Сливки Башорга

ХХХ: Сон приснился, что забыл убрать в холодильник, оставил в багажнике килограмм черной икры и она испортилась 🙁 Проснулся в расстроенных чуйствах, хотя никакой икры на самом деле не было.
УУУ: Проверь, на всякий случай...
ХХХ: ...ля!!!! кефир три недели вожу, хорошо не рванул 😀
ХХХ: Точно, сон в руку - кефир в багажник ;D

* * *

Племянница Ксюха (6 лет) ходит в голландскую школу. Там у них в классе есть мальчик - американец. Такого-же примерно возраста. Всех подначивает сделать что-нибудь запрещенное, а потом сдает учительнице. Обижает мелких. Ксюха за мелких заступается. Встает, расставив руки в стороны, и не подпускает его к ним. В результате получает люлей от американца, но позиции не сдает. Учительница говорит, что Ксюха агрессивная. Ну чем не модель мировой политики ?

* * *

Когда я учился в школе, при изучении «Капитанской дочки» Пушкина, нас убеждали, что Пугачев – это хороший и справедливый дядька, а Екатерина – кровавая императрица, отправившая разбойника на плаху. Теперь я думаю, а что ей оставалась делать, может быть орден Ленина Пугачеву вручить?

* * *

Всем известно, что такое начальник среднего звена – трансмиссия с гидроусилителем, дабы стучать кулаком, если сверху погрозили пальцем.
А.Громов, В.Васильев "Антарктида Online"

* * *

Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалили меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.

* * *

ххх: Главное, что при СССР у людей была уверенность в завтрашнем дне.
yyy: И где ваш СССР?
zzz: Наступило сегодняшнее дно...

* * *

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

* * *

xxx: "Я не та девушка которая будет смотреть с тобой сериалы. Я та девушка, которая будет смотреть с тобой гей-порно". Вот тогда бы статья была интересней.

yyy: Сильнее только "я та девушка, которая будет смотреть с тобой футбол".)

yyy: Хотя, если мы говорим о нашем футболе, то это то же самое

* * *

Ходил в билиард с друзьями. Они завсегдатаи, любители или профи.
И у каждого чехольчик за плечом для кия, чехольчики кожанные, профессиональные типа.
Кии тоже у всех непростые - кого-то такой, у какого-эдакий, а у кого-то вообще на зказ сделанный с инкрустацией.
Короче, сходили в биллиард - померялись ... киЯми

* * *

Делал дома вялотекущий ремонт. На работе, как бы, все об этом знали. Перед какой-то очередной проверкой, подходит ко мне секретарша шефа, далее диалог:
она: Принеси завтра красную краску!!!
я: А где я её возьму?
она: Ну ты же ремонт делаешь, у тебя должна быть!!!
я: Я чего-то не могу представить, что бы я дома что-нибудь в красный цвет покрасил.
В итоге я жмот, падла и сволочь...

* * *

Сидит очень уставший после работы папа на кухне. Уже поел, разморился, но сил встать и пойти спать нет. А четырехлетняя дочка пытается разыграть его, предлагая то одно игру, то другую. В очередной раз дочка: "давай, я буду зайчик, а ты охотник - лови меня"!! На что папа, не поворачиваясь и обреченно: "давай я лучше в тебя из ружья пульну"...

* * *

Nick> Ознакомительные отрывки, низкое разрешение... фигня всё это.
Nick> Надо просто все до единой лицензии на художку оплачивать через какой-нибудь эскроу.
Nick> И если ты обнаружил, что за свои денежки тебя накормили киноговном или музыкальным отстоем, у тебя есть две недели на то, чтобы отозвать платёж к чёртовой матери.
Nick> Естественно, совершенно безвоздмездно, чтобы не было стимула жульничать. Ты этих денежек всё равно не увидишь, купил лицензию, точка. Куда-нибудь их в фонд исследования онкологии или далёких планет, да хоть голодающим в Африку, да хоть в нищую китайскую провинцию Кху Ям, только бы не достались копирасту, выкинувшему на рынок очередной кал.
Nick> Вот тогда будут люди и лицензию покупать охотно, и авторы будут поощряться по таланту, а не по умению нае... и распиариться.
Nick> Жаль только, жить в эту пору прекрасную, блджад...

* * *

ххх: не хочу в универ, хочу в Хогвартс!!!
ууу: хо-хо, но только сначала подумай, кем ты станешь? в банк дорога закрыта-там только гоблины, в министерство тебя не возьмут.
ууу: остаётся или конфетами в поезде торговать, или кондуктором в безумный автобус, но это ты сможешь и без Хогвартса.
ххх: хер с ним, зато у меня будет волшебная палочка
zzz: билеты компостировать?

* * *

Ххх: Долго считал что истории про мамочек - преувеличение. Сегодня в саду услышал - "иди помой рученьки и подудунькай", потом когда ребёнок вернулся - "ну давай целовашки".

Ууу: А у меня муж при виде ребёнка превращается в овуляшку: "Не плачь, моя крошечка, сейчас мамочка положит тебе сладенькую сисеньку на язычок, и ты будешь нямочки и баиньки". Я - как оператор кормительного аппарата - крайне негодую, но вынуждена молча подчиняться главе семейства, мысленно давясь розовыми соплями.

* * *

- Это собака как полайфона стоит.
- Ты все в айфонах меряешь?
- Нет, айфоны в машинах считаю.

* * *

xxx: В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов
xxx: Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

* * *

К вопросу об импортозамещении:
«Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом,
но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.»

http://diadia-borodaty.livejournal.com/87257.html

Метки: bash.im, баш, шуткиюмора