Свежий Баш
*c швейного форума:
"Елки-палки ! 50 лет на носу , а я до сих пор не знаю кто я .
Это гормоны ."
-Одна моя коллега в день своего рождения воскликнула: "Мне уже 47, а я так и не решила, кем стану, когда вырасту!"... Теперь используем иногда.
* * *
ххх: Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
ууу: а Безрукову маску уже сделали?
* * *
Константин Кноп: в незапамятные времена участвовал в конкурсах работ МАН [Малой Академии Наук]. Сам по математике, но однажды оказался зрителем на докладе в секции биологии. Работа была посвящена изумительному наблюдению, подкрепленному большим числом замеров: окружность любого муравейника примерно втрое длиннее его диаметра.
* * *
Меня муж всегда с 23 февралем поздравляет, так как я лейтенант (хоть и от медицины), а он никто (врожденный, прооперированный порок сердца, и здоровенный сильный мужик - негоден к службе). Дарит мне пару носков ярких и разноцветных и пену для бритья.
а генитальные праздники мы не отмечаем, форма письки - не повод требовать ништяков.
* * *
За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.
* * *
xxx: Планшет я купил, а рисовать я не купил...
* * *
Я помню время когда в магазине на 400 рублей покупал полную гору продуктов, хотя с этого времени прошло только 5 лет.
* * *
В комментах к местной новости нашла прекрасное: "безработится"
* * *
- Она 25% рабочего времени сидит в контакте, а остальные 75 - перед зеркалом крутится. Красится, красоту наводит...
- Творческая личность, роспись любит. По дереву.
* * *
Перл от директора: -Как я могу быть умнее вас, я же нанял вас на работу!
* * *
X: Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор. А три, оказывается - МАЛО! Мистика какая-то!
Y: Никакой мистики. После второй открывается портал, и из него к столу начинают лезть халявщики, которым и три мало.
* * *
Позавчера, по служебным надобностям, забрел в макцентр - нужно было сдать два ноута в гарантийку. Очередь в приемке общая, айфоны сдают тут же. Так вот, передо мной стояли шесть счастливых обладателей 5х и 6х айфонов, с одинаковой проблемой: "Ой, я посмотрел по телевизору, что если выставить дату на 01 января 1970 года, то телефон заблокируется. Вот он заблокировался, сделайте что-нибудь! Это же гарантийный случай, правда?"
Девицы на приемке радостно сообщали: "нет, случай негарантийный, 1500 рублей, полчаса времени, и мы вас спасем".
Шесть человек подряд, Карл! Только в мой визит. Люди прослушали предупреждение "не делайте так" и радостно сделали то, от чего их предостерегали. К четвертому клиенту я уже ржал в голос. Поинтересовался у девушки, давно ли у них такой наплыв, она четко связала ажиотаж с передачей на "Дожде".
* * *
xxx: Овощной прилавак в "Азбуке".
xxx: Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.
xxx: - Простите, - говорит мне дама, - Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?
- Именно так, - подтверждаю я, изучив ценник.
- Вы не подумайте, - говорит дама, - что я плохо вижу, или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку.
xxx: Сегодня это будет фразой дня.
* * *
Погодой навеяно.
Я родился и вырос в Норильске. Самый северный город мира. Есть севернее, но там уже всякие ПГС, фактор и и прочие стойбища. Видел снегопад до окон второго этажа. Минус 55 не редкость. Пургу, когда не видно вытянутой руки и из всего мира можно увидеть только мутный свет ближайшего фонаря. Видел дождь, льющий и моросящий месяц подряд. Но только переехав в Москву узнал, что погода - рабочая отмазка для дорожных служб. Дороги чистятся и осушаются до нормального состояния в любую погоду. Асфальт можно класть и в вечную мерзлоту. Гололед? Нет, не слышал. И погода - это условия задачи, а не отмазка.
* * *
xxx: Я его все-таки купила! Довольна, как слон)))
yyy: и как впечатления?)
xxx: Машина зверь, особенно по сравнению со старичком, на котором я до этого работала) Правда Дима ругается, что я извращенка, использую игровой ноутбук неправильно: вместо Ведьмака и Фалаута ставлю Архикад с 3д максом ))
yyy: потому что "девочки не могут в компьютерные игры"
xxx: Бе-бе-бе!)
...
xxx: Еще комплектация классная: мышка, наушкники и особенно рюкзак, чтобы эту махину с собой таскать. Отличный, удобный, но есть один нюанс)) Лямки надеть не проблема, а вот застегнуть крепление между ними (чтобы вес правильно распределялся и все такое) не выходит(((
yyy: сиськи мешают?)
xxx: Ага, не учли создатели наличие сисек у конечного пользователя
yyy: а их и не должно быть))
xxx: ?
yyy: потому что "девочки не могут в компьютерные игры"
* * *
Походу, остановить собаку, поедающую корм, может только тот, кто ее кормит, методом правильной дозировки. Я, кстати, подозреваю, что с котами то же самое.. Вероятно, у них в описании класса напрочь отсутствует свойство "желудок полон". И вот, собственно, история, которую нам рассказала заводчица, посвятившая нас с женой в собаководы:
Ночью сторож, охранявший мясной склад, прикоснулся к прекрасному объемом 0.5 и заснул безмятежным сном. Пока он спал, двое его коллег, ротвейлеры Гунька и Шрек, которым ничего не перепало, обнаружили слабое место в стене склада и пробили его лбами. После этого они принялись поедать вверенное им имущество. Утром их обнаружили в куче мяса, но уже без признаков жизни. И если бы среди столпившейся вокруг места вчерашнего праздника живота дежурной смены оказался бы Штирлиц, он наверняка подумал бы: "Передоз"..