Хохмы от Ерофеева
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Cобака, которая "она у нас добрая и не кусается" может быть не в курсе этого.
Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога,
и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно. "
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
- Ты веришь в дружбу?
- Только если в бензопилу или плавленный сырок.
«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: «По-любому!»
Жена:
— Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?
Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.
- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.
- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
Вчера проститутка сказала, что за тысячу рублей сделает всё, что я
только пожелаю. Я попросил её написать мне диплом.
- Ну, я пошла...
- Пошлее не бывает.
С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.
Алкоголь на Ирину не действовал, а воспитание не позволяло...
Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
Человек-сам кузнец своего счастья. Хочешь счастья ?...Иди ...накуй
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку",
я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не"надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
— Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
— Нет, я хочу тебе что-то набить.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?
- Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаем...по чуть-чуть.
Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!
- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
— Мужчина, вы пьяны?!
— Нет блин, красив, богат и счастлив.
Лёгкое домогание.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно,
а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
Вселяю оптимизм. И выселяю.
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова.
В общем, глупая, нелепая смерть.
- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь споила!!!... Зараза!
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!
Я не грустный, я трезвый.
Совокупление – это процесс покупки совы!
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире,
умело имитируя уличные звуки.
Сколько на человека ни кричи, ударить все равно как-то надежнее.
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
— Симочка, можно вас на минутку спросить?
С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто!
Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...
- Сара, не делай-таки из мине идиёта!
- Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим!