Тетрадка компромата

...будучи студентами меда, мы веселились по-всякому, и от души.

Медфак КБГУ им. Бербекова

Один хохмач, из числа студентов, завёл толстую тетрадку, в которой распределил группы страниц на каждого преподавателя. И начал записывать все оговорки, нелепицы и несуразицы, которые говорили нам доценты с кандидатами во время лекций и семинарских занятий.

Тетрадка быстро приобрела бешеную популярность. Она стала путешествовать по рукам студентов. Устраивались даже коллективные чтения в общежитии, с лошадиным ржанием. И каждый, услышав что-то новенькое, стал вписывать очередную хохму. Слухи о тетрадке дошли и до преподователей. За ней началась настоящая охота. Замдекана объявил награду за "поимку" манускрипта.

Но никакая награда не могла соперничать с тем удовольствием, с каким читался этот бестселлер. Никто не "сдал" бесценный документ. Года два с половиной тетрадка бродила по медицинскому факультету, пока не сгинула куда-то. Видимо, её всё же "отловили". Хотя... ходили слухи, что её забрал с собой кто-то из выпускников. На память.

Конечно, многие преподаватели говорили весьма грамотно и разумно. Их оговорки занимали всего две-три строчки на одинокой странице. Но зато были и такие, что их можно было смело отправлять к Дубовицкой в "Аншлаг". Впереди "планеты всей" оказался один препод по военке. Его пёрлами можно было украшать ворота цирка. В тетради его высказывания занимали чуть ли ни треть всех записей.

В лекционном зале:
- Эй, ви, там, навирху! Ви что там смиётись, сейчас вигоню, будут слёзики течь! (с жутким акцентом)

- Американцы придумали пистолет с кривым стволом, пуля из-за угла летит зигзигооборазно, облетает все деревья в лесу, и попадает в цель!

- Убытый ядырным взрывом насилочный больной нэ нуждаэца в медицинский помощ.

- Быртолёт полетит в эпицентр взрыва. (вертолёт)

Ругая студента-парня, пропустившего много занятий без уважительной причины:
- Ты почему столько пропустил?
- Да вот... эндометрит замучил...
- Да я с эндометритом всю войну прошагал! (эндометрит - воспаление внутренней оболочки матки)

Преподаватель по акушерству, студенту-незнайке:
- Ну, скажи, скажи... Вот если ты сумеешь ответить на этот вопрос, то я в окно выброшусь (кабинет на пятом этаже)

Он же, в стройотряде, наклонившись к моему уху, тихонечко:
- Ты, мальчик, анашу не куришь? А то, смотрю - ты слишком крепкий чай завариваешь.

Инфекционист, на лекции по чуме:
- Чумной бубон бывает размером от яйца до кулака больного.
Следом, подумав:
- От куриного яйца!

Замдекана, по громкой связи:
-Таварищи студэнты! Кто потерял бэрэт, зайдите в деканат!

Госпитальный хирург, о пациентке:
- Была девушка... Сейчас женщина... В общем, не знаю, да.

Фтизиатр, чувствительный к зелёному змию, про ампулы с туберкулином:
- Вот эти маленькие бутылочки...

На кураторский час не пришла часть студентов. Куратор - старосте группы:
- Где они?
- В такой-то аудитории, готовятся к коллоквиуму,
- Идите, и пригоните их сюда! (словно пастух баранов)

Тем не менее, даже если кто и был косноязычным, это были грамотные и добросовестные специалисты. Которые вдолбили в наши легкомысленные юные головы хорошие знания. И наставили на путь истинный. Спасибо им за их нелёгкий труд.

http://bemmby.livejournal.com/365457.html

Метки: медицина, юмор