0

Улыбнуться)

Posted by news on 01.05.2015 in Основное |
Три старика отправились поиграть в


гольф. Первый жалуется:


— Н-да, похоже, что с годами эти


холмы становятся все круче и круче...


Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки
больше, чем я их помню. А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!..
***

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:

— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
***

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!
***
На заборе читаю: «Осторожно, во дворе злой попугай»…
Понимаю, что бред… захожу… Последнее, что я слышала перед обмороком, это голос попугая:
- «Рекс, ФАС!»
***

И НЕ ИМУЩИМ, И БОГАТЫМ, МЫ ОДИНАКОВО НУЖНЫ,,,,,,,,,,,,,,,,, СКАЗАЛ ПАТАЛОГОАНАТОМ, И ВЫТЕР СКАЛЬПЕЛЬ О ШТАНЫ...
***

После праздника я к зеркалу метнулась -
Вижу незнакомые черты!
Зеркало злорадно усмехнулось:
"Даже не надейся! Это - ты!"
***
— Как вас зовут?— Василий.— Дети есть?— Да, сын Василий и дочь Василиса.— А животные дома есть?
— Конечно. Кот Васька.— ... К сожалению, мы не можем васпринять на должность креативногоменеджера...
***

Жена посылает мужа в магазин:
- Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток.
Муж в магазине: Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
***
Когда, наконец, понимаешь, что твоя мама обычно была права, у тебя самой уже подрастает дочка, уверенная, что её мама обычно бывает не права...
***
Памятник на одесском кладбище. Огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже – маленькими буквами: своей жене Софье.
***
Бизнес по-еврейски Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100 - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? – спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что ондохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
***

-Софа, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела, но Вы же потом не заткнётесь.
***

"Абрам Моисеевич! А куда сейчас выгоднее всего вложить деньги?"-"Мой карман всегда к вашим услугам!"
***
Ленивые всё делают быстро!


Чтобы поскорее отделаться от работы!!!


И делают качественно!


Чтобы потом не переделывать!!!
***

Всегда, когда выхожу из кухни , говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь».


Ни разу не подвел. Уважаю.
***

Приходит Иванов к Петрову и


спрашивает:


— Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?


Петров говорит:


— Все дело в ласке. Захожу в сарай и
громким голосом ласково говорю: что у нас сегодня -
молоко или говядина?

***
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички!!! Бички!!! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа по подворотнях, когда я уже тут бички торговала.

***
Роза! У тебя лишний вес! - Это не лишний. Это запасной!
***

— Налей мне компот! — Тебе какой? — Ты таки не видишь — мне плохо, дай огуречный!
***

Непонимание непонимания - есть заболевание тяжелейшее, подающееся лечению лишь заболевшим. Но излечение невозможно в виду непонимания непонимания.

***
"У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл!    Ааа, точно, для меня,блин!.."
***

-На светофоре выйти можно? -В этой маршрутке можно ВСЁ! Если все скинутся,вообще на море поедим!
***

Объявление на дверях психиатра: " ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ПОГОВОРИТЬ О СУЩНОСТИ ЖИЗНИ ВХОД БЕЗ ОЧЕРЕДИ!".
***
-Иногда я просто непонимаю,что у нас общего.
-Ипотека и двое детей.
-А,точно!
***

– Ребе, вы помните такого в нашем местечке – Исаака? Так он таки умер.
– Как? Ведь он был молод. И от чего же?
– Говорят, от голода.
– И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
– Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
– Так и говорите: умер от гордости.
***
Если верить философам,


человек отличается от других живых существ умением смеяться над собой.)))
***

Реклама в Одессе возле музея восковых фигур:


"Вы ещё можете ходить?


Так зайдите и посмотрите на тех, кто уже не может!!!"
***
- Розочка, ну почему я должен делать только так, как ты хочешь?


- Сёма, или тебе не дорог твой мозг??? А я-таки вынесу его непроизвольно!..
***

Женщины не молчат, они просто перестают говорить вслух.
***

- Софочка, мужчины - это уникальные создания! Для них все наши платья одинаковые, а все отвёртки - разные!
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый,


что Сёма на всякий случай проверил свой пульс...

***
– Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотороллер!

– Мама! Шо вы там сказали за мотороллер?


– Ничего, Лёва! Это я-таки проверяла, хорошо ли ты слышишь свою маму!..
***
-
Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!...

***
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый!! — Ну тогда до понедельника.

***

http://leto-12.livejournal.com/590600.html

(никто еще не проголосовал)
Loading...

Метки:

Want to leave a note? Just fill in the form below.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Copyright © 2010-2020 Смех и Юмор All rights reserved.
This site is using the Desk Mess Mirrored theme v2.2.