Люблю поспать основательно, поэтому вообще не понимаю эти гостиницы на час.

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

У меня были отношения, когда я любил.
Были отношения, когда любили меня.
Но больше всего мне нравилось спать до обеда.

Однажды я решил твёрдо стоять на своём и случайно раздавил.

- Как у тебя на личном фронте?
- Не очень, если честно.
- А на примете кто-то есть?
- Да не верю я в приметы...

— Почему ты всё время перекладываешь на кого-то вину?
— Это не я перекладываю.

Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.

Давно хотел написать тебе "С днем рождения!", но не было подходящего повода.

Если вы разговариваете во сне — нет повода для волнения. Это просто мёртвые пытаются связаться через вас с миром живых.
Спокойной ночи.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Маньяк: Надеюсь, ты одел приличный костюм? Когда я тебя найду, тебя в нем похоронят!
Я *из-под кровати*: НАДЕЛ.

Человек с ярко вырожденным чувством юмора.

http://lazzo-fiaba.livejournal.com/746795.html

Метки: шутки юмора