Одесса-мама

— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
~~~~~~~~~~
— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
~~~~~~~~~~
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
~~~~~
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
~~~~~
Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Фаечка, шо я тебе хочу сказать за моду... Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотография.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Сара, не делай из меня идиота!
- Ой, шо там процесс давно завершен и необратим?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Доктор, а скажите, какая диета лучшая?
Лучшая, Роза Моисеевна, - вилкой кушать кефир.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Самуил Исаакович, нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да.

Оригинал взят у brenik в ШКОЛА ОСТРОУМИЯ ПО-ОДЕССКИ.

http://jelena6.livejournal.com/524219.html

Метки: юмор