Детские высказывания в «подходящий» момент
Ребенок – лучшая губка. Впитывает вообще всё. Из садика, с детской площадки, буквально откуда-то из воздуха приносит исключительно крупные перлы. А потом выдает. Талантливо находя для этого самый неподходящий момент!
Плоды воспитания
На утреннике в детском саду я гордо рассказала стишок, которому меня папа научил. Стала под елочку, такая четырехлетняя белая-пушистая снежиночка – и с выражением, с чувством, с толком, с расстановкой: “Я стою на краю океана! У меня поседели виски! На коленях тебя умоляю: Дорогая, понюхай носки!” Деда Мороза со Снегурочкой чуть кондратий на Северный Полюс не унес. Папа в первом ряду чуть со стула не упал. А мама его дома потом чуть не убила. Так это она еще не знала про мою любимую песню, которую я периодически исполняла: “Маленькая девочка Зу-Зу в попу запихала стрекозу!”…
Подбор репертуара
А я в детсадовском возрасте внимательно прослушала папину кассету с Розенбаумом – и выучила, конечно, самые яркие и душевные песни. Про “гоп-стоп, мы подошли из-за угла”, про “Нинка как картинка с фраером гребет”… Память у меня была хорошая. Исполняла я все это с хрипотцой в детском саду – к восторгу одногруппников и тихому ужасу воспитательницы. А что поделаешь: Авария дочь мента дочь милиционера, непростое детство!
Недетская проблема
Дело было в далеком 91-м, сыну было три года. Стоим в очереди в магазине… тогда везде очереди были… долго стоим. Он уже замаялся. И побегал, и попрыгал, и со всеми поговорил… В итоге уже канючить начал: “Пойдем отсюда! Ну что мне тут делать?” Я говорю: “Ну песенку спой”. Наступила тишина… И тут он запел звонко так: “Добрый вечер, привет с большого бодуна!” – тогда был такой супер-хит, по радио крутили постоянно… Но кому будешь это объяснять? Вот уж точно: хоть сквозь землю… И ведь не скажешь: “Замолчи” – сама же попросила!
Кто это сделал?
Знакомый с сыном (ему было года 4) стоят в очереди на кассу в супермаркете. И тут малой, делать ему нечего было, берет – и ни с того, ни с сего лезет под юбку барышни, которая стоит перед ними. Возмущенная девушка оборачивается, видит какого-то мужика… И на автомате без лишних слов заезжает ему по лицу!
А что такого?
Мою дочку почему-то любят вши. В двадцать первом веке! В респектабельном учебном заведении! В тщательно вымытой голове с аккуратно уложенной косичкой! То из лагеря привезет, то из школы притащит. Шевелюра, видимо, располагает: есть, где разгуляться. Летом звонит ей подружка – зовет гулять. – Я сейчас не могу, – будничным тоном говорит девочка. – Мне вшей как раз выводят. У меня первый порыв – выхватить трубку и сказать, что это она так шутит. Какие-такие вши?! Сдержалась, потом говорю: – Ну ты что, не могла просто промолчать? – А что такого? – спрашивает она. – У Ани тоже были вши. Мы с ней их обсуждали. Представляю себе картину: сидят две такие приличные девочки – и дискутируют о вшах. Моя креативщица даже предложила поймать одну, посадить в банку и “за ней наблюдать”. Кормить ее, дрессировать…
Тяга к медицине
Ехала с детьми в троллейбусе. Дочке было тогда лет шесть. Троллейбус стоит в пробке, тишина относительная. И тут дочка поворачивается ко мне и громко вопрошает: “Мама! А правда, что мужчине после тридцати лет нужно обязательно жениться, чтобы у него не было аденомы простаты?” Весь троллейбус просто рухнул… Что мне оставалось делать? Я сказала спокойно: “Да, доченька”.
В Гугле не забанен
Ко мне пришли знакомые – и что-то я им хотела показать в своем ноуте. Смотрят они на монитор – а там поисковик открыт. И в поисковике запрос… “Писа и сиса”. Это мой младшенький решил экстренно просветиться, пока я отвернулась – казалось, буквально на минуту!
Сервировка прокладками
Пошла в магазин с дочкой, накупила продуктов и пару пачек прокладок для себя. Мелкая интересуется: мол, что это за штуковины, для чего они нужны. Чтобы избавиться от ненужных объяснений, ответила, что это салфетки для особых случаев. Уже забыла об этой истории… Готовимся всей семьей к моему дню рождения. Я на кухне салаты нарубаю, дочь помогает – тарелочки относит на стол, вилочки… Попросила я ее и салфетки разложить. Захожу в комнату и офигеваю: рядом с каждой тарелочкой по прокладке! Но ведь логично… Особый же случай!
Родная речь
Маленькую дочурку тетешкает пожилая цыганка, радуясь родственному существу мимимишного вида: “Утютю, какая рыженькая! Утютю, какая славненькая! А по-цыгански ты хоть говоришь?” Девочка, гордо: “Конечно!” Бабушка, умиленно: “Ну скажи что-нибудь бабушке, радость моя”. Моя красавица, по-цыгански, с достоинством: “Рот закрой”. Немая сцена.
Укради меня!
Сынишка не хотел идти домой пешком – и в знак протеста бросился на землю, полежать. Комбез у него теплый, поэтому я слишком не нервничаю. Просто жду, пока ему надоест. Но народ-то у нас сердобольный до неприличия! Мимо проходит дедушка – и не может не вмешаться с оригинальным креативом, передающимся из поколения в поколение: “Ай-я-яй, мальчик, как ты себя плохо ведешь! Вот я тебя сейчас украду, вот сейчас уведу!” – и в шутку протягивает к ребенку руку. И что ребенок? А он, недолго думая, радостно хватает деда за руку и с готовностью встает. Мол, ура, только того и ждал, веди, кради!
А ты не летчик…
Меня в садике спросили: “А кем работает твой папа?” Я честно ответила: “Летчиком!” Воспитательницы офигели. Как, спрашивают, летчиком?! Он же в автоколонне работает, он шины нам для клумб привозил! А я уверенно, со знанием дела отвечаю: “Нет, летчиком! Его бабушка все время спрашивает: “Когда же ты, Володя, приземлишься?!”
Добра не ждите!
Моя младшая сестренка однажды до полусмерти перепугала нашу бедную бабушку. Та жила в России, а мы в Украине. И вот однажды вечером бабушка приходит белая как мел – и говорит: ребенок, дитятко невинное, пророчит какие-то ужасы. Не иначе, конец света близок. “Добра не ждите!” – говорит. Господи, откуда она фразы-то такие знает, еле говорит еще младенец… А вся штука была в том, что нам по вечерам, кроме общесоюзных мультфильмов с Хрюшей и Степашкой, показывали украинскую передачу. Под названием “На добраніч, діти”. То есть – “Спокойной ночи, дети”. И деточка вовсе не предрекала апокалипсис, а просто просила мультик…
Политический вопрос
Я года в три однажды поставила дедушку в сложное положение. При большом скоплении народа вдруг решила поинтересоваться у него: “Деда, а кто лучше – Ленин или Брежнев?” Наслушалась по радио дифирамбов обоим – и решила прояснить для себя ситуацию… Дедушка, член КПСС с мохнадцатого года, окончивший Высшую Партийную Школу и все такое, не знал, что отвечать маленькому провокатору в гольфиках. Покраснел, побледнел – и с перепугу ляпнул: “Оба они хороши!”
Конфетка для слуг народа
Мамина подруга при совке работала на кондитерской фабрике. Постоянно приносила нам редкие сладости, которые было не достать. Как-то принесла витиеватые конфеты, которых в то время в продаже не было. На вопрос “откуда” махнула: “Да это для слуг народа…” На следующий день идем мы в садик, и тут я на всю улицу выдаю: “Мама, дай мне ту конфетку, которая для слуг народа!” А садик-то находился как раз недалеко от КГБ… Это сейчас мама смеется, тогда она не смеялась.
Зачем ЭТО в церкви?
Нас, юных и любознательных, в девяностых водили на выставку “Христос и дети”. Картинки там всякие душеспасительные. И батюшка, готовый нас просвещать. Вопросы, говорит, задавайте, дети мои. Я такая думаю: что бы такого умного спросить… Вот там была такая штука, помню… И на полном серьезе вопрошаю: “А вот скажите, пожалуйста: зачем в церкви клитор?” Взрослые все попадали, где стояли. А батюшка, не моргнув глазом, с достоинством: “Во-первых, деточка, он называется клирос…”
Ты кто, папа?
Я родного папу в детстве знатно протроллила. Он моряк был – и дома появлялся, понятно, раз в полгода. И вот когда мы с ним куда-то ехали в автобусе, я, четырехлетняя на тот момент, на весь салон строго спросила: “А ты кто?” Папа такой растерянно: “Ну-у-у, я твой папа”. “Да? – говорю осуждающе. – А почему же тогда я тебя раньше никогда не видела?!”