Есть очень хорошие

Умирающий Рабинович просит жену.
— Когда я умру, положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Новый Завет и Коран.
— Зачем?!
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Cемья Кацмана в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?
— Достаточно трёх, но шоб я видел.

— Изя , что ты не-спишь?
— Письмо брату Мойше пишу ...
— А что так долго?
— Думаю...
— И что ты думаешь?
— Как писать: флЯкон или флИкон...
— Пиши "пизирок" и иди спать...

— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги, папа...
— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

— Ты знаешь, Изя, оказывается Солнце — тоже еврей!
— Почему это?
— Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом, через Израиль, перебирается в Америку.

— Cёма, жена — это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!

— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке.

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?

— Циля, как тебя понять?
— Да никак... Смирись...

— Жора, вот тебе стул и тряпочка...
— Роза,я шота не понял?!
— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!.

— Ребе, почему пожертвования для нищих калек со¬бирать гораздо легче, чем для нищих ученых?
— Это легко объяснить. Каждый богач знает, что он сам может стать нищим калекой. А вот нищим ученым ему не стать никогда.

— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

— Имя, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Где живете?
— Город Бердичев.
— Род занятий?
— Маленький гешефт...
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?

Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?...

Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
— Соня, но ведь это был последний зуб!

Моня, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору.

— Маман, дайте мне денег на цветы. Я иду на свидание с девушкой!
— Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань. Она будет дохнуть ее моль!

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.

Разговор в Тель-Авиве:
— Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
— Жора, у русских всё — через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле — так они таки живут в Израиле.

Доктор долго рассматривал семины рентгеновские снимки — читал его анализы и наконец сказал:
— Мадам Полосухер — вы уж простите — но мине совершенно не нравится ваш Сема!
— Ой, доктор! Я и сама давно бы бросила его, но его так любят дети!

— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Ёси. Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится...

— Почём стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

— Софочка, а ты готовить-то умеешь?
— Да! Я очень вкусно режу колбаску!

— Сара, мне на работе урезали зарплату. Теперь нам нужно жить экономнее!
— Хорошо ... А как экономить будем, меньше занимать или меньше отдавать?

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врёт, это правда работает...

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет! — Продавщица забирает у него банку и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Мойшик, смотри, она на японочку похожа!

Одесса. Лето. Утро. Кухня. Завтрак.
Моня пьет кофе, Сара режет бутерброды...
— Моня, ты меня любишь?
Моня, поперхнувшись кофе:
— Роза, ну вот шо за дурная манера — начинать утро со скандала?!

Теща и зять обедают. Вдруг теща:
— А-а-апчхи!!!
— Будьте здоровы, мама!
— Ой, Абраша не смеши мене, а то еще точно подавлюсь!

— Ёсик, а поехали в парк, немножечко покатаемся на каруселях!
— Софочка, я тебя умоляю, таки, едем лучше к твоей маме, от нее тошнит не меньше, и я скажу, шо это абсолютно бесплатно...

Хоронят старого еврея. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно…
Подходит старый раввин и спрашивает:
— Евреи, шо ви делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо ви делаете?! Выпишите ему чек...

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

— Рабинович, почему вы еще не в Израиле?
— Зачем? Мне и здесь плохо...

Отсюда

http://brusilovsky.livejournal.com/874258.html

Метки: юмор, юмор ?