Улыбнуться)
гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти
холмы становятся все круче и круче...
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки
больше, чем я их помню. А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!..
***
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!
***
На заборе читаю: «Осторожно, во дворе злой попугай»…
Понимаю, что бред… захожу… Последнее, что я слышала перед обмороком, это голос попугая:
- «Рекс, ФАС!»
***
***
После праздника я к зеркалу метнулась -
Вижу незнакомые черты!
Зеркало злорадно усмехнулось:
"Даже не надейся! Это - ты!"
***
— Как вас зовут?— Василий.— Дети есть?— Да, сын Василий и дочь Василиса.— А животные дома есть?
— Конечно. Кот Васька.— ... К сожалению, мы не можем васпринять на должность креативногоменеджера...
***
Жена посылает мужа в магазин:
- Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток.
Муж в магазине: Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
***
Когда, наконец, понимаешь, что твоя мама обычно была права, у тебя самой уже подрастает дочка, уверенная, что её мама обычно бывает не права...
***
Памятник на одесском кладбище. Огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже – маленькими буквами: своей жене Софье.
***
Бизнес по-еврейски Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100 - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? – спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что ондохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
***
-Софа, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела, но Вы же потом не заткнётесь.
***
"Абрам Моисеевич! А куда сейчас выгоднее всего вложить деньги?"-"Мой карман всегда к вашим услугам!"
***
Ленивые всё делают быстро!
Чтобы поскорее отделаться от работы!!!
И делают качественно!
Чтобы потом не переделывать!!!
***
Всегда, когда выхожу из кухни , говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь».
Ни разу не подвел. Уважаю.
***
Приходит Иванов к Петрову и
спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу в сарай и
громким голосом ласково говорю: что у нас сегодня -
молоко или говядина?
***
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички!!! Бички!!! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа по подворотнях, когда я уже тут бички торговала.
***
— Налей мне компот! — Тебе какой? — Ты таки не видишь — мне плохо, дай огуречный!
***
Непонимание непонимания - есть заболевание тяжелейшее, подающееся лечению лишь заболевшим. Но излечение невозможно в виду непонимания непонимания.
***
"У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня,блин!.."
***
***
Объявление на дверях психиатра: " ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ПОГОВОРИТЬ О СУЩНОСТИ ЖИЗНИ ВХОД БЕЗ ОЧЕРЕДИ!".
***
***
– Как? Ведь он был молод. И от чего же?
– Говорят, от голода.
– И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
– Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
– Так и говорите: умер от гордости.
Если верить философам,
человек отличается от других живых существ умением смеяться над собой.)))
***
"Вы ещё можете ходить?
Так зайдите и посмотрите на тех, кто уже не может!!!"
***
- Сёма, или тебе не дорог твой мозг??? А я-таки вынесу его непроизвольно!..
Женщины не молчат, они просто перестают говорить вслух.
***
***
что Сёма на всякий случай проверил свой пульс...
***
– Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотороллер!
– Ничего, Лёва! Это я-таки проверяла, хорошо ли ты слышишь свою маму!..
***-
Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!...
***
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый!! — Ну тогда до понедельника.
***
http://leto-12.livejournal.com/590600.html
(никто еще не проголосовал)
Loading...